今のままで十分

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もう、辛いよ、苦しいよ。誰か助けてよ、 私が必死に助けを求めてるのに、なんでみんな無視するの？

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親にビンタ4回、胸ぐら5回捕まれ、腕など3回掴まれたぁぁぁ笑笑 まじ縁切りたい‪ꔛ‬✂️💗

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私は本当に人の気持ちをわかってるつもり何けど、やっぱりみんなにとってはむかつくしそうゆう経験もあるよ自分だけ友達においてかれて辛くて死にたいとき友達に「大丈夫だよー！わたしもそういうことあったからー」って言われて「お前に私の何がわかるの黙っとけ一人にさせろくそ婆死ね死ね死ね死ね死ね」って思ったことあったよ勝手にみんなの気持ちわかったようなこと言って本当にごめんなさい申し訳ございませんでした。

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学校っていうか　外いる時は　すっごくテンション高いのに 家に入った瞬間　全部　ひっくりかえる　　　　　イライラが止まらない 自制　どこまで　できるのかな　…

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それで勉強ができ無かったら暴言を浴びせられてお前は病気だっ辛くてここに来ました

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自分は、もともと勉強とかは、にがてだけど優しく接してほしかった昔はできないから蹴られたり外に追い出されて正座してろなんて言われた で暴言を浴びせられて酒もめっちゃ飲んでタバコに仕事でイライラしたら自分に理不尽にキレて八つ当たりしてくる。

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【うさぎ流の自分を壊さない方法】 ・人に言うかどうかはまず別にして自分が好きなものを一つでもいいから覚えておく(推しとか食べ物とか) ・自分が意識せずに自分を傷つけてしまいそうになったら嫌でも人がいるとこにいく(人が止めてくれる、だからここでは死ねないってなるのが大事) ・1人の時間は自分のためだけに使う(自分が可愛くなるためにメイクするとか自分が見たかったから映画見るとか) ・自分の落ち着くところや呼吸の仕方を練習しとく(これ聴くと落ち着くとか何かお守りを持っておこう) 自分の気持ちは自分でハンドル握らないといけないからそこは人に頼ったってどうにかなる分けじゃないただ握れるようになるまでは頼るって認識で人に頼ろう、頼りすぎも頼らないのも良くないからほどほどに生きてみよう

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えっと、、、関係ないけど、私未来が怖くて南海トラフってあるじゃん？あれが怖くて思い出すたびに涙が出てくる。今の生活、好きな人と目線があっておどおどしたり話して笑いあったり、、、まだ十歳なのにそんな、しあわせになっちゃいけないの？夢を見させて　何も奪わないでみんなの何も奪わないで！ねえ神様はいるの？なんで？？生まれたばっかりの子も、今を頑張って生きているここにいる人もその努力が無駄になるじゃん・・・なんで？？おかしい　報われることはないのそんなに悪いことした???? 　ここにいる人たちも、世界中の人が幸せになる方法を探す時間が必要なのにここにいるみんなは自分が幸せになる方法を探したくないの？何も成し遂げずにこうかいをのこしたまま「死」を迎えるの？ごめんなさい私はあなたたちがどう思っているかわわからないだけどねみんな一緒なのこの気持ち。もう誰でもいい！お願いだからみんなが幸せになれるまで・・・どうかみんなが笑顔になれるまで・・・何も奪わないで もう私は正直、死ぬなら自分の意志でしにたいよ？だって私夢で予期せぬ死を迎えてこうかいがすごくあって、あれがやりたかったあれをやればよかった嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いって思った。今までの楽しかったことつらかったことあやまちが頭によぎったきっとみんなも死んでもこんなことになるんだと思う悲しいと思うつらいと思う。こんな私が言うけど、みんなすごく今つらいからねここに書いている以上みんな死にたかったり殺したかったり呪いたかったりするよ。違くても、むかついたりここに書いた理由があるでしょ？私は未来が怖い

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喉いたーいい

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あーあ親がちゃ大失敗

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現実逃避したい

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生きるの辛い死ぬのも怖い

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あのなあ…自分は、怒鳴られるために学校に行ってんじゃないんよ。 あのなあ…自分は、キレられるために家にいるんじゃないんよ。 いきたくない私を理解してくれ…ここにいる仲間は理解してくれてるのに…現実でも理解してくれ、大人たちよ…

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親は要らない生活に必要なものだけあればいいあと金

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親消えてほしい

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ぜーんぶ親のせい

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死ね死ね死ね死ね死ね死ねクソ人間が

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最近シクフォニの廻っていう曲が流れてきて、 最初の方の歌詞を縦読みすると しねないしにたい になってびっくりした。 ループ再生すると、 ころすんだお前を、求めるだけ になってびっくりした まず、しねないしにたい って自分のことかもってびっくりした

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誰も信じられない あなたも私のこと嫌いなんでしょ？ あの子も私のこと嫌いなんだろうな 毎回疑っちゃう自分が気持ち悪くて大嫌い 私が一方的に好いているだけで相手は私のことなんと思ってない 友達も家族も そればかり 別に優しさを返してほしいわけで気遣ったり喜んでくれるようなこと私なりにしてるわけじゃないけど その私なりの気遣いや愛情？？が全く，ひとつも気づかれずに消えてくのが虚しくなる 返してほしいとか感謝してほしいとかではないんんだけどやっぱり少しくらいは気づいてほしいな 無駄なのかなって思っちゃうからさ そんなに気づかれなかったら自分の存在価値がわからなくなっちゃうからさ

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