今さら気づいたんだけどね、多分僕は知り合い、友達と親友の態度とか言葉遣い、気の使い方がかけ離れすぎて嫌われるんだよね、でもね、親友だけには誠実でいたい、本当の自分を理解してほしい。ごめんね自分勝手で、でもどの自分でいたら嫌われないで避けられたりしないようになるんだろう。一年生〜三年生は一言も喋らなかったし喋れなかった。すんごい人見知りだったから。でもその時は自然とみんなが仲良くしてくれた、でもなにがダメだったのか、ちょっと避けられてる気がしたんだ、三年生〜四年生の時にすっごい明るくしたんだ、自分を、雰囲気も喋り方も立ち振舞も。でもそれがダメだった。情緒不安定になってきた。五年生、六年生になってからどんどん一人になっていった。一人だけすごい仲良くしてくれた。相談的なこともしてくれた。でも僕が離していってた。自分が気づかない間にその子をすごい傷つけてた。聞き間違いで先生にもその子にもひどい事を言った。最初に急にこっちに来てって言われて、それで先生に誕生日おめでとうございます。って言ってたのかな？で、僕も言いなって言われて。でも、僕は黒板消せって聞こえて、なんで僕がやらなきゃいけないの。って言っちゃった。先生もなんで僕がやらなきゃいけないの？って不思議そうに独り言で一回繰り返してた。その時はなんでだろうって思ってた。でもすっごい後に気づいた、誕生日おめでとうって言ってた事に。もうその瞬間にすっごい嫌悪して。もう僕は僕が一番嫌いになった、世界で一番。地獄に落ちればいいのに、生まれてこなければこんな過ちを犯さなかったのに。って後悔した。その後もどんどんいっぱいその子を傷つけてた。僕となんか関わっちゃいけない。親友にならないほうがいい。誰も。でもこんな事言えないだからまた遊びに誘っちゃう。最悪こんどは知らない間にあの子の事をどんな事で、どんな風に傷つけるかわからない。だから怖い。でもこんな事一生言えない。言わない。でももしコレを偶然読んだなら。僕のことを遠ざけていいからわかっていてほしい。これまで君を傷つけたこと、あの時謝らないで泣いて、君を困らせたこと、苛立たせたこと本当にごめんね。そしてこれからもいっぱいいっぱい傷つけるかもしれない。それでもいいなら一生親友でいてほしい。 「「本当の本当に長文ごめんなさい。」」

親はなんで毎回自分勝手なん？自分の子供のことくらい考えろよ

多分うちは結果より過程を重視するんだとおもう。それが良くも悪くもみんなに影響するからトラブりやすいのかな。

何もしたくない。マジで虚無

大丈夫だよはうそ

500回書け 紙に 私は馬鹿ですって 死んで詫びろよ 受験生の足引っ張ってばっかで、お前は敵なのか？同じ大学受けるつもりなん？ 母親だからサポートしろ、なんて贅沢なことは言わないから頼むから黙ってくれよ

別垢から失礼

行けるわけないだろどうにかしろよじゃあお前が 受験なんだよあと共テまで残り半年切ってるんだよいい加減にしろよ どう言ったらその空っぽの脳みそを稼働させてくれるかな 無理だって言ってるだろいい加減しろよそろそろ学習しろ 絶対知的障害だわあのババア死ね

ヤバい。流石に水飲まないと。もう6時間も経ってるのにまだリビングで喧嘩してるやん。行きたくないけど水飲みたい。こんな時に行動力があればなぁ

児相ヤダって言ったらいかなくてもすむのかな。

頑張ってるのも、苦しがってるのも、机に向かってるのも知ってるはずなのにあのババアはいつもいつも

受験期なのに、夏祭り行かないの？とか運動会見にきてやってよとか言うデリカシーのない母親を殺したい 行きたいのは私だし、毎回行けないって言うこっちの身にもなってよ 死ねばいいのに

誰もうちのこと必要としてないよね。だってどこにいても何も言われなかった。もうおしまいにする。

できる　できない　と　好き　嫌い　は違うんだよ。そこを理解してほしい

なんで全部うちに任せるんだよー

女子苦手。集団で動いてるから。私は一匹狼だから色々言ってくる。別によくない？

悩んでる人とか本当に優しい人以外全員死ね

大抵の人間は多少の苦しみを味わいながら死んでいく。これはあくまでうちの考えだけど、それが生きている間の罪の償いなのかなって思った。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

毎日夕方からだんだん虚無になってくる