多数派は多数派と 少数派は少数派と同調して 少なからず気持ちよくなってる。 結局私も共感されたいだけ、 仲間がほしいだけ。 それができたらよかったのに。

なんで私の家族は批判しかできないの 自分の容姿が嫌いで メイクとか色々頑張って それでも嫌いだけど、マシになったかなと思っても 貶されて なんか、普通に悲しい

やってらんないよ本当。死に逃げたっていいじゃんか

助けてくれる人がいるのに何も成果を出せないとさらに自己嫌悪に陥る

家にいると最近すごいストレスでいらいらする

なんでこんなに生きるの下手なんだろうね。てゆーか上手な生き方ってなんなんだろ。もうどうでもいいや。生まれたくなかったな、死にたいな、優しい言葉より死がほしい

なんか誰かにめちゃくちゃ心配されたい。自分の存在に気づいてほしいし、必要とされたい。テレビとか周りの情報を見てると、余計に「もっと心配してほしい」って気持ちが強くなって苦しくなる。心のモヤモヤが限界になると、自分をいじめるみたいな行動をしちゃうこともあるけど、跡が残らないから誰にも気づかれないし心配もされない。もっと目に見える形でアピールすれば心配してもらえるのかなって考える。でも、本当は痛いのも怖いし、体調が悪くなるのも嫌だし、普通に死にたくない。まだ生きたい。家族も友達も大好き。でも、なんか物足りなくて、もっと私を見てほしいって思ってしまう。誰かが周りに心配されている姿を見ると、嫉妬と焦りで自分が壊れそうで本当に怖い。承認欲求の塊だし、かまってちゃんだし、こんなこと思っている自分が大っ嫌い。結局、去年から何も思考が変わってないじゃんって絶望してる。大人になっても人に迷惑ばっかりかけて、こうやって病みアピしたいままなのかな。みんなはこういうドロドロした思いをどうやって対処してるんだろう。最近は夜更かしもやめられないし、もう本当に嫌だ。もうすぐで2学期が始まる。垢ぬけたいし、クラスのみんなに一目置かれたいっていう理想はあるけど、なんかもう疲れた。私を必要として、私を置いていかないで。ここにこうやって吐き出している自分も本心なのか分からなくてきもいよね。誰か助けて。

お母さん、疲れてんのは分かるよ　人が足んないのも立ち仕事で足やら肩やら痛いのも知ってるよ　でも態度出さないでもろて　塾から帰ってきてからあんたのご機嫌とり結構ストレスなんですわ

どっちの性も好きになるはずなのに、男の子と付き合うととっても嫌な気持ちになるのが苦しい

なんか中学校とか勉強難しくなってついていけなくなったらみんなと比べてしまって心がモヤモヤするんです。どうすればいいですか

あれ、さっきまで一緒に話してたよね？ 急に「うるさい！！」ってどおしたー？

家でも学校でも帰りたいって思うのなんなんだ..ここは家じゃなかったの、、？？

足が痛いと言って部活をサボってしまったぁぁぁぁぁぁぁ 悪いって分かるんだけどなんか嫌なんだよーーー まぁ確かに怪我してたし、、、、、先生に言ったら「病院行ってね」で終わったから良かったけどもぉ

通知が全く来なくて物足りない… もっと気軽に交流したいよー！！！ 気にしすぎるのもよくないけど。

今日一回も笑えなかった。四回くらい泣いちゃった。もういっそ消えちゃったほうが楽なのかな。こんなこと言ったって、できないんだけどね、

学校の帰りに世間が祭りで盛り上がっているのが腹立つ。

うあーー熱中症っぽい、頭痛いし手がガッタガタ震える。 しぬ、

ブスで勉強できなくてコミュ障って何事？ なにかは欲しかった

馬鹿みたいに吸って吐いて息をして、死にきれない自分が憎い。ちゃんと生きれない自分を殺したい。

最近なんも良いことない