え、、私運営さんに嫌われてるのかな、 開いた瞬間なんも投稿してないのになんかそのような投稿はやめてね、gedokunじゃなくなっちゃうみたいなの出て来た、、、

悩みを吐き出したからかわかんないけどストレスがすごく解消された運営さんありがとう

父親と母親毎日私に怒り八つ当たりしてきてつらい　スマホ壊れてて修理反対されてYoutubeもみれない　cdラジカセも古いの一個しか買うの許してくれないし生きてる価値がない　毎日私は両親のサンドバッグになってるし　両親苦しめたら両親は自分ばかり苦しいとイライラぶつけて両親から自由奪われてる私は毎日生きてるのつらい　両親は私をサンドバッグにするの面白がってるのか　毎日音楽もYoutubeもない人生はしにたいくらいつらい

先生の言葉も、有名な作曲家の言葉も、友達の言葉も、クラスメイトの言葉も、全部が全部綺麗事にしか聞こえない

メンタル限界すぎてdmもLINEもなんも見れてないごめんねいつも通り返信できる気がしないから少しだけ距離置かせてねほんとごめん

みんな気軽にここに悩みを吐き出してね

この先、もし幸せに生きれた未来があったとしても、歳をとって介護が必要になる前には死にたい

腐女子の仲間ってここ居るのかな、 ネッ友に言ったら「え、男同士でやってるの見て気持ち悪くてならないの？」って引かれた、、、

「はい、死にま〜す」って言って死ねたらどれだけ楽だっただろう

明日も学校。その明日も学校。 わぁ。すごい。休みの日の記憶が何もない‼️ そっか。そもそも休み2日だけなのか。そんなんで癒されるわけないでしょ。 義務教育って。なに？学校の生活が辛い時点で何も勉強にならないわ。

自分に嫌悪する。 自分のこと考えてキモくなったりする。

ここでくらい人目気にしなくて良いかなとか思うけど無理なんだよな、死ぬのは怖いしいたいのは嫌だ、だから消え去りたいって思うのかな、一回存在消して、心が楽になった頃に今までいたことが当たり前みたいに戻りたい

だれかにただ話を聞いてほしいだけなのに それで一言「頑張ったんだね」って言ってもらえたら救われるのに 本音を話せる人が私にはいないんだよなー ずっとこうやって生きてくのかな、嫌だな もうなにもかも人生リセットしたい

小説を書くのがいやになったから死ぬのです。太宰治より。 勉強するのが嫌になったから死ぬのです。僕より。

既読だけついて返信ないの怖い

これに吐き出しすぎなのわかってる。だから名前もわざと変えてる。こういうところでも人目気にしちゃうなんて馬鹿みたい。 親に風呂入れって言われるの無理。自分が1番わかってることとか言ってくる人が無理。それでメンタル追いやられるわ

この自分は本当の自分じゃない。 いつも嘘をついてニコニコしている偽物の自分。 1人になってから本当の自分が出てくる。 鏡を見てみれば疲れ切った顔で、感情がない真顔。 最近そういえば家族の前で笑わなくなったな。 喜怒哀楽の喜と楽が無くなった。 昔に戻りたい。 ああやって無邪気に笑って。家族に愛されて。たくさん写真撮ってもらって。たくさん遊具で遊んで。 昔みたいに笑えたらな。

急に泣きそうになるの無理 ぶわぁって涙出てくるのやめて欲しい 人前とかで1番なりたくない ていうか先生に相談してももう意味ないのかな 何回も相談したけど本人達が変わる気ないなら変わらないよね、もう諦めるしか道はないのかな。 でも諦めきれない。自分の中で完璧主義を人にも強要してる。こんな自分が1番嫌いだし、死ねって思う。こんなふうに被害者ぶってる自分が嫌い。

しんど

やっぱこれってもう二度と 止まらないのかな 恋愛依存もこのしんどさもいろいろ