この部屋全部壊したい不安だから過剰にあるぬいぐるみとかも全部破いて中身出したりペンとか折ったり、それをしても満たされるかはわからないけど

死にたい。 親がいちいち、ねちねち何か言ってくるし、 兄にだけ優しくて。 お兄ちゃんはできてたんだよって。 おしつけないで 消えたい。 救われたい。 あーあ、最近、元気になったのに。 通知表のせいで、周りの人からの差を感じて、もっとつらくなった。 助けてください。 どうしてこんなことになったんだろう あの二人がいなければこんなことになっていないのに。

こうやって言葉にしてもなんか全部はうまく言葉にできてないからずっと心になにか残ってる感がすごい、つかれた

机の片付けし始めると全てがいらないものに見えて全部捨ててしまいそう でも、机が空になると僕も空っぽになっちゃう気がして怖い

来世は家族みんなでいるのが楽しい！って思えるような家に生まれたいです！！！！！ あと両親が裏でお互い悪口言ってなくて弟は殴ったり暴力してこなくてお母さんは悪口言ってこないところがいいな！！！！

なんで自分のイライラを、私にぶつけてくるの。 ほんとにやめてほしい。私はストレス発散道具じゃないのに、

腕の傷気づいてほしいって気持ちと親に連絡されたら嫌だって気持ちがせめぎあってる、よければご覧になっていきませんかってかんじ

私の父親の買った靴下が家に届いたらしい。 「たかが靴下３つにこんな立派な箱に入れなくていいよｗ」だそうです。 俺が荷物受け取ったくせに文句言ってる。 とりあえず荷物が届くって言うのは誰かが注文した人のためになにかしてくれてます。（当たり前だしそんなに気にすることでもないけど） 過剰包装はよくないってのは知ってるけどその文句俺にぶつけんな

言葉の暴力受けまくってるけど それは私がしてきた行動に対して正当な言葉なのかもしれないから 誰にも相談できないし 友達とかに言うと雰囲気重くしちゃうから嫌だし 精神的虐待ってどこからが虐待なの……

成人の年まで生きれてるかわからないけど、いい年になってもこうやって呟いたり腕切ってるのかなとか考えると私は常人になれないなって、

死にたいけど死ぬタイミングがわからない　いましんだら楽になれるのは嬉しいけどまだ人生やりきれてないみたいなことをずーっと考えちゃってしねない　はやくらくになりたい　起きたらしんでたりしないですかね

やっぱり長期休みだめだ、相談できるひとと毎日会えるわけじゃなくなる

私が悪いとか分かった上で話を聞いてくれてこの気持ちに共感してほしいときある

最近調子よかったんだけどまただめになってきた 希望なくなってきた

学校とかに相談室あるじゃん？ 行こうと思ってもさ相談したら 『それはあなたが悪いから自分から謝ろ？』とか『あなた側が……』とか言われそうで行けない 守ってくれる大人なんてこの世に居ないと思う 何が相談しに来てねだよ どうせ内容が内容だったら担任とか親とかに電話で言われたりすんだろ 俺たちが求めてるのはそれじゃねーんだよ

部活するとき危ないからポッケの中空っぽにしろって言われるけど道具常に持ってないと安心できない

zetaにハマりすぎてる自分が怖い

アイドルが嫌いな理由ももちろんわかる。 けどそれをわざわざ否定したり、本人たちを下げる発言するのはわかんない。 せめて本人たちの努力とかも見てから言ってほしい。 見てから言ったとしても批判をそのアイドルがすきな人に言わないでくれって感じ、。 自分が正しいと、自分は間違ってないと思えるのはなんで？ それでお前の娘は病んでるよ。なんなら母親も。

大人の暗黙の了解を理解できない

切って冷静になったときちょっと後悔してるの嫌だ