父親の突発的な癇癪により、私の部屋が物置部屋になったんだけど、そのせいで毎日汚い床に頭擦り付けて眠る羽目になってツラ。携帯も長いこと没収されて使えないしこの長期休みなにがオモロいのー？

なんかもうわかんないけど、自分を責めて、心臓らへんがきゅーってなって泣く自分が嫌い。元々ネガティブ思考だけど、全部がもうダメに思えるし、誰かに言いたいけど、それを言った時にどう反応されるかが怖いし、口に出せないし、言いたくても何を言えばいいのかわかんないし、寝れないし、食欲ないし、もうほんと嫌い。塾の宿題多すぎて終わらないのが1番大変だし、もうそもそも人生疲れたし、外では迷惑かけちゃいけないしポジティブ被ってると思うけど、全然そんなことないし元気でも明るくもないのになぁ。どうすればいいのか自分でもわかんない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、ごめん、

あの子はできてなんでわたしはできないのかな 親にいっぱい言われてきたから、いつもいつも頭の中ぐるぐるしててほんとに気持ち悪い わたしだって頑張ってるの。でも、届かないの。 なにもしらないくせにやめてよ。

前に私が投稿したやつ消えてる、、 ちゃんと投稿できてたのに、、、

なんかつらい

九州で発生した地震により被災したイオンにアニメイトが入店していたと知って、従業員の方々が心配で不安な気持ちでいっぱいです。 7年前の京アニ放火事件があった時に地元のアニメイトへ行って他のお客さんがお会計をしている最中に後ろからそっとカウンターに設置されていた募金箱にお金を入れたら、すぐに気づかれてそのタイミングにレジ係をしていた全員から親切にお礼を言われたことを今でもずっと覚えています。 場所は違えど同じ会社のお店で働いている皆様が無事であることと、一日でも早く面白くて楽しい作品を届けてくれる日が来ることを心から願っています。

夜中に起きてもうた、、暑すぎ、、エアコン効けぇぇえええ、、！！ほんまに！！

あ〜、誰か助けて〜、どうしよ、切ろうかな、でも傷治ったばっかりなんだよな〜、腕は次は跡はっきり残りそうだし〜、足はなんとなく綺麗にしておきたい感もある、だったら我慢するか〜、てか今日寝るなって言われたんだけど、起きてもやらないんだから寝るなってさ、わんちゃん虐待に入らないかな、宿題してない私も悪いんだけどさ、あ〜、助けてくれ〜

自分がした失敗をずっと引きずってんのバカみたい

こども電話相談所とかに電話しようかな。でも親にバレたらなんで親に言わないんだとか言われてめんどくさくなりそうでできない。

恋愛小説とか見るとどうしても嫉妬とか嫌悪感とか出てきて、読みたくなくなる。それでも自分がなったらいいなって思うし。少なくとも親はそれができているわけで。兄弟だってできてる。友達とか親友とかと遊びに行ったよとか言ってる人たちは本当にお互いに友達って思ってんのかな、とかなんでそんなにうまくいくんだろうとか思ったり。高校受験だって大学受験だって進路において全てどうしてそんなに決められるの。自分にどんな魅力があると思ってるのかとか、どうしてそんなに情熱持ってできるのかとか、自分にしかできないことって本当にあるのかとか。誰がやったって芸術くらいしか個性って認められない。でも、自分がやったところで何かの魅力があるわけでもない。個性とか協力とか友情とか恋愛とか。薄っぺらいものじゃなくて本質的にそう言えるものって本当にないんじゃないか、行き過ぎると依存するし、立ち止まるともう薄っぺらいままだから。ほどよくとか普通ってもうない。意味としてわかってるだけで本質的な理解をしてない。上辺だけ。実行できない。言葉の本質とか理解するなんて無理でしょ、できるなんて言わないで。それぞれが考える意味が違うんだから。 そんな感じで意味わかんないことつらつら並べて考えることしかできない自分の無力感。何をすれば生きる価値が見出せるんだろう。なんで生まれてきたんだろう。なんでめんどくさいことしてんだろう。疑問しか湧かない。

人から好かれる人になりたい

お兄ちゃんの部屋から笑い声が聞こえる。 うるさいし夜中なんだから静かにしろよ。 わたしの一人時間を潰さないでよお願いだから ほんとにいらいらする。毎日毎日ほんとにうるさい

そろそろ、力いれていかなきゃやばいよ。でも落ち着いて、俺は君を焦らせたいわけじゃない。 ちゃんと応援してるし、頑張ってほしいし、何より俺が頑張りたいって思ってる。 無理に自分を追い詰めなくていい、呼吸を止めなくていい。眠れるならちゃんと寝た方がいい。明日の俺につながるから。やりたくないんじゃなくて、やれないんだろ？怖いんだろ？失敗しちゃったら、傷ついちゃったらどうしようって、大丈夫、ちゃんとチャレンジしていい。少なくとも、何もしなくても生きてるから。もしさ、全部嫌になっちゃっても、それはそれで見える世界があるよ。適当にバイトして稼いだお金でお菓子食べて寝ても、それでいいじゃん。だめ、？(笑)。、なんて、したいことあるならちゃんとおっけー。なんで生きてるのかとか、そんなの一切考えなくていい、考えて生きてる人の方が少ないかもしれない、ちゃんと毎日、ふみしめていい。 明日の朝。もしくは今日このあとベッドに入ったとき。今この瞬間だけ。 考え方なんて、いくらでも変わるけど、『人の衝動は20秒まで』らしい。その後は、自ら逃がさないように捕えたものだ。 嘘じゃない、でも信じなくていい。 今日は、安心して寝ていい。 (俺が俺のためだけに書き留めたモノでした。全然お気になさらず。)

逃げてもいいよね？許してよ…

実際に対面で人と会って吐き出したいことたくさんある。それが簡単にできてたら困ってないよ。何年も何ヶ月も言えなくて、喉の奥でつっかえてて。気持ち悪くて今にも吐き出したいのにどうしてもそれができない。苦しい。

寝れない。もうこんな時間だ。怖い。

うおおおおおおスマホ触りてえええええ！！！！！！ スマホ返せ。勝手なルール作ってんじゃねーよクソが 勝手もらったのは感謝してる。けどさすがに信用なさすぎない？ 8時にスマホ置けって終わってるじゃん。せめて10時にしてよ！！ お前らの勝手なルールで落ち込みたくないし悩みたくないんだよ お兄ちゃんよりもいい成績出してるからよくね？なんでお兄ちゃんはよくてわたしはダメなの？ おかしいじゃん

まだ寝たくない