昔話いらない！ 自慢話もいらない！ どうでもいい！ あなたの話なんてどうでもいいから！

宿題のやる気が出ない テストの順位にケチつけんなぼけ👊 こっちの苦労も知らないくせに！！ 成績授業態度以外は◎だったんだかんな！！！！！ 「ﾜﾀｼﾉｺﾛﾊｧ〜…」とかいらない！！今令和！！昭和の情報いらない！！ あと私に聞こえてないだろうと思ってる悪口やめてくれます？ こちとら死にたいくらい辛えんですわ あとスマホ返して？？ 悪口は面と向かってこいよ！ もう今ならなんか無敵な気がする どうせ悪口広めて仲間増やして総攻撃しようとしてるんでしょう？ じゃあこっちもその気で行きますよ！ …って行きたいけどどうせ愚痴ったらLINE見られておまえふざけんなっていって叩かれて罵倒されるんでしょう？ もういいや。 呆れた。

今日からポジティブ探しだ↑ ヤバい！テンションが…… 人間の辛さが染み渡ってくる。 ただ「ごめん」しか言えない。 もう一人の自分「生ゴミは洗ったってわかるでしょ（笑）」 僕は施設生ゴミ。生きてて本当にごめんなさい。 昨日壊したメガネさん。 壊し損だった。

お母さん、私をバカにして楽しい？ 楽しいからバカにしてるんだよね、きっと。 私にお母さんの足に重心寄らせて突然足引っ込めて転ばせたり、 お兄ちゃんが家事やってる時は見て褒めるのに私が何かやってたら「大丈夫〜？笑できる〜？」ってバカにしたり、 私がなにか意見とか考え言ったら見下したように否定したり、 お兄ちゃんがお母さんになにか話題振ったら乗るのに私も同じような話題振っても無視したり薄反応だったり。 私とお兄ちゃんの知識の差を比べてお兄ちゃんばっか頼って当てにして褒め称えて。 私は引き立て役なんだな⋯ でもそのうち、なんでも頼るお母さんに呆れてお兄ちゃんはお母さんに冷たくして、それで私に優しくなって圧かけて⋯ 私とお兄ちゃんを上手く使い分けてるんだね。 もう私を人間じゃなくて必要な時にだけ使う人形みたいに見てるんだね。 お母さんは自尊心たっぷりだから子供を自分のために利用するのが当たり前だと思ってるんだね。 なんなんだろうこの母親。 長文いつもごめんなさい⋯(´；ω；｀)

もうやだな最初からなかったことにしたいなたいして努力もしていないくせにかってにしにたがってる自分がほんとにきらいなんで生まれてきちゃったんだろういなくなりたい生きるのむいてないな

新しい目標できた

私はいい人じゃないから未読スルーもする ごめん 謝るけどあなたのほうが幸せなんだから我慢してよ あなたのほうが余裕ありそうじゃん だからもういいじゃん

あたまいたいなあ

自分の顔が悪いとか思わない。ナルシストだと思われるかもだけどけっこういい方だと思う。 部内でも部外でもかわいいって言われるんは日常茶飯時だし、髪を切ったときでもかわいいとか似合ってるとか言われるから最近モチベ上がってきた！ 　小学校の頃はそんなことなかったし全然違ったけどね。ブスだのゴリラだの言われ続けて、「やっぱお前らむ(仮名)のこと好きなの？」とかいつもいじられてた男子は「誰がこんなブス...」とかぐちぐち言われてた。でもモテてたほう。 　でもなんか中学上がってからずっとかわいいって言われ続けるようになった。クラスでも「らむってかわいいよね」とか 「ヘアセットなんでも似合う顔してるもん、2つ結びとか今度してきてよ」とか言われる。部活では男の先輩にも「美人」とか言われるようになったし、部内で好きになってくれる人も出てきた。編み込みツインとかしていったときは「え、ちょーかわいいんですけど！」とか言われるからなんか最近自信ついた。 　なんか、自信がつくたびにかわいいって言われる回数増えていく気がする。楽器も「うまいね」とか「※¹ファーストじゃないけど、らむちゃん吹けるからセカンドなんだよ。ほら、ほかのパートとか、ファーストは吹けない初心者の子が多いでしょ？それって3年生がサポートできるからだよ。らむちゃん何も言わなくても勝手に譜読みできるから。上級生を優先したわけじゃない。実力で決めただけ。」とか言われたから、部活いくたびにモチベ上がる。 　結局、「自分は顔が悪い」とか思わずに、自信を持てるかどうかなんだって最近気づいたわけでして。 　参考になるかわかんないけど、顔でなくたって、自信を持てることを見つけて自分が一番と思うことが大事だと思います！長文失礼しました！

スマホでSNS見て、パソコンでユーチューブとか見てたら夏休み終わりそうなんですけどー？ ガキがこんなもん自制できるはずないやろが こんなもん作りやがったやつを憎むわ 俺が失った時間で奴らに金が入ってんのかよ、完全に見事に搾取されててムカつく。 あー、資本主義万歳！！無知は罪って本当なんやな！！ありがとうインターネット！！！！

いつか誰か先生が、私がgedokunやってる履歴とか見て、救ってくれるかな？ でもさ、私にはなんか⋯分かってほしくない気持ちがある。 誰の前でも涙流したくない。いっつも笑ってる笑顔の象徴になりたいから。 だからいつか見つけてくれる先生。大丈夫だよ。

母親うざい。言葉で表したら長文になりすぎるから書かないけど、とりあえず早急に死んでほしい。死なんくてもいいけど、話しかけないでほしい。視界に映らないでほしい。きもいんだよ。こっちの精神状態も気持ちも知らねえで文句ばっかたれやがって。とりあえず死ね。一生顔見せんなクソゴミ。学校にも家にもいたくない。もう家出したい。バイトでから高校にすればよかった。1人で暮らしたい。話の自分にとって都合のいい部分しか覚えていない能天気な頭で可哀想。みんなに味方についてもらいたくて必死じゃん笑。50代にもなって女子高生みたいなことすんなって。自分の間違いを頑なに認めなくて相手を無理やりにでも責めるクソみたいな性格きもいわ。 結局長文になっちゃったごめん

学校行きたいけど行きたくない わがままだなぁ こんな自分も大嫌い こんなに恵まれてるのに 友達と喋りたいのに人と会いたくない わがまますぎ　きもっ

私の手紙癖ってどうすれば良い？ 私は本当に伝えたいことを声に出して言うのが苦手。 だからそういうのは全部〈手紙〉にして渡す。 誰かの口から出る言葉って薄いからさ、手紙なら良いかなって。 手紙だったら緊張しないしね。 でも、それで私は、友達を２人失った。 「手紙多すぎて、ゴミ箱溢れかえってくるんだけど！手紙やめてくんない？」 「手紙BOXはちきれるから全部捨てちゃったよ〜！私の何、直してほしいんだっけ〜(笑)」 あぁもう私は無理なんだって。 手紙書き続けて送り続けるのが駄目なのは、わかってるんだけどさ。 声に出して言おうとすると、反応が怖くて言う前に涙出ちゃうんだよね。 心が持たなくて重い。 もうすぐ大切な人の誕生日⋯ちゃんと言葉にして、声に出して言えるかな？ それで言えた時、初めて笑えるってことかな？⋯それなら、頑張るよ。

最近不幸すぎる

楽な死に方はありますか？¿？¿

生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。出来損なくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。 死　ん　で　な　く　て　な　く　て　ご　め　ん　な　さ　い　。

親友も家族もみんなみんなみんな俺には必要ないかもって思えるようになっちゃった、、、

自殺したい

もう泣きそうだったよ 腕が限界なんだよ 何をしてもしなくても痛くて、生きてるだけでストレスになるからほんとに 夏前の自分に戻っちゃうの？ でも今日学校で友達につらいって言えたのよかった ちょっと成長した