学校いやーーーー

学校行きたくない このままずっと家にいたい

不安な時に出ちゃう、指を吸う癖。今日も風邪で不安になっちゃって指擦っちゃってて…それを父に見られて、「まだ指吸っとんのかよっ！」って揶揄われた…ショック…

学校辛い、家辛い。そもそも生きるのが辛い。

我慢、自己犠牲、全部耐えて、いい子を演じて、元気を演じて。頑張ったら報われるんじゃないの？なんでこんなずっと辛いの？あと何をすれば報われるかな。もういっそ死んじゃおうかな

まともじゃない選択をしたお前のせいだよ〜〜 ざまあみろ

だる。学校行かなきゃ やだな

まじで幼馴染が嫌いになりそう。もう一緒にいない方が楽かも。

あなたの人生あなたが主役 ♥　とか言うんだったら こんなダメ主人公引きずり下ろしてもらっていいですか　。 誰だよキャスティングしたの　。　センスねえよ　。

参考書や受験勉強を優先した結果、課題が間に合いません。やる気がないわけではありません。出す気がないわけでもありません。 ただ、どうしても、時間が足りません。 ごめんなさい、悪いのはわかってます。

心がもういつも死にそう。 私って何にも向いてないんだよ。 得意だと思ってたことも 蓋を開けてみれば人並み以外で、 “普通”に食らいつけなかった。 だから私より頑張ってる人と 共感し合えることはなくて、 誰かと同じって経験は 多分一生しないんだ。 息をすることだけが人生。 それでも少しは生きていたい。 まだ自分に期待してるから。 この期待はもうすでに 現実的でも合理的でもなくなってるけど。

ぁーあ朝になっちゃった

私叫びたい気持ちをどうしようか考えてた。 どうせなら、限界ってわかって欲しい。 先生に相談する。泣きじゃくって、うちだってやだ…もう消えたいのに、 えがおをするのは、気づかれないため、泣かないため。 ほんとは、もっと前から辛かった。 ほんとは、もっと前に助けて欲しかった。

最近気づいたんだけど、時間戻らない理由。 人間がやった悪いことってさ、時間戻ったらなかったことにできる行動できるじゃん。 人を傷つけたとか、殺したとか、殴ったとか。 それをなかったことにさせないためなんだろうかなって、最近考えた。 でも実際、戻ってほしくてたまらない。

テスト頑張ったらお小遣いくれるんじゃないの？ 学年２位取ったんだけど なんで貯金してないの？ 推しのために頑張ったのに推しのコラボにも行けねぇよ

夢でも殺されかけ、起きたら自責めってどうしたらいいの？ うちにもわかんないよ。

学校いや 今日行けば連休だ、、、✨ 嬉しい☺️ でも、連休明けの絶望感は味わいたくないな😩

私は実の父親に会ったことがありません。パチンコにスロット競馬など、いわゆるギャンブル中毒でした。膨れ上がった借金のため、私が０歳の時離婚しました。 3歳になると新しい父がやってきたのです、大柄で目つきの悪い人でした。その義父の娘も私たちの家に来ることになり、初めて父のいる家族のようなものがはじまりました。 しかし、その義父はいわゆるパワー系でした。日々浴びせられる鉄拳は私に恐怖心をい抱かせました。見えないところに増えていく痣、言いたいことはしまい込むようになりました。 それとは反対に義姉はとても優しくしてくれていました。真面目で努力家で優しい姉は幼い私にとっていちばん信頼できる人でした。 その関係が崩れたのは11歳のときでした。義父は仕事を辞め、失業保険で半年ほど家でゲームばかりをしていました。私はそんな父に怒りを覚えていました。それは母も同様であり、ついには離婚という形になりました。 そこからはお金の制約はあれど、一般的な学生生活を送らせてもらいました。 しかし大学進学でまたも現実を見ることになりました。(そもそも貧乏人は大学に行かない方がいいのでしょう。) 国公立大学の独房のような寮に住み、授業後はバイトに明け暮れています。 もちろんサークルには入らず、毎食自炊、家計簿をつけマイナスにはならないようにやりくりしています そんな時にふと同級生の話を聞けば、やれ海外に行っただの、やれサークルでお金が無いだのと言うのです。 ここで私の何かが切れました。 私はここまでしているのに、親に恵まれただけの人が何故こんなにも有意義そうに生命を謳歌しているのか。私は激しい憤りを覚えると同時に虚しくなったのです。 金という実態もない薄っぺらい紙を得るために毎日働いてそれなのに一向に生活は変わらない。 学がなければ金が稼げないのに、金がなければ学ぶことすら出来ない。 この国はクソだ 不公平を甘んじて受け入れ貧乏人は貧乏人のまま死ななければならない 私は一生ここで燻らなければならないのですか？ どうしたらいいのでしょうか？

なにも頑張れないまともになれない生きる価値がなさすぎるクズ

明日学校ぼっち目立たないといーなー。