嗚呼あああああっ！

全く記憶に無いのに部屋散らかってるし なんか頭痛いし 意味わかんないくらい疲れてるし さっき時計を見た時の時刻から3時間経ってるし は？

今夏休みの宿題してる人っているのかな？自分もやらないとダメなのに

にょにょにょ

死ねって言うなら、産むなよ、笑萎えるわ。

何なんだよほんとに。 陰口言うくらいなら殴れよ。 お姉ちゃんのことは障害者扱いして、喧嘩になったら椅子で殴り合いするくせに。 僕には「〇〇はあんなふうにならないでね？」ってプレッシャーかけてくるくせに。 証拠の残らない精神的な攻撃はしてくるくせに。 精神的なことじゃ警察も動けないし児相に逃げても戻されるから意味ねえんだよ。 …どうすればいいんだよ。……指示がないと僕は動けないんだよ。

LINE返すの怖い

宿題、マジで終わらんすぎる…。(泣)😭

大丈夫だよと言う文面は飽きるほどみてきた。 心配させたくないし、付き纏われるのも嫌になった。あの日から誰もかもが信じれなくなった。 信じるのも、信じられるのも馬鹿馬鹿しい。もう全部面倒。表面上だけ丸くて中はとげとげしてる。 まりもみたいに全部丸くなりたい

あーあ 結局読書感想文にAI使っちゃった 先生AIに書かせたらバレるって言ってたしヤバいかな でもちゃんと自分なりに改造して書いたし大丈夫、、なはず バレたら本当に私の人生終わる 先生の信用なくして成績終わったり 親からはもうどうなっちゃうのか想像したくもない というか想像もできないくらい そして私の勉強できるってとこから いつの間にかつけてる真面目っていう仮面が全員の目から割れる みんなから呆れられるんだろうな みんなから敬遠されて 友達もいなくなって 最悪な人生送って、、、 まあ多分そんなことにはならないと思うんだけどね 多分AI使ってる人の方が多いくらいだと思うし 作文とか得意な人になりたかった

あいつってもうおれのこと好きじゃないのかな。さめちゃったの？はっきり言ってよ。でも諦められないのが辛い

勉強に集中できなくて進まない、二学期始まるのにな、やらなきゃなのに

愛されてるはずだけど、やっぱりどっか足りない気がして。 いや、もう判んない。 自分はそもそも愛されたいのか。 愛されずとも代わりになるナニカがあれば満たされるのか。 もう判んない。 我儘なくせして素直になれない。 結局、淋しい。

人と比べちゃダメだよとかよく言われますけど、それが出来てたら苦労してないんですわ

塾では話を聞いてくれない。意見を押し潰される。 家では、暴力、暴言、いわゆる虐待。 学校では、先生に裏切られ、 もう嫌、助けて。 「死にたい、でも死にたくない、死ねない。怖いよ」 「死にたくない、殺されたくない、自分を殺したくない」 毎日毎日、そう言って自分がどんどん壊れていった。 誰か助けて、いっそ殺して、 神様、仏様 なぜあの時殺してくれなかったのですか？ 生まれた時に持っていた病気、死ぬ確率はあったはずです。 親もなぜ治したの？ 子供を産むのって痛くて怖いことなのに、自分の思い通りにならない子が出てくるかもしれないのに、なぜそこまでできるの？ 国もさ、未来の人口きにするより、今生きてる命を大切にしようよ。 もう、死ねないかな？ 病気にかからないかな？ 少しでも死ぬ確率を上げたい。 残酷だったよね。すごく 塾…先生が来てきた質問に答えて説明したのに、生徒の意見も聞かず、「ダメだこりゃ」、生徒の意見も聞かず「人の話を聞け」私たちの心押し潰しておいてその言い方何？しかもそれで「教えてもらってるだけ感謝しろ」金払ってるのこっちですけど？教える側のモラルはどこへ？ 学校…何もかも辛くて、カウンセラーに相談して、先生にも相談した。忙しいからと取り合ってくれず、人の秘密を他の人に言って裏切る。それが先生が使う生徒を救う態度か？ふざけるんじゃねぇよ。裏切られてどれだけ悲しかったか、どれだけ虚しかったか、お前らにはわからないだろうな。 家…家族ってなんのためにいるの？暴言吐かれて、暴力振られて、虐待？それが親が子供にあげる愛ですか？蹴られて殴られて「気持ち悪い」「クソが」「クソ野郎」「バカ」どれだけ私の心にヒビが入ったことか。 誰も助けてくれない。信じれない。どうしたらいい？ 楽しみにしていた学校生活も、日常生活も、全部全部、返してよ。 お願い、この心の叫びを誰か、みんなに届けてくださいませんか。皆がいじめについて、心の休み場、聞いてくれる場をみんなで作っていきたい。お願いです。

相談してこなくて出来上がった今の自分に涙が出てきた なんにもいいことない相談しないことに なんで自分今まで1人で無駄に耐えてきちゃったんだろう なんで今こんなんなんだろう なんで今泣いてるんだろう なんでばっかり でも変えられない 今の自分で完成形 チャンスがあったのかももうわかんない 助けてほしかった

詳細は伏せるけど 悲しいことあった、 心に深い傷ができちゃった。 これ多分 自分だけかもしれないけど 嫌な事が起こると その場、その瞬間は 特に何も感じないんだけど、 時間が経つとじわじわと くるしさや悲しさが 沸いてくるんだよね。 理由はよく分からないけど ダメージに時間差が ものすごくある。

これ以上ないものをもう手にしているのに、これから何かを探そうとし、働く気力も続ける理由もないのに、また比較しようとしてしまう。本当は何の後悔もいらないはずなのに、まだ別の何かを探そうとしてしまう。 これ以上はないとわかっているのに、頭をひねらせて考えてしまう自分がいる。

夢を見ても疲れるものばかり この世界には、もう疲れたんだよ… 頭の中が色んなことでごちゃごちゃして寝れない なんで、こんな辛いことになっちゃったの… こんなことになるつもりは無かったのになんで… もう一回、いちからやり直したい。 今度は、辛い思いをしないで、幸せに溢れた人生にしたいなぁ いや、もうこの世界に産まれたくないな 死後に目覚めた時は、天国みたいな、綺麗で美しい場所にいてほしいな この苦しみが、いつかは報われたいな

手首の線消えてくれないかな