ずっと 寝てたい ずっと 休憩したい ずっと だらだらしたい それか親とか学力とか才能とか全部ガチャ引き直してしまいたい。 消えたい

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エール

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家族に愛されてない…誰でもいいから愛されたい

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親、先生、男子 のストレスと恨みを全部込めて思い切り泣くのと自分の枕膝に乗せてぶん殴ったら最高にすっきりする。 ノートとかに書くのもいいかもしれないけど、私はそれして親にバレたことあるからなあ

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親に助けてって言えない。助けてって言ったらなにされるかわかんないから、今頼れる人が誰もいない。死にたいな…

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俺は兄弟差別されてる。生物化学的には女だけど、心は男だと思ってる。で、上と下に男の兄弟がいる。俺が生物化学的には女だから、兄弟差別するの？ねぇ、なんで？兄弟差別される側になって、考えてよ！辛いよ！兄弟は、それに乗って、お前母親から嫌われてるな！とか馬鹿にしてきて、俺辛いよ。なんで女として生まれてきたの？女だから、家事全部して、男はゲームしてても色んなとこ汚してもなんで怒られないの？なんで俺だけ怒られるの？教えてよ！辛いよ、苦しいよ、逃げたいよ。

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母親に、私が死ねばよかったと言ったら泣かれました。 自分でも言いすぎたと思います。 今関係はギクシャクしてます。つらいです。 あと、多分私のスマホではこのサイト親の保護アプリが入っているので最近入れません。今は保護なしの他の端末でこの文章を打っています。ちょっと最近不安です。

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最近はできるだけヤンキーにして感情を隠しているんだけど本当はこの野郎、なぜ私? って辛い思いをさせる親 選択は親が大体決めちゃう それ逆に悪いことだよね

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親厳しいせいで友達と話合わせられない 例えば3人で親友なのに友達2人はサスケ見ているんだけど私だけ見れなくて仲間外れにされる

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お風呂場でいつぶりか分からないくらい泣いた。 長風呂すると怒られるから号泣とかじゃないけど、多分今までの辛いこととか見て見ぬふりしてた辛いことが今になって急にきたんだと思う。 当時は泣かなかった分ここで溜まって来るんだね。 感情が無いって聞くけど、感情が無いんじゃなくてもう辛いことに慣れたり、見て見ぬふりして今は耐えようとしてるからなのかも。それが感情が無いぐらいって例えてるだけで、どこか奥底では辛いんだ。 改善法は辛いことが無くなることことだね。 叶うことはある？先に死んじゃいそう。

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皆さんは、親への感謝の手紙とか書く時どうしてる？ やっぱ怒られないよう嘘の言葉並べるよね

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相談乗るよとか、言うならはやく助けてよ！！！私をはやく見つけてよ！！生きていいよって言ってよ！！普通の女の子に私はなりたかったってどれだけ望んだと思う？無責任にそんな大丈夫？とか言葉をかけんなよ！

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子供の事を大切にできない親って結局子供が嫌いだから。 それなのに子供を作って…無責任にも程があるよね。 好きで生まれてきたわけじゃないのにね…

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あー消えたいなぁ何にもできない

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最近ご飯食べると吐き気がするんだ。なんでだろうね。お母さんのご飯は美味しいし給食も不味くはないのに

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母はLGBTQ+に理解があるみたいなアピールしてるけど、実際自分の子供がLGBTQ+だったら「きもい」って言うんだろうな。父は昔の考え方でLGBTQ+とか絶対に知らないし…ジェンダーに理解がある人が周りにいないってつらい…

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嘘つかれちゃった。クラスの人にも妹にも親にも自分にも。世の中って嘘でできてるのかな

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今日もよく頑張った。毎日、ここまで頑張ってきた。だから、もう、頑張らなくてもいいよね？ 私はもう疲れたんだ。もう抱えきれない。この苦しみは。でも、誰も、親すらも、この苦しみを理解してくれることは無い。だから、もう、頑張らなくてもいいよね。

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生きることが疲れた。 笑っているのが疲れた。 生きている以上「楽になる」って事はないのかな…

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親が反抗期の事を理解してくれない。だから自分で言いたいことを制御出来なくて言ったら怒られて殴られる。もうどうすればいいのか分からない。もう自由にして欲しい

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過去の事を持ち出してきますがご了承ください。私の父、1回警察のお世話になったことがあるんです。お世話になるといっても、1日警察署にいるだけなのですが…そのときにされた内容を思い出してしまったので吐き出させてください。私は当時7才でピアノを習っていました。ピアノ教室に行くとき発達障害をもった妹が一緒に行きたいと言いました。私が言った言葉は覚えてないのですが、「来るな！」みたいなことを言ったと思います。「来るな！」と言ったのが駐車場でした。そこから父は私の首付近の服をつかみ、階段をのぼり、家の玄関に私を投げ捨てました。そのとき着ていた服があみあみ状の凹凸がついてるものだったので首にまだらな内出血ができました。頭も玄関に打ち付けすごく痛かったのを今でも覚えています。そのときの父はものすごく怖かったです。病院に行ったあと警察がきました。家庭センター？にも行きました。父はあと1回このようなことをおこしたら捕まるらしいです。捕まってほしくないけど私のせいでたまに「警察をよぶ」という脅しの言葉がでてくるけんかが起こります。そのたびに「私が生まれてこなければ」と考えてしまいます。このことが辛いことが起こったときフラッシュバックしてきてしんどいです。過呼吸も最近出るようになってしまいました。一体私はどうすればいいんでしょうか。 ただの不快なことをたくさん書いただけですが、すっきりしました。最後まで読んでくれてありがとうございます。長文失礼しました。

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