もう無理…

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エール

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ここはみんな優しいから私みたいなのでも書き込ませてくれるし、反応してくれる でも書いても書いても吐き出しても吐き出してもずっと心のなかスカスカなのなんでだろ 人様の時間割いてもらってるのに最低、きらい

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エール

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今すぐ隕石とか落ちろ

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エール

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親に勉強してるところ見られたくない。 でも勉強してないところを見られると 「勉強しろ」って言われる。 わがままなのは分かってる。 でもどっちもやだ

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市西に行きたい…倍率が1,30らしい…偏差値は67… う、う…

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エール

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大好きなもののせいで余計死にたくなって、 そのせいで何かを好きになるのが嫌になって、 でもどうせやめられなくて。 なにかに熱中するの嫌いになって、 死んでもいいかってなっちゃうんだ。 もーなにもしたくない。やめたい。 ずっとあの時間が続けばよかったのに

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エール

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未来が来ないでほしい 親は介護してっていうけど、私が大人になったら離婚するっていうし、離婚っていうけど絶対しないだろうし、弟は手付けられないし、親戚は何もしてくれないし、私には金持ちと結婚して新婚旅行連れてって、子供産んだとかいうし。 勿論お金は大事なのはちゃんとわかってる、でも私が結婚とか恋愛とか夫婦とかにいいイメージ持ってないの分かって言ってるよね、自分から私に言っていたよね、仲良かった男友達とか友達とか侮辱されたの忘れないよ、少し色目でみてたの忘れてないよ、なんで自由になれないの そもそも跡継ぎはいるから大丈夫なのに 私は地獄を味わいたくないから恋愛も結婚もしないし子供も産まないし、産みたくないの分かってるよね、何回も嫌っていったよね、女は結婚して子供産む以外価値ないの？それママが一番嫌がってたのになんで？もう優しくて信じられるママはいないの？頼れるパパもいないの、 あの時の方が今よりも殴り合いとか酷かったけど今より優しかったな、私が大人に近くなったからかな、可愛いくないからかな、鈍臭いからかな、頭悪いからかな、無能だからかな 夜中に怒鳴り声とか引っ叩く音とか壁にぶつけられる音聞きたくないよ、弟が泣き叫ぶ声聞きたくないよ、空気明るくできなかったし、弟を守りきれなかった私が悪いよね全部自業自得かな 自業自得で家族に苦しんでほしくなかったな 辛くても普通と気づかない方がまだよかったのかな 褒められたかったのに、褒められるのがおかしくて、貶されて当然って思わなくてよかったのかな 好きなことも続けられたのかな、でも何も知らないま犯罪おかして関係ない人巻き込むよりマシだよね、私が全部責任負えればよかったのにな 何も信じれないよ、何も理解できないよ疲れたよ なんで死ねないの、なんで生きちゃったの、なんで殺せなかったの、なんで何もできなかったの、役立たずだったの もう、友達と仲良くしてもらうより、裏切られたりいじめられたりした方が楽だな、それ原因で確実性高い自殺を図れるし、自分勝手なのはわかってるけど、ずっと明るくて笑ってるのやだよ 笑ってるより泣いてる方が楽なのに、笑顔は幸せになるなんて嘘なのに、笑ったって幸せになんてなんないのに、人と話すのパパ達の喧嘩みたいになりそうで凄い怖いのに 心のなか空っぽなのに泥水入ってるみたい、穴空いてる気がするのに小石に塞がれて泥水が流れ出てこないみたい、上から太い針でずっと穴開けられ続けてるみたい もう、私を見ないで、その目玉が私は嫌だし、落ち着かないし迷惑かけちゃうし、なんでそれ治す薬ないんだろ、たまに視界がまっくらになって私を噛みちぎろうとしてくるのに、やるなら腕じゃなくて心臓にしてよ もう全部いや

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エール

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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エール

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周りの子はみんな顔可愛くて 性格良くて声可愛くて演劇の才能がある だけど私は顔もキモいし 性格悪いし声ダサいし体型終わってるし 演劇の才能なんて全くない せっかく本気になれそうな事見つけても 才能なさすぎて諦めちゃう 大好きな部活の先輩たちも 受験あるから引退しちゃうんだって。 なんで幸せな事って こんなすぐ駄目になるんだろ。 何で大好きなものってすぐ どこかに行っちゃうんだろ。 全部駄目になって、嫌いになって、 好きなもののせいで余計死にたくなるんだ。

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エール

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人間辞めたい

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エール

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同級生と外で会うの苦痛な人 わかる押してほしい もうマジで嫌だ 自分の好きな格好で好きな場所行くだけで なんでそんな笑われなくちゃいけねぇの？

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エール

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市西に行きたいけど頭悪すぎて無理だ

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「西春校行く」 「医者になる」 本当に小さかった夢は今では心の中にしまってあるね

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病みアピばっかでごめんなさい、 許してもらえればいいんだけどなぁ… 無理だよね

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死んでもいいよね、もう

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もういいや、死のうかな

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なんにもできなくてごめんなさい。 嘘ばっかついてごめんなさい。 謝れば許してもらえるとか思ってない。 なんにも考えてない恥知らずじゃない。 考えすぎて、なんもできないだけ。 考えても、行動に移せないだけ。 自分の事を守るだけで手一杯なだけ。 許してもらえるなんて思ってないよ。

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エール

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分かんない!!!!!!!!分かんないよ!!!!!!! なんでこんなダメな奴なんだろ？ なんで何もできないんだろ？ どうして？？？？？？？？？？ もういいから殺して… 苦しい思いも辛い思いもせずに 緑の大自然の中で死にたい 私の死体は誰にも見つからないまま 人類なんか滅亡してほしい。 天国と地獄も存在しなきゃいいな。 早く来世に行きたいから。 地獄に行って大嫌いな私がまだ 長い長い時間続くとか、本当に無理だから。

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もう夏休みに入って5日たったけど何にもしてない しにたい

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勉強しないと底辺高校にしか行けないのに勉強する気起きない

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