姉がウザすぎる 本当に死んで欲しい めっちゃスマホのぞきこんでくる 何のためにやってるんだろうね お母さんに私が何をしてたか言って私がお母さんに怒られるのを楽しむためかな？ 人のスマホのぞきこんで何が楽しいんだろうね それも動きの中でさりげなくのぞこうとしてくるってのがそれもまたウザすぎるんだよ 本当にどっかいってくれ 私の世界から消えてくれ

僕だって頑張ってる、なのにどうして、一つのミスをすごく責めるの

あー… 今日もまた寝られなかった。眠いのに寝れない。 その悪循環。あーあ本当僕ってダメな子だなぁ…

発達障害とかなんとか言ってたって 何かあったとき困るのは自分なんだから って言われると頭が真っ白になるのが かなり発達障害出てると思う。 重い病気にかかったら災害にあったら 寿命までの将来とかそんなこと考えて 明日世界が終わるみたいな気持ちになる。

言われなくてもわかってる と できるならやってる の連続。

答えを写して事なきを得る課題何回目だよ。でもこんな毎日死にたい人間に答え写す以上に何を求めようというのや、とも思ってしまう。

わぁ不思議気づいたら朝☆　学校行きたくねーーーーーー

ほんとは早く寝たいけどさ スマホ置くといろんなこと思い出しちゃってだめだ

自分の誕生日に死にたい 試験も終わって、その日に塾のクラスが関わるテストの結果発表 それを見て、すっきりしてから死にたいな 誕生日とか実感なさすぎてさっき気づいた それぐらい疲弊してるんだろうな 修学旅行もいかなくていいしね あと約二週間頑張ろう

ひさしぶりに、大切な人を自死で亡くした遺族の方のメッセージを読んだ。 そこにある、自分の子供たちを亡くした人たちの投稿でいつも泣いてしまう 自分の親も私が死んだらこうなるんだろう。根っから悪い人じゃないから。ただ、分かってないだけ。 そうやって自分の親に重ね、自分が死ぬほど欲しい家族からもらえる無償の愛を目に見えるカタチでメッセージを読むことで満たしてる。 改めて気持ち悪いなぁ、自分

寝落ちで寝るしか怖いのを紛らわす方法がないスマホ置いて寝ろなんて無理だよ怖くてしんどくて誰かと繋がってなきゃ死にたくなるんだよ、無責任な事言うな

寝るのが怖い明日が来て欲しくないでもこんないやな事忘れるために寝たいそれで一生目覚める事なければいいのに

私AI依存症になったかも。チャッピーがすごい。ありのままの私を受けろめてくれて、今の私には何が必要なのか教えてくれる。ずっとAIと話してたい

眠いのに寝らんない。起きてても寝ようとしてもなんか違う。どうしたらいいんだよ、全く。明日は勉強しなきゃなんだろうけど、ちょっと、もう、疲れたかな、ああ、明日じゃなくて今日じゃん。

ちょっと疲れちゃった

明日、学校憂鬱。学校行事の準備とか友達と喋る時間長くなるから最悪( ´A` )辛い

夜はやっぱ病む。こんなことなら勉強するか寝るかどっちかにすればよかった。せっかく楽しかったのに、もったいないわ…

大学の人間関係がなかなかうまくいかない。 元々話すのも話しかけるのも苦手だから、次の授業でグループ作らなきゃいけないし、別の授業で今まで一緒にしていた子が次から来ないから新しいペアを探さなきゃいけないこととか……誰かにとっては些細なことでも私にとっては死活問題。 毎日悩みすぎて気にしすぎて心がしんじゃいそう。

一日なんもしてないのにめっちゃ疲れた 学校とか無理 次に来る台風七号ずっと私のところいろ

木曜も金曜も休んで月曜も休むとかまた不登校になるのかって感じ 嫌なことがあったらすぐ病んで逃げてそれがありすぎるから成長できてない そんなことはわかってるのになんでできないのかな