すべての物事を客観的に見ることはだめみたい。感情も交えないとなんだって。自分のことだとしても、僕はどうでもいい。勉強も人生も人間関係もなんだかなんにも感じなくなるときが多い。どうやったら楽しいとか幸せって言えるんだろう。お世辞ばっかり言って本当のこととか感じれなくなっちゃった。こんなこと言ってるから親に、怒られてばっかりなんだね。４にたい。唐突に４にたい。完璧じゃなくても大丈夫って言ってくれる人が欲しい。人が怖い。自分も嫌い。なんで４ぬ勇気が出ないんだろう。世界中の人で自分よりも生きたい人がいるのなら譲りたい。もう考えたくない。ごはんも美味しいって感じることが少なくなった。消えたい。

受験生だから勉強しなきゃいけないのにできない 誰か助けてほしいけどプライドとか否定されるのが怖かったりで頼れない 自分の性格が面倒 環境が悪い 整うの待たずに黙ってやれとかいうけどできない

私の方が先に好きになったのに、ずっと恋してたのに。なんでこの私の恋は叶わないんだろ。もう未練たらたらで亡霊になっちゃうよ笑ずっとずっと好きだった。優しいとこもその笑顔も、運動できるとこ勉強できるとこ。飾らないとこ。ぜーんぶぜんぶ好きだった大好きだった。貴方のせいで泣いた夜、数え切れないほどたくさんだった。でもその分たくさん笑顔にもなれたよ。どんなにアタックしても振り向いてくれなかったよね。私の前ではずっと笑顔は見せてくれなかったよね。でもあの子の前では笑ってて、嬉しそうで、そんな顔見たことないってくらいの嬉しそうな表情。バレンタイン渡した時もおいしかったよありがとうってその一言だけで全部報われた気がした。一つのメッセージで心が沈んだりウキウキになったり。 私の人生のなかでたくさんのこと教えてくれてありがとう。貴重な経験だったし、誰よりも好きだったよ。5年間好きでいさせてくれてありがとね。お幸せにね。

どこでもいいから貼れって言われたから貼ったのに「絶対ここちゃうわ」って言われたらそらむかつくよ。

親が離婚するかも、私のせいでもうどうしたらいいかわかんない。色々人生疲れちゃった笑終わりにしたいけどそんな勇気ないんだよね。色がついた記憶ごと全部きえちゃえば辛いって感情も無くなるのかな

死にたいなんて溢れた戯言 どの道そんな勇気すら無い癖に 知りたいなんて願った未来も 無意味だ動けないまま解になる 何で僕の嫌いな奴に限って 幸を抱いて笑っているんだ？ 堕ちた僕の才はこの部屋の中だって 微々も変えらんないのに 何で僕の嫌いな奴に限って 愛を抱いて笑っているんだ？ 溢れた僕の哀はこの胸に染み付いて 今も離れないのに 「僕だけが異常なわけじゃない」みたいな曲の歌詞の一部。共感に限る。他の歌詞も結構いいから気になったら調べてみたらいいと思う。曲の宣伝はダメらしいけど、これは宣伝のつもりじゃないから消さないで欲しい。お願いします。

今日ダンスじゃん 最悪 嫌いなわけじゃないけど 今やってるフリ結構好きだし でも誰とも喋れん そのダンスのクラスに入った当初はガチで人見知りで 今は喋れるけどもう「あまり話さないキャラ」になっちゃってるから ホントは同じスクールの子ともっと話したいんだけどね それに今日は鬱すぎる なんにも上手くいかん 部活も頑張りたいし、やめるか迷うけど 唯一8年間くらい続けられてることやから結構やめるの勇気いるんよな ダンス好きだし

暑すぎ

捻くれた社会に反抗したいと思いながら生きてきたけど、結局全日制の高校通ってて、卒業したら大学に行こうとしてる。全然一般的な人生歩んでて無理。

本気でもうジェノサイド！！

明日もまだ学校だ 金曜まで学校 すごく行きたくない なんでかわかんないけど、行きたくない 無性に腹が立ってくる なんでだろう？ 何をしても楽しくない ずっとダラダラして時間だけが過ぎる

いろいろ疲れた　 親ウザし

今日ダンス30分しかやってない でもやっても無駄だから練習しなくていいかな？ なんか急にバカらしくなってきた 努力しても才能ないから無駄なのになんで毎日こんなやってんだろｗ もうやめよ

やっと地獄の旅行から解放。暑くて死にたかった。親いて気持ち悪かった。 明日から親が消える。ちょっと楽しみ。

みんないいよね 勉強なんてせいぜいテスト前にちょっとやって 馬鹿みたいな点数で騒いで こっちの気分も知らずにさ。

完全に頭おかしかった頃にリスク考えず自殺したらそのまま死ねたかな 無理な気がするな、自殺しなくてよかった 死にたいけど自殺しなくてよかった ベッドから動けないまま誰かに泣かれたり「なんで!?」とか延々と聞かされたりしてたらつらすぎる 死にたくなるときもあるけど何とか生きたい

長文⚠️ 大好きで愛してた元彼。 優しくて、年上の余裕ってやつがあって、私の全てを否定しなかった。 でもあの人はあの人の欲望のまま私をホテルに連れてって色々終わって3日後に私の誕生日に私のために別れるって。 自分の欲に逆らえない自分は私の彼氏に相応しくないって。 俺も頑張って生きるから君み頑張って生きてって。 そんな優しいお別れだったからこそ未練たらたらなまま2ヶ月も経った。 同じクラスの人を好きになった。 私が別室登校だから会うのは少ない。 でも前に修学旅行で好きになって目が合うだけで嬉しい。 好きなんだけど元彼が頭から消えない。 例えるなら、二人が告白をしてきたらどっちを選ぶか。 そうなったら元彼を選ぶ。でも本当に好き。 こんな優柔不断で元彼に未練ばっかあって。 最低な元彼だったかもだけど優しかったのが忘れられなくて毎晩思い出して。 そんな自分がヤダ。 ヤングスキニーの好きじゃないよって曲。 「やっと私好きな人が出来そうなの、邪魔しないでよあなたがチラついてしまうの」って歌詞に共感して今日も泣く。 もう一回会いたい。 私を愛してくれるのはあの人だけだし、理解してくれるのも味方もあの人だけだった。 ここに書ききれないくらい愛してるのに。

同担様に全部言った。死にたいことも。消えたいことも。家庭環境が悪いこと。慰めてくれるかなと思った。けど同担様は｢病んでるの？｣｢被害妄想？｣｢こんな人と友達でいられない｣｢縁切ろう｣と言ってきた。辛い。やっぱり私はダメなんだ。その子は結構強オタな方でグッズも沢山持ってるしライブもほとんど全参戦で美人で可愛い。対して私はグッズも全く持ってない、ライブに行ったこともない、可愛くもない美人でもないブサイク。あんな人と釣り合うわけないんだ。同担様に引かれて悲しい。それより、たった一人の友達に引かれて拒絶されて遠ざけられたのが辛い。

暴言言ってくるやつも、辛い勉強もせずにいられる 病院にも行けて、たのしいカウンセラーもいる 不登校だった子しかいない学校にいるから休んでも何にも言われない 友達もまあまあいて、みんな仲良くて、でも適度で気疲れしない距離感 自分ってなんて幸せ者なんだ、 どうして死にたいんだ もうあの頃は終わったのに

高校に入ってから全てがおかしくなった。同中一人もいないし元々の性格ゆえ狭く深くな関わり方しかできないからクラスでも部活でも微妙に浮いてる。周りはみんなメイクができるし身だしなみにも気を使っているし何より頭が良い。それに対して私はメイクは高校デビューみたいなものだし正直前髪とか面倒だし、頭が良い高校の最底辺に位置している。運動ができる訳でもないしリーダーシップがある訳でもない。何も無い。元から母親もなんか自分とは合わない部分があるなと思ってたけど夏休み開始数日でもううんざり、 夏休み前の3週間くらいからは毎晩涙を流してる。全てが辛い。相談できる相手もいない。泣いてるのを1度両親に見られなぜ泣いているのと聞かれたが話せなかったし、小馬鹿にされたもう嫌だ。