たまにくる病み期なのか本当に辛い。 なんかしばらく充実しててやっと変われた、普通になれたって思ってたのに。 バイトは朝起きられなくて生活習慣崩れてきて、急かされるせいでミスばっかりして私なんかいても迷惑だってまた中学の頃にみたいに思うようになって辛い。 消えたい、苦しい。悩みが言える人が欲しかった。 でも嫌われちゃう、痛いって思われるって怖くて結局ずっと平気なフリしてる。みんなにとって都合のいい人になることしかできない。死にたい。

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エール

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僕も 本当は大声で 「助けて」を言いたいけど 嫌われたくはないから 今日も仮面で顔を隠して 心をしまっておくけど このままじゃいけないことはわかっている The White Loungeの歌詞 これを聞いて本当に共感して、曲も良くて泣いた。 わたしは、ミセスの曲に慰められて今も生きている。ありがとうミセス

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エール

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好きな塾の先生が転勤になった。 あの人のおかげで少し勉強が楽しいと思えたのに。 サインでももらっときゃよかったナ…。 塾に行くのが嫌で 塾の授業を受けるのも嫌だった でも、あの人の授業は楽しみだった。 ご褒美的な？感覚かな。 勉強が楽しいと思えたあのひと時が忘れられない。 なんか、全て奪われていく感じがする。 このサビ、元に戻せるのかな？

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エール

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私の場合は死んだら喜ばれるとかじゃなく、死んでも何も変わらない気がする。みんな私がいなくても生きていけるしいてもいなくても同じだし。

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今日、お母さんとケンカして、やられた。 右の人差し指と左のほお、血が出て傷できた。 クソが。 死ね。 マジで嫌い。

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エール

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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お母さんからの言葉！ 「子どもがかわいいのはさあ、ちいっちゃい時だけやもんな、けっ！www」 くそうるせーよ。 だまれよ。 しね。

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エール

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私は役に立たないから 私は必要とされないから ここに起きてる不幸も世界が私のこと嫌いなのも 全部全部私が悪いから

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死にたいし対し消えたい

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音がうるさくてたまらない。テレビの音も、家庭音も、人の声も。うるさい

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いつでも頼ってね、って言われても、めいわくかけちゃうかなとか思っちゃうし、🍚先輩と仲良い🐣ちゃんがストレスになってるときは気まずくさせちゃうし、何よりいくら信頼してる🍚先輩でも人間は怖い。

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死んだほうがいいのかな。これ以上負担かけさせるなら、死んでいなくなって消えちゃったほうがいいのかな。もうほんとに、やめてしまおうかな、、、、、

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ほかの人に聞くと考えすぎって言われるんだけどさ、周りから言われることにそってやって生きてたらさ、それは自分の意思はあるのかって考えちゃってさ。 なんか周りにどんどんつくりかえられて自分がどんどんちっちゃくなってどんどん削れて消えてってる感じがして、すごく怖くなった。 でも今更にげられなくて、私は無意識に人の言うことだけ聞いていやなのに、どんどん自分が別の生き物になっていってる気がして、私じゃなくなっちゃいそうで怖い。

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薬飲んでも効かないって言われた(´；ω；｀) もうどうしたらいいの。死にたいって思って薬飲んでも効かないんだったらもう死ぬしかない、？せんせーに周りの人に話せって言われたけどできるわけが無い

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エール

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今日学校で財布盗まれたんだけどさ。 マジでゆるさねぇからな 見つけた瞬間一発殴るからな 泣いて謝ってもぜってぇゆるさねぇよ？ 同情なんてぜってぇしねぇからな ぜってぇぶっ殺す(╬・Ⅴ・)⊃)｀⊿・)

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親はさ、子供の事理解しないとだめでしょ いや、いつも笑顔でへらへらしててもほんとの気持ちだとは限らない ってことを知れ ばかなの？ 友達もそろそろわかってほしい いつもね、逃げ道になってくれてありがたいけどさあ、、、 あなた「つらたにちゃんのぺっとになりたい！」 っていうけどペットになりたいなら私以外の子と話さないで。 やめて これ以上不安にさせないで、、、、 ごめんね、、、重くてごめんね、ごめん、、、

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本当につまらない。この先ずっと、いやこれよりもきつくなるなんて。私には無理だわ。みんなどうやって生きれてるの？普通のことが私にはつらいよ。なんでかな。なにがちがうのかな。私が弱いのかな。

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ほんとに生まれてこなけりゃよかった。どこに居たって同じ。つらいことばっかり。いやなことばっかり。ずっと疲れる。何も変わらない。すっといっしょ。楽しく生きたかっただけなのに、幸せになりたかったからずっと我慢地てたのに。私の幸せどこに行ったの？返してよ私の幸せ。

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いつも笑顔な人が辛いって言ったらダメだよね。 ってか、いつも笑顔でいれてるかな。 進路委員なのに。 遅刻までして笑 みんなに何も言えない。 みんなの方ができてるのに なんでみんなうちに投票したんだろ笑 立候補した私が悪いよね。 「がんばります」って言った私が悪いよね。 ごめんね こんな私で。 辛いなぁ。笑 何笑ってんだろ。 笑えないよね。 心の中では笑ってないのに。 笑って隠す。 本当の気持ちも。 本当の自分も。 うちにとっては辛いってちゃんと言っているはずなのに。 まだ辛い。 どんだけ言えば気が済むんだよ。 めんどくさいよね こんな人。 いや？人なのか？ だんだん自分が人じゃないんじゃないか疑ってくる。 辛い。 辛い。 辛いよ。 気づいてよ。 お願い。 このつらさ。 家族なんだからさ。 話ぐらい聞いてよ。 離婚なんかしないでさ。 私の話を聞いてよ。 だんだん話がそれていくっていうね。 この文章の長さでも、まだ書ききれてない。 全然気持ちの整理されてないや。

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私なんかが辛いことを辛いって言っても良いのかな… もっと辛い人もいるのに 辛いことを溜め込んで、我慢して、もう限界 消えたい

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