そっか…やっぱり死を否定しないのは異常なんだ 自己矛盾ばっかでもうよく分かんないや

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エール

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人の視線とか気にしちゃう自分が情けないけど、そういう自分もいてもいいよね。 だって、人間だから。 もっと自由に過ごせたらいいのに 午前だけ学校とかさ、学校のメンバーは選択制とかだったらいいのに 好きな人とだけで授業受けたい

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エール

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学校行きたくない なんでこんなことになってんだろ もう死んでもいいかなって思ってるのになかなか勇気がでない いっそのこと誰かが僕を苦しむことなく殺してくれないかな

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エール

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この世がつまらない。 恋愛が唯一の人生の楽しみだけれど、 恋愛もそこまで面白くないということに気づき始めたこの頃。

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エール

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今日GW最終日だと思わなくて、あと2日ぐらい休みありそうだなって思い込んでたんだけど、 その感覚が裏切られて明日あるみたい。睡眠不足だからこの2日間で直そうとおもってたんだけどなあ、

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エール

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なんで親は「自分が正しい」と思ってるんだろう。 価値観は人それぞれって言ってるのに。

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エール

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明日学校面倒　 だけど、一番うしろの席になれたし、隣の人は話せそうだし駄目ではなさそう

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エール

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友達とクラス離れたし話す人がいない ずっとぼっち いろんな人が「あの人ずっと一人でかわいそ～ｗ」みたいにみてくんのがつらい

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エール

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隣の席の陽キャ女子がマジでうざい 授業中こそこそ話し声がうるさいんだよ こっちをじろじろ見てくんのも本当に気分が悪い はやく席替えしてくれんかな

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エール

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どんなときでもにいつも「死にたい」という思いが頭によぎってしまう。 まあ多分生きることに値する糧？生き甲斐？がないからだと思う。もっと自分がスタイル良ければ、容姿端麗だったら、もっと本音話せる友達がいれば、もっと能力があれば、まあスタイルに関してはダイエットしても痩せれない私のせい。 明日学校行きたくないどうせつまんないし、友達いないし、テストやりたくない てか私にとっては生きるのって面倒し辛いし無駄なことなのになんで生きないといけないのか はあ何もかもめんどくさい。楽しみもないのに生きる意味ない消えたい、ずーーっと眠ってればいいのに

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エール

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明日学校行きたくないな。友達と会いたくない。

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エール

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泣き虫ですぐイライラする自分にムカつく。なんで簡単なことも出来ないんだろう。最初はみんなそうって言っても、最初のスタートから遅れてる気がする。

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エール

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あーあ 、 笑 またやっちゃった 。

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エール

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あれ、わすれちゃった

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エール

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皆「諦めずに頑張れ」って言うけどさ、僕みたいにスタート地点にすら立てない人はどうすれば良いの？ 障害のせいで人前で声が出ない、でもそれだと夢なんて叶えられない 僕が夢見るだけ無駄なんだね

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エール

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やっぱり死ぬのやめます、二十歳になったら絶対に死ぬけど、明日死ぬのはやっぱり本当に怖くてやめました、さっき私に返信してくれた人ありがとうございます、ちょっと救われました、とりあえず二十歳までは自分のしたいことして楽しく生きていこうと思います。さっき寝ようとしても怖くて怖くて眠れませんでした、だから今ここで死なない決意して書いてます、おばあちゃんが死んでしまったら私も死にます、そうしようと思います。明日も頑張れ自分、

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エール

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頼れ　って言う割に　頼ろうとしたら　イヤな顔するのね　 むずかしいなぁ　　　　　これもジブンの力不足なのかな

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エール

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親にがっかりしたって言われた 自分の親は、毒親に育てられたって言ってて自分は、そうはなりたく無いとか言ってる癖に自分の子供にがっかりしたとか言ってる時点で自分も同じだろって感じ 今日も、姉とケンカして、私の言い分聞かないで姉の味方してた。姉もウザいし母親もウザい。早く家出て行きたい

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エール

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ちゃんと頑張れるようになりたい いつからこうなっちゃったんだろう

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エール

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明日から学校辛いな もし学校行って帰ってきても、このあたりは1人になれる場所もないし… 私のせいで周りが険悪になるのが怖い。 だから1人になりたい。 辛いことは我慢することと、1人でいることが当たり前になった。 学校でもまだ馴染めないからいつも1人。 家にいるのもそんなに好きじゃない。 でも外に行ったら同級生に会うかもしれない。 変かもしれないけれど、自分のプライベートな姿を誰か知ってる人とかに見られるのが嫌。 だから誰にも会わなくて、1人になれる場所を探してる。 早く1人になって、学校のことなんか忘れたいな。

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エール

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