ここでも私の性格の悪さが浮き彫りになるわ ほんとうにごめんなさい 申し訳ないとは思ってる けどなんかイライラするんだよね

「誰にも、絶対に、死んでも言えない悩みがある。自分の体の成長に対する強い拒絶感だったり、自分の性自認（または性的指向）が周りの『普通』と違っていること。友達が下ネタで盛り上がったり、女子の話をしてる輪の中で、心臓がバクバクしながら話を合わせている時間が生き地獄。もしこれがバレたら、友達も家族も全員俺から離れていく。一生この秘密を墓場まで持って、偽物の自分として孤独に生きていくのかと思うと、息が詰まる」 ここでならこんな悩みだって言えるよね

なんか今日すごいお金使っちゃった 持ってるお金増えたらテンション上がりまくって衝動買いすんのまじでやめたい

ただただ学校行きたくない

人への物言いとか、こつとか、もうわかんない。 こっちだって頑張ってるのに、なんで否定されなきゃいけないの。私の何が悪いの。私の思いを吐き出していいんじゃなかったの。

この時間にカップラーメン食って後悔しかもスープまで飲んだよー流石に塩分過多。 ただでさえ脂質肌でにきびとか肌荒れ酷いのに顔面べしゃべしゃになっちゃう。

なんでここは日本なのに英語を勉強しないとなの？

特になんかあったわけじゃないけどめちゃくちゃ死にたい。

ごめんなさい。本当に。 誰かにとっての鎖になって、重みになってしまって。 もー、。何をやめればいいのかな。何をすればいいのかな。ネットの居場所も消えて、

禍福は糾える縄の如しなんじゃなかった…？ いや、あの、全然交互に来てるんだけどなんというか、 幸福も不幸に見えてしまう、よって不幸しかないように捉えてしまう みたいな状態… 不幸に変換してしまう自分が醜いなあー 生きてる価値がないのかなー でも、31日までは生きてって言ってたから ちょっとだけ頑張ってみようかなあ

空っぽでふわふわ。 死にたがりはもう飽きてんの。 もう出てこなくて良いよ。 反吐が出ちゃう。

そういうのやめて

出来損ないでつらい

愛されたい、愛したい

誰かの救いになると思って言った言葉が、誰かにとっての鎖となっている。 いよいよ死にたくなってきたね。

めちゃくちゃイライラする 明日からインターン 就活したくない 働きたくない でも社会のお荷物もいや それなら死ぬしかないんじゃないか

（私の発言で不愉快になった人がいましたら、ごめんなさい。ただ、人の救いでありたいんです、。それが迷惑なんですよね、すいません。今後は控えます） 綺麗事なんて、言わないで

何で周りの人何も考えらんないの。 人の気持ち、人への態度、次の行動、全部。 なんでもかんでも訊いてくんなよ せめて考えてから訊けよ

マジ欝すぎて滅（はやりの乗り方ってこれでいいのかな、）

みんな綺麗事ばっか言ってるけどそれって自分に関係ないって思ってるからなんじゃないの？ 病気だから、障害あるからってなんでも許せるわけじゃないよね それでも平等にしよう寛容に生きようってあなたの周りにいないからそうやって言えちゃうんじゃない？ 実際近くにいたら絶対音を上げると思うよ