笑えるのに、楽しいのに、どこか辛い 自分がどこにいるのか分からなくて 真っ暗な中独りぼっちみたい

十数年前のことでしょうか。 父は言いました。 「黙って俺に従え」と。 母は言いました。 「あなたのことが心配。だから何でも私に相談しなさい」と。 その言葉は、天地ほどの差がある言葉だと、幼いころの私は思っていました。 しかし。 私が大きくなるにつれて、その言葉の意味の裏に気づいたような気がしました。 母の言葉は今思えば、束縛、過保護、そういうものに聞こえるのです。 ＿＿＿ただの善意だったのかもしれませんが、私の人間嫌悪の癖が、そこで出てしまったのでしょうか。

ジェンダーバカにすんなよ

今めっちゃ吐きそうだし手の震えすごいんだけどなんで

知ったかぶりすんな

なんか友達私と違う友達で態度ちがうの草

昼間、母と過ごしてると自由にできなくて息苦しいから、夜早く寝なきゃって思うのに、彼氏とLINEしたりネットサーフィンしたりって、睡眠時間削って楽しみの時間にあててる。こんな生活、いつかガタが来そう。

教室でぼっち飯決める勇気がない いつからこんなランチメイト症候群になったんだろうなあ…

夏休み明けの学校本当に行きたくない

人間なんて嫌いだよ。世界が滅べばいいのに

今日で多分最後かな。 ありがとう。 色々吐き出したいことはあるけど、今はもうやめておこうかな。 ノートに貯めることにします。 それでいつか帰ってこれたらまた。 また学校がはじまる。課題終わってない。 でもなんとかなるかな。なんとかならして。 生かされたくないな。私のものだよこの人生 信じれるものひとつもなくなった 大人になれますように。

幼少期。 父親に殺されそうになった時から周りの世界が、ごく普通の人間たちが言う世界とは、違って見えました。 笑ってる人間が怖く見えます。 私は何か、裏があるのでは、と思った時があるほどでした。 人間嫌悪。 ＿＿＿私は人間でありますが、人間が、嫌いなのです。

待って…。来週から学校？最悪 嫌だ。あの教室に来てまったく分からない授業受けるのつらい

ずっと自分を演じてる気がする。いい子になろうとして本当の自分がわからなくなってしまった。

明日も部活あるのか、つら 見学会らしいから行くけどさ…。夏休みの土曜日くらい休ませてよ。人多い所なら平日にしてよ…。 人多いところ行くの嫌だな

まだご飯も食べてないくせにずっとスマホかタブレットかパソコンいじってる 起きてる間ほぼずっとやってるくらいでほんとにひどすぎる やめたいけどやめたくない

社会は理不尽、世の中も理不尽、親も理不尽だから逃げ場がない

なにしたら良いんですかね。もう何したいかもわかんないや笑

人生って、難しい。

ただの殺意なんで。気にせずまた無神経に言葉吐けばどうですか。 うん、全然気にしないで。こっちも自由に呪っておくから。