なんか泣けてきた。なんの為に頑張ってるんだろう。

結局自分は何がしたいんだろ、自分の気持がわかんない

嫌な思いする人もいるかもしれません 私は加害者でした 友達にひどいことをしました。卑怯な方法で あのときはあまり気にしてなかったです。でも最近になって、私はなんて恐ろしいことをしたんだろうとか、なんで何も感じなかったんだろうとか思うようになってきました 自分のしたことが消えないし友達が負った傷も消えない、どれだけ後悔しても戻らないということが恐ろしくて とても後悔しました 誰かからひどいことをされた人からしたら私のことを何言ってんだとか、自業自得だとか思うかもしれません そのとおりです。完全に私の自業自得です。 自業自得だとわかっているから、私はこのことを誰かに相談することがなかなかできなくて 正直辛いです。泣きそうだしほんとに張り裂けそうです。できることなら死にたいです。 ほんとに馬鹿みたいなこと言って申し訳ないです　自業自得なのに 楽しい時間とか笑っているときにその傷つけた友達のことを思い出してしまって、なんで私は友達を傷つけたのに笑ってるんだろうとか、今も友達は苦しんでるかもしれないのにとか考えたりします 今は二度と友達にしたことをしないように、人を傷つけないように悪口を言わないようにしています これが償いになるかどうかはわかりませんが… 長文失礼しました

ちょ、誰か私を止めてくれませんか！？？？ 推しがいて幸せなんだけど、推しに金使うのやめらんねぇ(-_-;) このままじゃもやししか食べれなくなっちまうぞ？？？？ 助けてぇ！

もう無理だ私には無理だ諦める

親：「復習した？」というのにどうして全然できてなかったら怒るのぉ.....？

なんなのその目つき。睨まないで？別に君の元彼と付き合ってよくね？

言いたくないのに咄嗟に暴言を吐いてしまう自分が大嫌い

私のヒーローはどこなんでしょうね

大人になったら信じられないくらい遠いとこまで歩こう 誰もいないとこに 一人で 怒られも怒鳴られもしないところに いつか大人になったら行こう ちょっとコンビニに寄って 買い食いして 途中の知らない公園のブランコでちょっと遊んで 好きな曲を聴きながら歩いて どこか遠くに行こう 大人になったら

どこまで人を手のひらの上で踊らせれば気が済むんだよ。なんで俺が言いにくいように聞いてくるわけ？言いにくいのに、プレッシャー与えてこないでほしいっすわ。

いつかちゃんと泣けたらな

31日後に中学に戻れる。大好きだ先生たちと会える。早く会いたい。先生を見たい。話したい。 先生と話せるなら今なんでも頑張れそう。

体育の教師が私のこと「この人下手だからさぁ」ってペアの人に言ってたの思い出した。私は下手かもしれない。けど、それで笑いを取ろうとしないでほしい…必死に作り笑いする必要なんてなかったかも。やなこと思い出しちゃった、今日は音楽聴いて寝ようかな

幸せに溺れていたかった。

死にたい消えたい

このままどこか遠いところに逃げてみたいなぁ。でも大丈夫、僕は絶対成功する。今は受験勉強で毎日大変だけど、いつか友達たくさん作って、毎日楽しいって言うから。誰かを見返そうなんて思わず頑張るから。神様がいるのなら、成功させてくれるのかな？今日はオールして勉強してみるんだぁ。ただの自己満足だけど、これで家族のみんなが少しでも僕を認めてくれるなら、これくらいなんてことないよね！

#nigeruno手札ワーク「家族の当たり前を疑う」 私の家族は、Gaslighting、Minimization、Labeling（多分）、Trianglation、Love Bombing、Emotional Blackmail、Intermittent Reinforcement、Boundary Violation、Moralizing、Love Withdrawalがあることに気づきました（改めて見ると多い）。 早くこの家（と書いて牢獄と読む）から脱出したいです！！！！

無関心にいじってこないで欲しい

すごい夢を持つくせに自信ない自分