「自分を叩いたり、傷をつけたい。」 これってなんで思ってしまうと思う？ うちにはわからない。 けど叩いたりした方がなんか落ち着く。 なんでだろうね。

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気づいて欲しいってわけではないけど少しは寄り添って欲しい見て欲しいって思ったり 今は離れてて欲しい見ないで欲しいって自分勝手わがまますぎだろ僕

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辛い。 なんて言えない自分が嫌い 何にも集中できない。 集合できるようになりたい。 寝れない。 起きれない。 自分が嫌い。 消えたい。 みんなにバレないようにね。 いつか誰かに「バイバイ」と言えるようにと願うばかり。 そんなことできやしないのにね。

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明日の私へ。 あーあ、叩いたり引っ張ったり痛いな。 痛い。痛い痛い痛い痛い痛い 此処に居たいなんて言ってないから。 わざわざオヤジギャグしなくていいから。 味方いないのかな。 あなたのため、守るから、 嘘ですよね？寄り添うなんて聞いてませんから。 休む。もうすぐ今日が終わる。 明日も逃げる。逃げるが勝ち。 怖い。学校が。 義務教育義務教育うるさい。 法律で違法じゃないって決まってんじゃん。 無理にでも行かせようとする親が一番の苦。 ベットで寝て何が悪い？ 着替えるのの何が悪い？ 私はストレス発散装置ですかね？ あなたが産んだ子供ですよね？ この世に産み落とされてから10年。 死んだ人がうらやましい。 もっと自分を大切にしなさいって言われてもさ、大切じゃない。 手が震えて眠れない。 今日、さようなら。 明日、学校行かなきゃいけない。 何がダメなんだ。 読んでくれた人に幸あれ。 今日の私より。

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みんなと同じこと強要してくる学校が嫌い。大嫌い。「ひとそれぞれ」とか言ってくるくせにどうしてみんなと同じことをさせられなきゃいけないの？立ち眩みがひどいって休んでる子がいる。それ自体は何とも思わない。でも、自分だって立ち眩みがひどいのに、医者は「何でもない」親は「どうせ貧血か何かでしょ」いい加減にしてよ。こっちだってつらいんだよ。どうしてわかってくれないの？頑張ってるのに、もうやなのに。誰も認めてくれなくて、逃げる場所がなくて。「辛かったらいつでもいうんだよ」いつでも言って解決してくれるの？解決できるの？そもそも何かやったらすぐ機嫌を損ねてさ。いえる雰囲気じゃないっつーの。どうやったら治るの？学校に行きたいと思えるの？学校休みたい。休みたいっていえない。理由が言えない。否定されるのが怖い。呆れられるのが怖い。一人にしないで

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家族なんて友達なんていらない自分を責めてくる人皆死んじゃえよ死ね死ね

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明日熱出て休めないかな

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こんな汚い心持ちたくなかった

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家族によく時間を守れって怒られてるから腕時計買ってもらおうとお願いしたら拒否された 携帯を持ってないし家の時計は壊れてるどうやって時間を守れと

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なんで私は何にもできないのに努力をしないのだろう これまで人に馬鹿にされたり裏切られたりしたのに改善をしようともしなかった 性格を否定されてもみんな認められてるからいつかは認められると信じてた 努力しなくてもできてる人がいたから私もできると信じてた だけどみんなは人に見られなくても努力をしていた よくしようとしていた だけど私だけなんもできなかった なんで私だけこんなにできないのだろう

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苦しいことなんか気づきたくなかった明るく純粋なままがよかった

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なんで私はこんなにごみクズなのだろう なんで生きてるだけでもつらいこんな世の中に生まれてきてしまったんだろう 人生で幸せなことなんて何にもない これまで後悔しかなかった いっそのこと私の存在をなかったことにしてほしい

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努力してる人が周りにごろごろといると本当に嫌になる その人はもともとのステータスが高いのにそこに努力が追加されてもっと高くなってって私が今更頑張っても負いsつけないくらいには差が開いてる 記憶を持ったまま過去に戻りたい せめて今の状況を変えたい 昔の私には大切なことを気付いてほしかった もう今更何かやろうとしても意味なんてない なんで生まれてしまったんだろ 神様がいるとしたら問いかけたいよ なんで私はこんなにダメ人間で周りの人はすごい人しかいないのって 私は何がダメだったのかって 私をどうして生まれさせてしまったかって

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女で髪長いのにほんとは男になりたいって友達の1人に言ったらえ？w流石にない！w無理でしょっwって言われた 死ねよこっちは小2の頃から小6までずっと思ってたんだよでも姉が髪を男の人のように切ってズボンを履いてたら変な目で見られたって言ってたから我慢してたんだよ

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適当な綺麗事を言われるのも嫌いだけど、それと同じくらい可哀想がられるのも嫌い

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頭痛いなんも集中できない 体がうまく動かない 明日嫌だな 地球滅ばないかな

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死にたいとかつらいって検索したら 『君はもう十分頑張ったよ。お疲れさま』みたいな動画出てくるのなんなの 何が頑張っただよこっちは頑張れないからつらいのに 私より何十倍も頑張ってる人はたくさんいるんだよ 私は自分の時間がしっかりあるし一人の部屋もある恵まれた環境で育ったから気づくのが遅れた哀れな人間だよ 私みたいなゴミみたいな人間に頑張ったっていうくらいなら頑張ったって言葉をなくしてほしい 慰めてほしいんじゃないの 私は話を聞いてほしいの 頑張ったねって言ってほいわけじゃないの 似た環境の人と一緒に話したいだけなの

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Xジェンダーなだけで笑われる。こっちだって辛いんだよ。

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一人暮らししたい 子供は、勉強で結果出さなあかんし、親の言うこと絶対みたいなルールがあるけん、オモロナイ

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