すみません 学校のことです 担任がほかのクラスと比べてくる 〇の１はすごくしずかなのになんで〇の２はこんなにうるさいと は！？ お前がくそしゃべるからだろ 生徒の悪口を私に言う 親友や好きな人の悪口は〇したくなる そのほかにも担任がなぜかトミカの話をしてて友達が授業に関係があることを言おうとしたらそれ関係ないからとか言ってトミカの話を始める なんで？ 図書室に行ったら自分の持ち物はすべて生徒に持たせる 授業中にじぶんのこどもとおとうさんのジマン話をしてくる お父さんが警察官だから何？ 前まで山に暮らしてるとか言ってたよね 今までのことを教務主任に話してもはいはいで終わらしてくる 私はあなたと２年かん一緒だけど３年目になったら今までのことを全部教育委員会と校長先生に話す 私と２人の友達とお父さんたちで乗り込みに行く 私の父親は使えないから一緒にはいかない 私の味方とか言ってるけど最近私の担任の味方をしてきている感じがする 次あの担任が１年生とか低学年に行ったら本当にかわいそうだから早くクビにしてほしい 後あなたの年齢４０代後半に見えるからそんなことを言ったらちがうとかいう いや見た目おばはん 学校のことを長文書いてしまってすみませんでした

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エール

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なんで言い方普通なのに、怒られないといけないの？ どんな言い方しても怒るじゃん。どうしろって言うの？そもそもお前が悪いってなんなの？ネッ友と話してただけじゃん… 他の家の子は「ゴミカス」って言っても怒られないのに、なんで僕は「iPad解除して」って言っただけで怒られないといけないの？

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エール

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不登校になりたいのに、この人生が辛いのに、本当は虐められてるのに、その事を相談したいのに、プライドが邪魔してくる。親にも好かれてないんじゃないかって、考えてしまう。

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エール

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友達とか先生とか、更には親にもキャラ演じてるけど、そろそろ無理かも😨🤢🤮ああああああああああああああああ

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エール

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明日来て欲しくないでも親とも話したくない

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エール

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親が話してた私に向かっていきなり、「何？」ってきいてきた。圧力がすごい。 ついに嫌われたのか私は… 他の兄弟にはいつも通りニコニコしてるのに。怖い。 どうしよう、明日からどうやって生きていけばいいの？ 怖い。これ以上悪化するぐらいなら今のうちに死にたい。

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エール

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友達とも親とも喧嘩して、あー私の事好きな人なんてこの世に誰にもいないんだ。ってなってる。はやく死ねないかな

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エール

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最近全然寝れない。眠いのに寝れない日と全く眠くない日がある 親を変えたい。里親とかじゃなく実親を変えたい。無理な話だけど

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エール

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今日テレビを見ながらご飯を食べてたら親子のテレビになってそしてから父親がサイテーやねとか厳しすぎやろとか言って 俺なんか優しいほうとかいう別にやさしくないてかほかのところより優しくないなん俺記憶力いいけとか言ってもすぐに忘れるあほとか馬鹿とも言われても笑ってごまかしてるけどとってもつらい弟と毎回比べられる比べたくはないけどとか言ってじゃあ比べるなよって話勉強も頑張っているのに認められない 今も下で私の悪口を言った なんか私の教師世界で一番嫌いなんだけどそれとおんなじ感じがしてきた 人のいないところで陰口や悪口を言う自己主張が強いとかどんどん似てきてる 友達に行ってもそれはないとか言ってくる 意味が分からない 母親は私のことはかばってくれない弟だけをかばっているなんで私だけ・・・

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エール

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家族に学校の事、相談しようとしたら「相談を言い訳に使うな💢」ってさ、 私は本気で悩んでたのに

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エール

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テストは難しくなるのにもっと点とらないとメディア禁止されるしそうなったらいきる意味がない死にたい B評価維持してるしいいだろなんだよ８割とれって無理だよ もっと馬鹿に生まれてれば諦めてくれたのかな何でこんな中途半端な人生送ってんだろう

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エール

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家にも学校にも居たくない 休み明けの日は必ず「やっと明日学校だ〜」と「もう明日学校か、、」って思う 喜びと、憂鬱が両方溢れ出て来る感じ、『明日の昼間は家に居なくて済む〜！』って喜びと、『明日学校に行かなくちゃ、、、』って言う憂鬱な気持ち。 結局自分の気持ちなんてもう分かんない 自分の本音も、、、、、もう分かんない 周りに気使いすぎて分かんなくなったよ 『本音』って何？

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エール

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何？ボクに拒否権はないの？

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エール

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今21時、この時間にはもう何もできない。お父さんが仕事に備えて寝てるから。 私の部屋はない。毎晩泣く。それは全て親にも聞こえる。だから親も不快になる。怒られる。無理です、この時間を制限されたらできることもできない。夜までにやっておけってわかってるけど、何日も繰り返してわかったけど、無理だった。 母も苦しくても我慢してるんだ。私も寄り添わなきゃだし母のように終わらせなきゃね。わかってるけどできない。無理です。できない私は欠陥品。だからこの世にいない方がいいと思う。

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エール

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1週間ゲーム禁止だってさ。そしてゲーム依存症だってさ。笑えるwボクのこと知らんくせに依存症？最近なんて何もやる気がわかなくてその隙間をゲームで埋めてたのに〜　友達とも遊べないじゃん。もうとっくに約束してたのに。親はそんなことも分かんないんだ。

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エール

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もっとお父さんみたいに優しく接することのできる人になりたかったし お母さんみたいにいろんなこと器用にこなせるようになりたかったし 姉みたいに努力できて勉強できる人になりたかった 運動も勉強も人間関係も何もかもうまくいかない。 何でもっとまともな人間になれないんだろう 努力は報われるとか言うけど努力する気力もないなんもしたくない

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エール

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そっかそっか、全部私が悪いんだ、 ご飯食べてるのにご飯食えとか意味不明だし、自分の体だからどうでもいい、とか言ってたくせに自傷行為については否定ばっかりして‥‥‥‥それも全部私が悪いんだ、そっか、 ただ単に親が自分の責任だ、自分が悪かった、って思いたくなかっただけじゃないの？ だから私に責任転嫁みたいな事してきたんじゃないの？ って聞こうとするとどうせ怒られるんだろうな､､､

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エール

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勉強疲れたよ〜 家ではなんか親がピリピリしてて居心地悪いし勉強もわかんないしでいらいらして涙出てきてつらい 兄も台パンうるさいし集中できない〜！ やんなきゃいけないのにいらいらモヤモヤが止まらない😢 もうテストなのに全然勉強できてないし 友達は平気で20点とかとってるのにあんま怒られないのいいな もうやだーーーーーーーー

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エール

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人の声がすごいうるさく感じる。大声じゃないのに嫌だし笑い声が気持ち悪い 特にお母さんの声が本当に無理 嫌っているとかそういう次元じゃなくてもう生理的に受け付けない

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エール

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家族が今更謝ってきた。 けど、もう遅い 私は傷付いて傷付いて、その気持ちわかんないじゃん、 知ったかぶりとか、、、嫌

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エール

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