gedokun

投稿一覧 (1243ページ目)

りんか

最近、リスカしてるから傷あるんだけど、今日親に「料理手伝って」って言われた時傷見られそうでヒヤヒヤした。バレなきゃいいな。

みく

ミュンヒハウゼン症候群？かもしれない。症状がでてきたのは数ヶ月前〜1年前とか。推しにも症状でちゃって推しが心配されてるのをみるたびいいな、って思ってしまう。こんなファンいても推しもいやだよね

りんの

私達が帰るところは、生き地獄みたいなところだよ

なんだろうな

心配してくれるのは嬉しいけど、逆にこっちには深く槍が刺さる。心の傷が癒えない。周りの人に迷惑なことをしているっていう罪悪感と、立ち直れないっていう悲しさ。僕の心に、光なんて差さない

りんにゃ

受験生きっっっつ。兄ちゃんが受験受かってるから余計しんどい。

MIA

神様が私を作ったのが悪い

辛いな

無理しないでって言う人は嫌いだ、こっちは無理しないと生きてけないから無理してんだよ

なんだろうな

この世界に神様なんているのかな？

りんの

帰るべきところが一番帰りたくない場所になってるのはなんで？

MIA

死にたいけど死ねない気持ちめっちゃわかるー

近いかも？

わたしはパパゲーノ

なんだろうな

いつまでも、深夜でも、昼でも、コメントが入ってくる。もしかして不登校になったり、眠れないって人がいるのかもしれない。辛いな。この世界って、ずっとみんな泣いている。怖いのかな？勝手に涙が溢れるのかな？もう怖い。

嫌だ

神様どうしてこんな失敗作を作っちゃったのかな、

りんの

無理しないと生きられない世界が嫌い

MIA

結局神様はいじわるなんだよね

なんだろうな

どんどん病んでいく。インターネットに閉じ込められて、みんなと関われなくなる。もう家から出られなくなる。みんなと会いたくないんだろうな、僕って

助けてください

生きてたら殴られて、いじめられて、もの奪われて、それでも、死ぬのは、ただ怖い、痛いのかな？、辛いのかな？、怖いよ。ってなるから。こうやって苦しい中でも必死に心の傷を隠して生きてる。こんな私みたいな子が他にもいるのかな、いや、分かってくれる人が一人でもいてほしいって思う自分が嫌いだ

近いかも？

手札 - 児童相談所

もう投げ出したい（小６娘）

もうこの体は抜け殻だ。抜け殻みたいなもの。無理やり中に辛いとか苦しいとか詰め込まれて、嬉しかったり起こったりとかの感情は与えてくれないの。もう私達は、辛い苦しい死にたい考えれれる感情はそれだけ。与えられた感情はこれで前部。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

なんだろうな

日本が優しいと聞いたことがあるけど、そんなの嘘だ。偽っているんだ。周りは全員僕たちを見て「邪魔だな」「きもっ」「これだからバカは」って目で見られる。僕は何にもできなくて、得意なことなんてなくて、いつもみんなに蹴られて殴られる。もうそのときの心は空っぽで僕なんて必要じゃないんだって思ってしまう。死にたいと思っても、怖くて死ねない。周りが怖い。怖いよ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

りんの

「あんたの親は私だけだから」だったら優しくしてよ奴隷みたいに扱わないで

もう投げ出したい（小６娘）

きっと若いうちに死んだら、まだ若いのにとしか悲しまれないんだ。きっとそうだ。他にも言葉はあるはずなのに。心の傷は、親や、クラスメイトにいじめられた証。だけど、壊れた心は目には見えないから誰も気づいてくれやしない。気づかれたってきっと周りと合わなくて避けられる。もう生きる意味なんてないのに。無理やり生きさせられてる感じ。いつまで、親とクラスメイトにいじめられるんだ。心が傷つく暴力は、言葉の拳だけじゃない。態度や関わり方だってそこに入るんだよ。他の奴らは傷ついていないからそんなこともわかりゃしない。私達みたいな人が、その他大勢の分までの苦しみを受けてるんだ。神様は親は、なんでそんな役目を私達に任せたんだろうね。