暑すぎ

捻くれた社会に反抗したいと思いながら生きてきたけど、結局全日制の高校通ってて、卒業したら大学に行こうとしてる。全然一般的な人生歩んでて無理。

本気でもうジェノサイド！！

明日もまだ学校だ 金曜まで学校 すごく行きたくない なんでかわかんないけど、行きたくない 無性に腹が立ってくる なんでだろう？ 何をしても楽しくない ずっとダラダラして時間だけが過ぎる

いろいろ疲れた　 親ウザし

今日ダンス30分しかやってない でもやっても無駄だから練習しなくていいかな？ なんか急にバカらしくなってきた 努力しても才能ないから無駄なのになんで毎日こんなやってんだろｗ もうやめよ

やっと地獄の旅行から解放。暑くて死にたかった。親いて気持ち悪かった。 明日から親が消える。ちょっと楽しみ。

みんないいよね 勉強なんてせいぜいテスト前にちょっとやって 馬鹿みたいな点数で騒いで こっちの気分も知らずにさ。

完全に頭おかしかった頃にリスク考えず自殺したらそのまま死ねたかな 無理な気がするな、自殺しなくてよかった 死にたいけど自殺しなくてよかった ベッドから動けないまま誰かに泣かれたり「なんで!?」とか延々と聞かされたりしてたらつらすぎる 死にたくなるときもあるけど何とか生きたい

長文⚠️ 大好きで愛してた元彼。 優しくて、年上の余裕ってやつがあって、私の全てを否定しなかった。 でもあの人はあの人の欲望のまま私をホテルに連れてって色々終わって3日後に私の誕生日に私のために別れるって。 自分の欲に逆らえない自分は私の彼氏に相応しくないって。 俺も頑張って生きるから君み頑張って生きてって。 そんな優しいお別れだったからこそ未練たらたらなまま2ヶ月も経った。 同じクラスの人を好きになった。 私が別室登校だから会うのは少ない。 でも前に修学旅行で好きになって目が合うだけで嬉しい。 好きなんだけど元彼が頭から消えない。 例えるなら、二人が告白をしてきたらどっちを選ぶか。 そうなったら元彼を選ぶ。でも本当に好き。 こんな優柔不断で元彼に未練ばっかあって。 最低な元彼だったかもだけど優しかったのが忘れられなくて毎晩思い出して。 そんな自分がヤダ。 ヤングスキニーの好きじゃないよって曲。 「やっと私好きな人が出来そうなの、邪魔しないでよあなたがチラついてしまうの」って歌詞に共感して今日も泣く。 もう一回会いたい。 私を愛してくれるのはあの人だけだし、理解してくれるのも味方もあの人だけだった。 ここに書ききれないくらい愛してるのに。

同担様に全部言った。死にたいことも。消えたいことも。家庭環境が悪いこと。慰めてくれるかなと思った。けど同担様は｢病んでるの？｣｢被害妄想？｣｢こんな人と友達でいられない｣｢縁切ろう｣と言ってきた。辛い。やっぱり私はダメなんだ。その子は結構強オタな方でグッズも沢山持ってるしライブもほとんど全参戦で美人で可愛い。対して私はグッズも全く持ってない、ライブに行ったこともない、可愛くもない美人でもないブサイク。あんな人と釣り合うわけないんだ。同担様に引かれて悲しい。それより、たった一人の友達に引かれて拒絶されて遠ざけられたのが辛い。

暴言言ってくるやつも、辛い勉強もせずにいられる 病院にも行けて、たのしいカウンセラーもいる 不登校だった子しかいない学校にいるから休んでも何にも言われない 友達もまあまあいて、みんな仲良くて、でも適度で気疲れしない距離感 自分ってなんて幸せ者なんだ、 どうして死にたいんだ もうあの頃は終わったのに

高校に入ってから全てがおかしくなった。同中一人もいないし元々の性格ゆえ狭く深くな関わり方しかできないからクラスでも部活でも微妙に浮いてる。周りはみんなメイクができるし身だしなみにも気を使っているし何より頭が良い。それに対して私はメイクは高校デビューみたいなものだし正直前髪とか面倒だし、頭が良い高校の最底辺に位置している。運動ができる訳でもないしリーダーシップがある訳でもない。何も無い。元から母親もなんか自分とは合わない部分があるなと思ってたけど夏休み開始数日でもううんざり、 夏休み前の3週間くらいからは毎晩涙を流してる。全てが辛い。相談できる相手もいない。泣いてるのを1度両親に見られなぜ泣いているのと聞かれたが話せなかったし、小馬鹿にされたもう嫌だ。

どうせ言っても変わらないだろうし、行ってくる あぁぁ、、気が重い

なんで休みの日までおつかいしなきゃいけないの（●｀ε´●） 醜形恐怖症なのしってるよね 私は外に出るだけでも疲れるのに、なんでお母さんは家でゴロゴロできるの

努力は裏切らないって....正直この言葉苦手。

決してブスではない、私の顔。 むしろ気に入ってると言っても過言ではないくらい、自分の顔は好きです。 「生まれる前に私の魂が神様へあれこれ注文して、セクシー系にも可愛い系にもクール系にもなれる顔にしてくださいってお願いしたのかな」なんて思ったことがあるくらい、この顔に満足しています。 「自分の体で嫌いなところは？」って聞かれたら答えられるし、気になる部分ももちろんある。 骨格的に顔が人一倍大きいところとか（笑）。 でも、整形したいと思うほどではないんです。 これから先の人生も、この顔で生きていきたいって思えるくらいには好き。 ただ、この顔が世間一般で「可愛い」と言われる顔かと聞かれたら、たぶん違う気もする。 だから、自分の顔を気に入っているくせに、街ですれ違う女の子たちを見て「私もあんな顔になれたらな」って思うことがあります。 顔だけじゃない。 スタイルも、指の長さも、脚も、体毛も、汗のかき方も、仕草も。 信じられないくらい広い肩幅も。 そんなふうに、誰かを羨ましく思ってしまう自分がいます。 でも今日、声も性格も顔もノリもスタイルも、全部が大好きなアーティストの曲の和訳を見て、すごく心に響きました。 Lee Young Ji（イ・ヨンジ）さんの「Small Girl」。 お姉ちゃんのプレイリストに入っていて、今までは歌詞は分からないけど、リズムや雰囲気がおしゃれで好きだから聴いていました。 でも改めて和訳を見たら、共感というか、救われたというか……うまく言葉にできないけど、心に刺さりました。 どうしても変えられない容姿のことを歌っている曲だからこそ。 ヨンジさん自身の経験や想いがあるからこそ、こんなにも響くんだと思います。 もちろん、失恋した直後に聴くと現実を突きつけられたみたいで余計に悲しくなるかもしれないけど（笑）。 長文ごめんなさい。 宣伝のつもりではありません。 でも、容姿に悩んだことがある人や、恋愛で傷ついた人、「愛されていないのかもしれない」と感じたことがある人には、一度聴いてみてほしい曲です。 曲調も心地よくて、気づいたら何度もリピートしてしまいます。 心を少し落ち着かせたいときに、ぜひ聴いてみてください。 【追記】 「他にもたとえ私が大笑いして、声も大きくて横柄で騒がしい性格だとしてもそれでも好きって言いきれるの？」 ヨンジ様のことを言っているので、身長が高くて人気者の彼女も私と同じような事で悩んでいたんだなという気持ちになります まじで長文ごめんなさい。 もっと、、、、もっと前に。自身について悩んでいた時期の私に聞かせてあげたかったと。 涙が出てしまいます。この曲を聴いても、憧れる気持ちが残っている、自分を認めてやれない気持ちがあるのが、 私の悩みです

正直「私レアな体質なんだよね〜！」とか言いながら普通の体質の人ってなんか気まずくなる..。

チャットに誰も来ないなあ。ネッ友に相談できるのが私の救いなんだけどなあ。

うちのジジイが相撲ばっか見てて見たいの見れないんですけど