昨日。理解した。 自分は15歳の時にパニック発作になった。 なぜ発作が起きるのかわからなかった。 ただ、理解した。 自分今までの対処しきれなかった不安の正体について。 外側は冷たくて、自己中心的で、わるびれなくて、クズが多くて、嫌なところで、汚れている。 こうした認知。 自分は社会にトラウマがあるんだと理解した。 今の自分の生きづらさを作った誘因。 それが15歳の高校1年生の時に持ったんだと思う。 そもそも人生ではずっと同じパターンがあった。 それは何かの時期や機会に社会に接点を持った時だったと思う。 それは一番始めは家族等の身内であった。 次に幼稚園、友達、学校だった。 卒業をして何かが変わる時。 始まって終わる時。 そうしたひとつひとつの接点があった時。 ひとつまたひとつと認知が増えた。 身の回りの社会性に対してトラウマがあるだと。 ただ、逆に今は何も変わらない生活に新しい不安を覚えている。 新しい焦りがある。 変化を嫌った先には変化しない先を嫌うんだから。

夏休みなのにまだ1回も休めてない。

しにたい、眠りについて何も考えたくないのに眠れないし。永眠したい、人生疲れた。

普通の人になりたい

しにたい 寝るなら通話かけないでよ いびきうるさいって言ったやん ぼく急に通話かけられたくないって言ったし 真似も地雷って言ってるのにやってくるし もうやだ 依存してなかったら即手放してるのに つら

死にたいよぉ、

きもちわるい 心臓が痛い のどがきゅって締まってる感じがする くるしい

父親の突発的な癇癪により、私の部屋が物置部屋になったんだけど、そのせいで毎日汚い床に頭擦り付けて眠る羽目になってツラ。携帯も長いこと没収されて使えないしこの長期休みなにがオモロいのー？

なんかもうわかんないけど、自分を責めて、心臓らへんがきゅーってなって泣く自分が嫌い。元々ネガティブ思考だけど、全部がもうダメに思えるし、誰かに言いたいけど、それを言った時にどう反応されるかが怖いし、口に出せないし、言いたくても何を言えばいいのかわかんないし、寝れないし、食欲ないし、もうほんと嫌い。塾の宿題多すぎて終わらないのが1番大変だし、もうそもそも人生疲れたし、外では迷惑かけちゃいけないしポジティブ被ってると思うけど、全然そんなことないし元気でも明るくもないのになぁ。どうすればいいのか自分でもわかんない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、ごめん、

あの子はできてなんでわたしはできないのかな 親にいっぱい言われてきたから、いつもいつも頭の中ぐるぐるしててほんとに気持ち悪い わたしだって頑張ってるの。でも、届かないの。 なにもしらないくせにやめてよ。

前に私が投稿したやつ消えてる、、 ちゃんと投稿できてたのに、、、

なんかつらい

九州で発生した地震により被災したイオンにアニメイトが入店していたと知って、従業員の方々が心配で不安な気持ちでいっぱいです。 7年前の京アニ放火事件があった時に地元のアニメイトへ行って他のお客さんがお会計をしている最中に後ろからそっとカウンターに設置されていた募金箱にお金を入れたら、すぐに気づかれてそのタイミングにレジ係をしていた全員から親切にお礼を言われたことを今でもずっと覚えています。 場所は違えど同じ会社のお店で働いている皆様が無事であることと、一日でも早く面白くて楽しい作品を届けてくれる日が来ることを心から願っています。

夜中に起きてもうた、、暑すぎ、、エアコン効けぇぇえええ、、！！ほんまに！！

あ〜、誰か助けて〜、どうしよ、切ろうかな、でも傷治ったばっかりなんだよな〜、腕は次は跡はっきり残りそうだし〜、足はなんとなく綺麗にしておきたい感もある、だったら我慢するか〜、てか今日寝るなって言われたんだけど、起きてもやらないんだから寝るなってさ、わんちゃん虐待に入らないかな、宿題してない私も悪いんだけどさ、あ〜、助けてくれ〜

自分がした失敗をずっと引きずってんのバカみたい

こども電話相談所とかに電話しようかな。でも親にバレたらなんで親に言わないんだとか言われてめんどくさくなりそうでできない。

恋愛小説とか見るとどうしても嫉妬とか嫌悪感とか出てきて、読みたくなくなる。それでも自分がなったらいいなって思うし。少なくとも親はそれができているわけで。兄弟だってできてる。友達とか親友とかと遊びに行ったよとか言ってる人たちは本当にお互いに友達って思ってんのかな、とかなんでそんなにうまくいくんだろうとか思ったり。高校受験だって大学受験だって進路において全てどうしてそんなに決められるの。自分にどんな魅力があると思ってるのかとか、どうしてそんなに情熱持ってできるのかとか、自分にしかできないことって本当にあるのかとか。誰がやったって芸術くらいしか個性って認められない。でも、自分がやったところで何かの魅力があるわけでもない。個性とか協力とか友情とか恋愛とか。薄っぺらいものじゃなくて本質的にそう言えるものって本当にないんじゃないか、行き過ぎると依存するし、立ち止まるともう薄っぺらいままだから。ほどよくとか普通ってもうない。意味としてわかってるだけで本質的な理解をしてない。上辺だけ。実行できない。言葉の本質とか理解するなんて無理でしょ、できるなんて言わないで。それぞれが考える意味が違うんだから。 そんな感じで意味わかんないことつらつら並べて考えることしかできない自分の無力感。何をすれば生きる価値が見出せるんだろう。なんで生まれてきたんだろう。なんでめんどくさいことしてんだろう。疑問しか湧かない。

人から好かれる人になりたい