姉にも弟にも責められて。 「死ね」って言われてほんとに死のうとしたら弟は死ぬなって言うし。 それでキレたら姉が「マジでしね」って言ってくるし。 死にたいな。 生きづらい世の中でよく生きてこれたよ自分。 いや、馬鹿みたいに生きてクソみたいな人生歩んできておつかれ自分。

今日は朝からしんどい日。 でも今日は見学がある…

また優等生の台詞を言うだけ。 また優等生の仮面をつけるだけ。 また優等生のふりするだけ。 また優等生の… 綺麗ごと並べるの疲れたってば。もうやめてよ。 今回のテストの点が悪かったからって次は期待してるよとか言うのやめてよ。 頑張ったのにこれはやばいね、○○問も間違ってんじゃんって言わないでよ。 そうだよね。実際頑張ってないもんね。全部やになっちゃったんだよ。 前まで仲良かった友達に冗談通じなくなってさ。なんで？前は笑ってくれたのに。 しつこかったの?そうだよね。全部あまうが悪いんでしょ？知ってるよ。 こうやって勝手な思い込みで病んでさ。惨めでしょうがないし、気持ち悪いんだよ。 あまうが病んでてもあの子は無視する。自分の話で埋め尽くす。 家族と縁なんてどうやって切ればいいの?法律でも変えてくれるの? とにかく自分の話がしたくてあまうの文章ざっくりしか読んでないのバレバレだよ。 前々からうざいと思ってたんでしょ？なら友達のふりしなくていいんだけど。 もうさ、やなんだよ？なんで友達なのにここまで精神を追い詰めるの? 何で仲良くなるごとに冷たくなっていくの?この前までは優しかったじゃん！なんで？ 七時になれば親に毎度毎度七時過ぎてるーって声かけられてさ。超うざいんだよ。 いちいち言わなくていいっつの、時計なんか読めるよ。 もうさ、世界のすべて(ここ以外の)にイライラしてるよ。

中間テスト嫌だ

修学旅行二泊三日行ってきます。辛いし吐きそう。あと10分で家出ないとなのに緊張と不安でお腹痛くてトイレから出れない。最悪の想定ばっかしちゃう

また朝だ 光が眩しい カーテン閉め切って部屋に引き篭もりたい

もう死にたい。消えてなくなりたい。辛い。 中学の頃が1番楽しかった。戻りたい。大好きな先生たちに会って話したい。

好きな子の誕生日祝ってあげたい。でもたまたま知っちゃっただけだから気持ち悪いよね…。もうすぐなんだけど…。

体育祭行ってくる…応援してて…

父親が怖いから今隠れ中…

学校ヤダ(；ω；) 先生は優しいけど何もわかってくれないし、頭痛が酷すぎる。・°°・(＞_＜)・°°・。

iPhoneアプデされてから設定とかからGoogle開けんくなっててむり 本当に死活問題　夜間gedokun来れないじゃん

もう全部全部めんどくさい。逃げ道がどこにもない。希望も何もない。どうしたらもう頑張らなくて済むんだろう。死にたいよ。死にたいのに、何もできない。明日も生きてる前提で考えてるのが、どうしようもなく残酷だ。

昨日も結局何もできなかった。やらないといけないことはあるのに何もできない。その割には息をするだけでめちゃめちゃ疲れるの。

恐怖とか不安で全く眠れずに遂には窓から朝の光が入ってきた時、良かった朝だもう怖くないんだっていう安心感の方が圧倒的に大きくなってきた。 もう明日は来たから見えない明日に怖がる必要がなくなったというか、生き延びた実感が湧いて。 暗闇が冷や汗ダラダラになるほど怖いからカーテン閉めてない、だから窓から入ってる光の加減で大体何時かわかるようになってきた。本当に助かる。 4時くらいだと憂鬱なんだけど、5時までいくともう通り越して安堵の方が勝つんだよね。あとどのくらい意識が無くなるのを永遠と待つんだろう的な嫌な感じの気持ちが自然となくなる。 ⬆最近ずっとこの生活が当たり前になってきてて不安。最近スマホと音楽ないと全く安心できないようになってきた。あとなんか部屋にいても視線を感じたり警戒したりしてしまう、安心できる状況が減ってきた。このままでいたらヤバい気がしてままならない。1年後の自分が想像できない… 悩みが当たり前になってくせいで何が悩みがわからなくなってきた。それが悩みなくらい もし今日眠れなくて、母に「寝れなかった」って言ったら怒られるだろうなぁ…。 もうこれ自然と寝落ちするまで好きなことしていいのかな、そっちの方が有意義な時間の使い方かな こういう時の判断が分からなくてシンドイ……… 自分をコントロールする能力が欲しい。 長文失礼、部屋の薄暗い青さも完全に無くなってるし、そろそろとりあえず何か行動に移さなきゃ… 嫌だなぁ、いろいろと。 今日も頑張ってみる、早寝早起きを当たり前にできるようになれることを望みます

ひとりぼっちやだーーーー

妹が、遊んで帰宅が遅くなったことで親に叱責されてた。失望したとか言われてた。今ある小遣い没収と半年小遣いなしだって。妹のことは別に仲良いわけでも好きなわけでもない、自分が叱られてるわけでもないけど親が怖かった。火に油を注いでもっと怒らせるのが怖かった。だからいつもはあんまりしないけど、自分で白ご飯をよそって食べた。親が「こんなに怒ってるのおかしいと思う？」と聞いてきたから「おかしくないよ」と答えた。でもほんとは、妹も悪いし親も叱りすぎだと思った。言わなかった。言えなかった。別に怒ってるのは妹にだけだし、おかしいと言って逆ギレしてくるような人でもないけど、言えなかった。親は威圧したつもりなんてないだろうし、暴力はこれまで1回しかない（⇦？）なんであそこで正直に言えなかったんだろうか。 あとネッ友生きててくれてありがとう

つかれた。ほんとに、つかれた、 人間関係が、うまくいかない

生きてるだけ偉い なんなら息してるだけ偉い

zetaやめたいけど昔の楽しかったころ思い出してやめられない