学校行くのめんどい。

ちょっとまって父親の私に対しての罵詈雑言を庇ってくれないの？ そんなことないよとか言わないの何？

行きたくない

頑張ってない時は怒るのに、頑張った時は何も言ってくれないんだね。僕は褒めてほしかったよ。 結局、1日頑張っても、次の日もその次の日もずっと頑張らなきゃお母さんは満足しないんだ。終わりなんてないんだろうな。

何処から何処までも社会不適合で嫌になっちゃうね どうすればまともになれるんだろうね 今日だって体育の内容が嫌だから自分で休み連絡を入れて 親が入院していないからってさ 行っても休んでも辛くなるのに どうしたらいいんだろうね この苦しさはどうすれば無くなるのかな 誰かに助けてほしい そんな価値のある人間じゃないのに

児相だって、虐待、されてなかったら、何もしてくれないんだもん、家にいるのが辛いって、帰りたくないって、だからここに来てるのに、なんですぐ連れ戻すの？当たり前か、、虐待されてないのにね、、でも、もう、大人なんて信じられない、信じたくない、怖い、嫌い、、どっかに逃げたい、話なんて何も聞かなくていいから、、助けてください、、

生きたくない生きたくない生きたくないこれ以上生きたくない、生きれない、笑う余裕すらない。察してよ…？私が辛いこと、あなたが大嫌いなこと、誰にも理解してもらえないこと……「大丈夫」…なにが？私のこと全然理解してないくせに…上の空な言葉をよく吐けるな……！だまれ……もういい……消えていい？…消えたい……

周りより辛くないのかも、堪えなきゃって思っても無理なんですごめんなさい

家にいるの辛いなー 死にたい 消えたい 承認欲求強いのかな 学校行きたくないし、 どこにいても最悪

家にいるのやだ、家族がいるところに降りると、息が苦しい、、虐待されてないのに、サイテーなやつだ、、死にたい、消えたいな、朝起きたら、消えてる、なんてこと、なくて、また、朝が来たって絶望だけがやってくる、、これが全部ウソで、朝起きたら、幸せな普通の日常があればいいのに、、死にたい、、

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい頭痛いどうして誰もわかってくれないの。どうして？なんで伝えなきゃ分かってくれないの察して欲しいのに察してくれないのどうしてどうしてなんで察してくれないのなんでそんな機能が人間にはないの傷つくっていう無意味な機能は備わってるのにどうして察するっていう機能が人間みんなに備わってないの？備わってたら少しでも違う未来だったのかな他人に期待できなくなりたい期待なんでゴミなのに分かってるのに期待しちゃうから悲しくなって傷つくのにやめられない他人に矛先なんて向けちゃいけないのにどうしても向けたくなってでもそれは嫌だから結局自分の中で何かを壊して生きていくしかないどうしてこんな不出来な人間が生まれるのどうしてなんでなんでなの？分からない分からないから怖くて怖くてたまらないのに今日も生きていかないといけなくて人と会話しなくちゃいけなくて元気を装わなきゃいけなくて辛いって言っても何もしてくれないし辛いってら言っても何が辛いの？って聞かれるだけ聞かれたとて全てが辛いですなんて通用するはずもないから嫌い。キライキライ。キエタイ人間だけが使える魔法があったら良かったのにあったら楽だったのに最初から無かったことにしたい僕の人生全部が全部間違いで正しかったことなんてひとつもないなのになんで生きるだなんていちばん無駄な機能を人間は持つのだろうか？思考というものはなんでこうもいい事ばかりでなく良くないことばかりを思い出させて苦しめるのかもうわかんないわかんない涙が止まらなくて止まって欲しいのに泊まれって言っても止まらなくてそんな自分の意思で操れない涙なんてある必要性があるのかどうか分からない分からないから自分も怖くて他人も怖い信じられるものなんてひとつも無いのに人には期待をしてしまうという意味の分からないループ簡単に人に期待を抱けなくなればいいのにな頭が痛いなんで、それでも必死に生きようとしてる人の方が苦しまなきゃいけない世の中なんだよ。

マジで学校鬱 前はあんなに楽しかったのに

うわ…学校きらい…家もやだ…世界も…全部がやだ…消えたい…

もう𓏸𓏸になったんだから。これ一生言われるくない？なんでだよ

死にたい 消えたい

ネットでいいから認められたい。愛されたい。現実でもある程度愛されてるのはわかってる、けどそんなのじゃ足りない。承認欲求が増え続けて止まらない。誰かおれを見て。

五月蝿い

家しんどい、学校しんどい、部活しんどい。あー、ぜーんぶやだ。死にた

もう学校行きたくない。なんでだろ

承認要求が自分酷いから話に隙間があればみんながわかってくれそうな話題を言うからどうしよう。自分だって辞めたいけどなんかできなくて。ほんとにどうしよう。