推し親にばれて死にそう

親うざい。いちいち話しかけてくんな。わかってること聞いてくんな。こっちみんな。結局救ってはくれないくせに

久しぶりに自己嫌悪しています これは私が悪いです 嫌われたんじゃないか...？そんなことないよな...？ あの人からの信頼とか信用とかを失ったんじゃないか...？ 私はその人に依存しているので、嫌われたら精神が消し飛びますね あの人は悪くないので罪悪感を抱かせたくない そもそも傷ついたのはあの人側で、私が傷つく権利などないんじゃないのか 謝ったけど、ちゃんと許してもらえたのか...あの人は怒ってないだろうか... 嫌いにならないでって言いたいけど、私が悪いのに嫌いにならないでなんて自分勝手だよな... でも嫌いにならないでほしい... そもそもこんなこと言ってる時点で自分ってクソだね...

ネットがそもそもなければ依存なんてしなかったのに

辛いし休みたいしどうせいつか寿命か事故で人間って死ぬんだし生きてることの意味がわからない ネット制限されて生きてく喜びを失ってどうやって生きてけばいいんですかあなたは私に死んで欲しいの？

唯一の大親友ちゃんが違う方のグループ行った気がしてきたまたぼっちに逆戻りか友達探しなさいって言われても接し方覚えてないて、、、もうどうしよ、、、後何故かこういう事考えると死にたくなる生きる原因を探そうとしか思えなくなる

いろんな人に嫉妬しちゃってる自分が醜い。 つらい目にあっていいはずないのに、つらい目にあったら心配されるのかなとか考えてる自分無理すぎる

運営さんがね 「バウンダリー」で大体解決します。それがむずいけど。 って言ってて、 詳細見たら 自分ってバウンダリーないあるあるに全部当てはまるんだって気づいた。 バウンダリー付けたい。

いとこ嫌いなの。ウザくて悪くて苛ついてたまらないの。どうしたらいいの。

しにたいって言葉に逃げてるだけなのかな。

3歳のいとこはこれからも、けなされることなく、殴られることもなく、怒鳴られることもなく、暴言吐かれることもなく、周りで浮くこともなく、いじめられることもなく、人格否定されることもなく、親たちの殴り合いとか怒鳴り声の喧嘩を聞くこともなく、精神障害もなく幸せに生きていくんだろうなっていう予想図が確定なくらいつきすぎて怖い。

はあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっっっっっっっっっっ

10歳も下の3歳のいとこに嫉妬する自分が憎くて仕方ない。その子が「〇〇はいい子だね」って褒められるたびに、あんたは悪い子だ、ダメな子だ。って言われてる気分になる。

むかーしはな、夏休みむっちゃ好きやってん、やけどな、宿題終わらへんねん、ならな、普通に学校通って宿題やったほうが楽しい思い始めたねん。ストレス溜まりはるしな、はよ終わってほしいわ〜

ガキって全然可愛くなくてウザい存在なんだって気づいたんだ。

全てが上手くいかん もうクラスに行きたない 全部全部「あなたにはやらなきゃいけない責任があるから」で自分の生徒の問題から逃げんなよ こんなんになる前にちっちゃい時からやりたかった指揮者にやっとなれたけどこんなんになってまで無理してやる必要あるの？先生はのろのろのろのろ何も起こらず幸せに生きてきたもんでわからんもんな。こんな年齢から傷ついている人間を沢山見て、その人の代わりのことを「責任」だと言って全部やって、そしてそんな時期にぶっ潰れてこんな人生送らんもんな先生は、送ってこんかったからそんなこと言えるもんな。教師であるのなら社会性一から勉強して出直してこい。

もーむりざます

しにたいわけじゃないのかもしれない、

寝た後の夢で推しに会えた時が一番幸せ。

つらい時は頭の中で「こいつはどうしたもんだか」とか心の中で自分の声でナレーション？すると楽になる気がします。同じ人いますか？？