夜が深まってきたね たとえ1人だとしても、日本のどこかに同じように（私より辛い人もいると思う、ごめんなさい）葛藤してる人がいて、同じ画面を開いてるっていう事実があるだけで救われる この投稿を見たあなたは今日はもう私を救ってくれてる もし今gedokunにいる誰かもそうやって思ってくれたら私は今日人を救えたことになる

こんなところで悩んだりするより、現実みよ？

眠いけど宿題が終わってないから寝れないきついしんどい

無性の愛…難しいよね

否定のつもりはないんだけど、 ここにいるとそれなりに気持ちは楽になるけど 少し体が重くなる 人の言葉を聞くのは疲れる ごめんなさい

創作のせいで 昼夜逆転した 食事も食べてない 睡眠もしてない リアルでの付き合い減った 大学にも行けなくなった めまいがするようになった 激しい頭痛もするようになった 手首が痛くなった 動悸もする ２０時間もかけた物語を消すこともあった 心のなかで他人の作品を卑下するようになった もうしんどい やめたい どれだけ色んなとこに相談しても、結局は「やめたほうがいいですね」って返ってくるだけ やめられないから困ってるんだよ やめられたら相談しにきてないだろ、、、 泣いても泣いても手が勝手に動く スマホを置く概念も消えた やめようっていう概念も消えた もう書くしか自分の中にない つかれた 希死念慮が増えてくるわ

私の生きがいは、創作 これないと死んでたねー （野いちご/おたま）

たまにむちゃくちゃ共感できる投稿あるじゃん？ あの、ぐさっっっっと刺さってくるやつ 泣ける

姉弟間の差別酷いのなんなんそんなに私可愛くないか？なんで私を貶して弟ばっか褒めんの？はよ飽きてくんないかな私だって人間なの知らないのかな

おはよ

まだ創作書いてる 辞めたい 助けて欲しい しんどい 苦しい こんなになるなら創作始めるんじゃなかった

誰もいないのかな こんな時間ですしね 誰かおいでよ 話がしたいです お互いの悩みをただただ吐こうよ

演劇部 期末で点数落としたんだ 親にこのままなら部活やめろって言われた 私、演劇に小5で目覚めて大好きになった 私が演劇を続けるのは罪なのかな でも 今まで親に演劇を禁じられたことはなかったからさ 演劇がない人生を送ったことがなくて… 演劇っていう癒しがない世界でどうやって生きていけばいい？

辛いなぁ ここにいるみんなと会って話すことってできないのかなぁ 年齢も地域もバラバラだけど、みんな生きてるもんね 会って泣きながら話がしたい

明日は学校だから早く寝なきゃいけないのに 朝が来てほしくなくてずっと起きてる そんなことしたって無駄なのに 自分がやりたかったことなのにもうやめたい でもやめたら周りに迷惑かける もう疲れた最初からいなかったことにして消えたい

自分、大学受験生だけど、この夏全然頑張れてなくて、頑張りたいのに頑張れなくて、 周りは凄い頑張ってて、今日こんだけ頑張れたって成功体験積んでどんどん成長してるのに、自分だけ何もできてないのがほんとに惨めで 自分は最近まで、勉強頑張って偏差値の高い大学に入るっていうのが当たり前の環境に置かれてて、それが当たり前だと思ってたんだけど、実際はそんな事なくて、偏差値が全てじゃないし、高専とか専門学校に行って好きなこと学んでる子とか、部活死ぬほど頑張ってる子とかと出会って、すげぇかっこいいって思って、何か一つに全力出せる人になりたいって思ったけど、気づいた時には自分には勉強の道しか残ってなくて、ほんとは覚悟があったら、いまからでも大学進学以外の道にも行けるのなって思うけど、周りの目と自分の将来が怖くて…… 自分は勉強も出来ないし、部活も弱いし、生徒会とかやってたけど、色々と空回りしちゃって、その他にこれといって頑張ってたこともなくて…… 毎日、今日は頑張るって言っても思うように出来なくて、出来なかったことがどんどんと積み上がってくから結局何も出来なくて、負のループに入ってる ほんとに生きるの向いてなくて毎日泣いてる

返信がなくても、誰がリアクションくれたのかわからなくても元気をもらえてる。 それがどれだけありがたいことか、感謝してもしきれない。

ここにくると、絶対にだれかがいて自分と同じように悩んだり、葛藤してる。 それでもみんな頑張ってるから自分も頑張らないとなって思える。 なにかあっても、ここがあって、ここにきたらエールをくれるみんながいるから頑張れる。 みんな、毎日私に居場所を、元気をくれてありがとう！

スマホ見てるから眠くないの？ 寝る30分前はスマホ見るなとかいうけどその30分間何すればいいの？💢

夜中になって投稿数減ると悲しくなる 私もはやく寝たほういいのかな…全然眠くないけど…