ねえ一回だけでもいい私に冬眠をください。

もう無理。生きたくないのに死ぬのも怖い。本当は死にたいのに⋯。まだ学生だけどもう嫌。笑いたいのに笑えない。もう疲れた。何もしたくない。もう少しで学校なのに。体が拒否してる。でも親に相談したくない。怒鳴られるから。死にたいよ⋯ｗもう無理だよ⋯。

死んでしまったあの人の事が忘れられない あまり絡めなかったし古参でもないけど、ずっと追ってたしフォローもしてた 投稿ずっと楽しみにしてた けど投稿途切れて何ヶ月も経って、自殺してた事がわかって、生きてて欲しかった 私は他人の未来とか保証できないしエゴでしかないけど 嘘って言ってほしい

何もかも上手くいかない1個ずれたら全部ダメになってく

自分がどうしたいのか分からない 頭の中がごちゃごちゃしてまとまらない もうやだ、苦しい

なんでよ 推しが夏休み中なのにSTATIONやってくれてるのに、それ見ないと学校始まる日まで落ち着けないのに、 パソコン💻無制限でみちゃダメって、

疲れた 死にたい

この1秒を幸せって思う日が私に来るのだろうか？ 空をぼんやり見れる日が来るのだろうか？ 大人を信頼できる日は、来るのだろうか？

父親まじ死ね

もう無理。 どうしても動けない。 やろうとしてるのに体が動かない。 やろうとしてる、行動したい、したいって思ってるのに、あと一歩で、面接予約入れる手前で手が止まる 怖くて踏み出せない。 どうしたらやる気が起きるんだ… 普通に家から出れる、遊べる、学校もいける、人間関係も最近はマシ。でも社会経験は積んでない、だからダメ人間になっていって死ぬだけ。… 夏休み中に何かしらバイトするって決めたのに

わらっていきていられたら どれだけしあわせなのかな

自分は、恵まれててお世もみんなより何倍も優しいだけど何かしんどい いつからだろう、心の中からすっごい楽しいと思えなくなったのは、 いつからだろう、消えたいと思いはじめたのは、 いつからだろう、大人を嫌いになったのは、 いつからだろう、自分と真剣に向き合う時間がもっといないとおもったのは いつからだろう、作り笑いがすごく上手になったのは、 もうわからないぼーっとする時間は増え、体調不良は、続き誰にももう頼れない。

しねばよかった

彼女できないし将来も結婚できないと思うから自殺しようかな

お母さん私の事嫌いでしょ？私も嫌い、ずっと、

今、母親に別にお前のことなんか好きじゃないって言われた。 まぁこちらもこちらで好きとは思ってないけどそれ言ったら終わりじゃん。 まぁそうよな、父親との間に私できてなかったら結婚することも離婚することもなく、もっと良い人と出会って私なんかよりも圧倒的に良くできた子供いただろうしね、

辛い時でもマツケンサンバ聞けばちょっと元気になれるからおすすめ

社交辞令的な「髪切った?」も答えに疲れるけど、期待を裏切られたという意味での「髪切った？」はかなり疲れる。 価値観や、個人で思い描いていた理想像を押し付けてこないで。 何と答えれば根掘り葉掘り聞かれないんだろう？ 暑いから？伸びたから？ どれも「どーして？」としか返ってこない気がする。