素直になれない自分が嫌い。 本当は「会いたい」「寂しい」「そばにいて」って言いたいのに、 口から出るのは真逆の言葉ばっかり。 強がって、意地を張って、平気なフリをして、 あとから一人で「あんな言い方しなきゃよかった」って後悔する。 素直になれたらもっと楽なのに、 結局いつも自分で自分を苦しめてる。

この世界笑顔なさすぎだろ・・・

全てがめんどくさくて何もしたくない まだ昼なのにもう疲れたし

なんだか時々特定の場所に行くとすごい怖いなんでだかわからないけど、ずーっと一つのものに集中してるとみんなの言葉がすごくはやくなるし集中するとなんか文字がウニャウニャしだす、最近は少なかったけど小さい頃は怖かった、なんかの病気なのかな。

愛されたいなら、人を愛してください。👈🏻は？？ 愛されないから愛せないんだよこっちは こっちは好きでも、アイツらは好きを返してくんない。 重いって分かってるよ でもどーしよーもないからしゃーねーや

何もかも否定される。 好きなものも、考え方も、頑張ったことも全部。 もう何が正解かわかんない。

最近泣いてると思っていても涙が出ていないことに気が付いた。　泣いても何の解決にもつながらないから意味がないってずっと言い聞かせてきた成果がでた？

結局　努力×才能なんよな どれだけ努力しても才能がないなら何も意味がない

ポケットWiFi持ってかれたは？？？ 頭大丈夫か

泣いてるとこ人に見られたくないし見たとしてもあんま触れないでほしいと時々思う、、。こっちだってなんてことない理由で泣いてるってわかってんだよ勝手に出るんだよ，，涙が心の中では結構冷静なんだよ、、

まじであいつむかつく。 親が高いお金払って大学行かせてやってんのに、行ったら行ったですぐパニック障害？なんだよ。 それですぐ戻ってきて私にお姉ちゃんズラして。まじでやめてほしい。 こっちがどんだけがんばって生きてると思ってんの？ そんなので帰ってきて楽して生きて、まじで殺したい。 死んでほしい。

自分のために努力したのを易々と踏みにじられる苦しみも知らないんだろうね、お前は いいよね今は家に自分より弱い人しか居ないから何でもできて

何もストレスを抱えていない奴等が平然と人の心を踏みにじれるんだろうね

精神年齢低いから何？ ここで愚痴っても変わらないかもしれないけど、エールやわかるで「同じ思いしてる人がいるんだなぁ」ってちょっと心軽くなるんだよ。 変わらないのはわかってる。けど、誰かに聞いてもらえるだけでいい。それで体や心がちょっとでも軽くなるんだよ。

どんだけ作業環境整えてもあいつが片っ端から崩してくせいで集中できない 部屋別にしろよお前来年受験生じゃんか

どうして自分は変われないんだろう どうやったら変われるんどろう

結局自分が頑張っても意味なかった この4ヶ月間、何してたんだろう 私は先輩忙しいの知ってた。だから他のことがうまくいくように動いてたのに、先輩がやる分はすごく少なくしたのに、それすらもやってくれない。私の能力を使おうだなんて馬鹿のこというなよ。もう私は、部活やめてやる。今よりも大変になろうが廃部になろうが私はもう知らないから

大好きな先輩がいて。中学小学校と一緒で。優しい言葉をかけてくれて。今わたしいじめ受けてて。助けて先輩。

みんなの苦しみなんて私にはわかんないけど。でも、みんなはきっと、苦しむために生まれてきたわけじゃない。私がかけれる言葉なんて限りがあるけど、それでもつらい時はここでつらい気持ちぶちまけましょう。私もいじめ受けてます。一緒に頑張ろうなんて偉そうなこと言えないけど、投稿するたびくるエールやわかるに救われてます。ありがとう。

友だちが気になるって言ってた人と付き合おうとするのさすがに酷くない？ あの人の相談なにも聞きたくない もううんざり