家の事を学校では言えないし、学校の事を家では言えないのやだ

グループでいっしょに回るために多方面に気を遣ってシフト調整のLINEしまくるのも、ご飯食べる時いないから探し回るのも疲れた。 わたしは1人でも楽しめるんだけど、なんとなく今更言い出しづらい。 中学みたいなことがあったとき、クラスで居場所がないのは怖いしなあ… そんな私のことも、みんなには薄々きづかれていそう。気取った華やかなJKは向いてないよう… 早く大学いきたい。生物学オタクとだけつるんでいたい。でも家出るのは寂しいし怖い。

三人一組なんだから 二人で遊びに行く約束しないでよ

言いたくないつってんだから無理にプライベートの話聞こうとしないでほしい。 余計なお世話

クラスの文化祭の用意、楽しいはずなんだけど私だけ手持ち無沙汰感が否めない。 つねにグループに仕切られてる感じが

苦手な人が同担でしんどい…

生きたい。生きたいけど、もうわかんないんだよ。

なんでも人のせいにしたくないんだけど家出るしてこなかったことってやるっていう発想に至らないんだよね 例えば、頼んだら怒られるかもしれないから自力でなんとかしようとか これやめてとかやだとか言ったら怒るかもしれないから言わないとか 他の人に言われてそっか言えばいいのかって思う 正直私は察してちゃん きもいのわかってるけど言う発想がないの 直す努力はするけどでもそういう人もいるんだなってちょっと知っててほしい

もう何もかも疲れた。 何をしたってうまくいかない、誰も私を必要としない。褒めてくれない。 みんな私のことを批判して、「いや、それは違うでしょ。」って。 メンタルケアされたって意味ないことは意味ないんだよ。今更いい人ぶってくんな。 自分だけ辛くなって、みんなは平気で笑えてるのに自分だけ泣けてくるし、泣いたら泣いたで 「悲しい時は無理しても笑うって言ったよね？」って言ってくるし。 何か良いことをしたって誰も褒めてくれないし、逆に悪いとこばっか言って、自分にはいい所がないように思えるように言ってくるし、めんどくさいんだよ。 泣くことは人間にとって必要な感情なのにそれを否定するのは人間として否定しているように感じる。 そこから、「あの人も実は君に期待してるんだよ。」って今更伝えられても遅いんだよ。 もう信頼を取り戻す事はできない。勝手に期待して勝手に絶望して。 感情をなくしたら、楽になれるのかなと思って何も思わないようにしてるけど、やっぱり感情が出てきてしまって。 いっそ、感情の無いサイコパスにでもなれればいいのに。 もう疲れた、、、何もしたくない。涙が止まらない。

わかんないわかんないわかんないわかんないよ

何回も宿題終わった？って聞かないで　腹たってくる

私は生きてていいのかな

なんか、死のうかなって思うことが増えた もうほんとに消え去ってしまいたい つかれた あんな風に自分のことしか考えないやつが幸せで それに言い返せず飲み込むしかない私が不幸なんて なんて嫌なことだろう もう疲れた。私が色々思ってなにかしたって、頑張ったって、何にもならないんだ。逆に文句ばかりだ。 もう熱意も気力もない このまま感情も消えちゃえばいいのに。 いっそ私も自分勝手になればいいのかな………

ごめん、もう限界笑

TOEIC終わったぁぁぁぁぁぁぁぁぁ いや、マジで終わった。とりあえず今までの俺、お疲れ。 今回、前回より結構手応えあったんだよな。だからこそ余計に怖い。 900点以上……いけたかな。いっててほしい。 いや、いってるだろ。……でも、こういう「いけたと思う」って時ほど実際どうなのか分かんないんだよな。 リスニングも「あれ今のなんだった？」って問題あったし、 リーディングも最後までちゃんと自信持って答えられたわけじゃない。 終わった直後は「これ900あるんじゃね？」って思ったのに、 時間経つにつれて「あれ、でもあの問題……」ってどんどん不安になってきてる。 やばい。 もう考えれば考えるほど分かんなくなる。 しかも結果出るの9月10日だからな。 今日から9月10日まで、長すぎるだろ。 その間ずっと「900いったかな」「いや、無理だったかも」「でも今回結構できたよな」「いやでもあの問題……」って考え続けることになりそう。 マジで嫌だ。 900超えてたらめちゃくちゃ嬉しい。 たぶん普通に叫ぶ。 でも、もし899とかだったらどうする？ いや、そもそも900に全然届いてなかったら？ ……考えたくねぇ。 だって俺、今回ほんとにやったもん。 1日12時間くらい毎日勉強してたし、 何時間やっても頭に入らなくて、途中で何も考えられなくなった日もあった。 机に突っ伏してそのまま寝てたこともあった。 「もう今日は無理だろ」って思いながら、それでもまた起きて勉強してた。 正直、しんどかった。何回も「こんなんやって何になるんだろ」って思ったし、 点数伸びなかったらどうしようって不安になったし、 勉強してるのに全然できるようになってる気がしなくて、普通に病みそうな時もあった。 でもやったんだよなぁ。 だから900、ほんとに欲しい。 ここまでやったんだから、お願いだから超えててくれって思う。 そういえば今日、gedokun使ってる人と仲良くなってLINE交換した。 ニックネームは聞かなかったけど、こういうところから仲良くなることもあるんだなぁって、なんかちょっと不思議だった。今日TOEIC受けに行って、まさかそんな出会いがあるとは思わなかった。 900点以上いってたら、店長になんかたかろ。 「俺めっちゃ頑張ったんで、なんか奢ってください」って言おうかな笑 ……いや、ほんとに900いってたら何でもいいくらい嬉しいと思う。 逆にいってなかったら、どういう顔して結果見るんだろ。 怖いな。 9月10日まで、まだ時間あるんだよな。 長ぇよ……。 もう結果出してくれよ。 今すぐ知りたい。 でも知るのも怖い。 900超えてる自分を想像したらめちゃくちゃ嬉しいし、 900届いてない自分を想像すると普通にしんどい。 ずっとその間を行ったり来たりしてる。 「いけただろ」 「いや無理かも」 「でも今回結構できた」 「いや、でもあの問題……」 これの繰り返し。 もう自分でも何を信じればいいのか分からん。 ……ただ、これだけは言える。 俺、頑張った。 ほんとに頑張った。 だから、頼む。 900点以上、いっててくれ。 マジで。 お願いだから。 俺の12時間勉強した日々、 机に突っ伏して寝た日々、 頭入らなくても無理やり続けた日々、 全部ちゃんと結果になっててくれ。 9月10日まで、たぶんずっとドキドキしてる。 うわ、マジで怖ぇ。 でも……ほんとに頑張ったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

自分が恋愛をするとメンヘラっぽくなってしまって恋愛すると自分の全てが悪くなる。今付き合ってる人がいるんですけど、毎回付き合う度に連絡頻度が遅かったり、電話できないとかになるとメンヘラになる。最初の方は我慢できてもその我慢が収まらなくなってしまって相手に少し暴言を吐いてしまったり鬼電とか追いLINEをしてしまって相手に強い口調でぶつかってしまう。その度に自分を傷つけたくなってほんとに消えたくなって自殺を考えてしまう。その死にたい欲とかも相手に伝えて。死にたい、死ぬねばいばいみたいな感じで脅しっぽくしてしまって、自分が恋愛してない時には孤独感？孤立感？疎外感？を感じて居なくなってしまいたいと思う。色々調べる中で境界性パーソナリティ障害ぽいのに当てはまってて、それが分かったからと言って死にたい欲とか相手を傷つけてしまって自分の心も病んでしまって、それで今の彼女にちゃんと相談してと言われ相談してます。どうしたらいいですか、もう死にたい、なにもかも上手くいかないです

まだ小6で年下のネッ友が コスメ買ったりVlog作ったり 人生エンジョイしとって めっちゃ複雑な気持ち、

今１階に行ったらなに言われるかわからんからトイレ行きたいけど行けない 昼ごはんも食べれない 国よこれが私の日常だ