ばぶゥ……🥹(虚しい)(狂気)(キモい)(キツい)

2学期嫌だ、人と会いたくない、喋りたくない、 班活動もペア活動も無理なんだよ、喋れないの、 いないものだと思ってよ、いいでしょそれで、

最近、寝れない。暑さのせいかな、寝床のせいかな、でも、それだけじゃない気がする。だって、すごく眠たいんだ。けど、目を瞑っても寝られなくて、寝てるのか起きてるのかわからないまま、きがついたら1時間が経ってる。23時手前に布団に入って、2時までに寝れたら上々。朝は、4時〜9時の間くらいに起きる。睡眠時間としては、しっかり取れてるのかもしれないけど、だるさが拭えない。しんどい。寝たというより、気絶に近いかな。ひたすら耐えて耐えて、気づいたら夢の世界にいて、気づいたら朝。そんな生活。 夏休み中、学校にタブレットをもって帰ってきてるから、それでここにいっつも書き込んでるけど、ほんとはきっとこれもだめ。スマホの制限が、何時まで。ってあるから、そのあとも他の電子機器も触ってたら意味ないだろ。っていわれる。けど、バレない。というか、多分そこまで興味がない。だいぶ時間が経ってから、今気づいたけどあんたなに触ってんの。って怒られることなんてザラだから。ルール作るなら、それなりに管理者してもらわなきゃね。あ、まぁ、僕としては、管理が杜撰な方がありがたいだけど。中途半端なのが腹立つんだよね。なんか、今日変だな。感覚がいつもと違う。身体の中が、ぐしゃってしてる。特に心臓のあたり。そわそわする。眠いのに、体が寝るのを拒んでる。意味分かんない。早く夏休み終わらないかな。自分から、地獄に赴くほうが何倍も楽だ。家がしんどすぎる。かといって、逃げる場所もない。遊ぶような友達も居ない。お金がかかるようなところは行けない。お小遣い、月末1000円だから。やっぱ、自室が正義だけど、外がうるさくて気が休まらない。疲れちゃうな。最近、風呂も毎日入れないし。ご飯も、朝食べずに昼ガッツリの夜軽食。それだけで吐きそうになるし。どうしてこうも生きるの下手くそなんだろ。時間に余白ができたぶん、しにたいを考える時間が長くなったな。疲れちゃう。もういやんなっちゃうね。ほんと。ぜぇんぜん頭回らないな。やっぱ、母さんの言う通り、脳みそ腐ってて終わってんのかな。もうなんか、それならそれでいい気がしてきたわ。反抗期でも思春期でもいい気がしてきた。どうでもいいか。ぜんぶ。ね。うん。そうだな。どうでもいいや。どうにもできないし。もう、考えんの疲れたから。どうでもいい。って放り投げよ。大切なものとかも。うん、きっとそれがいい。じゃあ、死ぬ？あ、ちょっと飛躍し過ぎか。ま、いっか。疲れちゃったな。 惰性でツラツラと書いてるせいで、話とか文脈とかごっちゃごちゃだぁ。長文過ぎて申し訳ない。

親、教師、友達はみんな自分を守るために私をみがわりにする人達ばっかり...。不登校になった原因の教師は今教頭と校長になってる、人の人生台無しにしといてふざけんなって思う。親は私に普通の子に戻れって言うから親が言う普通の子に戻ると昔の方が素直で良かったとかしか言わない。不登校になったのは親が原因でもあるから許せない

自分って結局可愛い子の隣に引っ付いてるから話しかけられるだけのいわば金魚のフンで、私自身にはなんの価値もないように思うんです、今この瞬間急にめっちゃ鬱なんです。なんでもない日急にネガティブになってどうしてこんなにカスみたいな日があるんだろうどうしてこんな卑屈なんだろう泣いたから明日目が腫れるんだろうなとか最近なんだかんだいいこと続いてたのに急になに本当につらいむりがちでほんとにきらいやばい○ぬとかいってもどうせ私にそんな勇気も行動力も方法もなくて課題も終わってないのにゲームをやるこの人間としての終わり具合が終わっていて…イィヤァアアア！！！

じぶんにしんでほしい

そういえば前先生と話した時「また話そう」って言ってたのにその後一度も呼ばれなかったな、結局何も変わんないや

障害持ってる人いいな、障害があるってわかってるってことはさ、精神科行ったことあるってことでしょ？ いいな、僕親に言うことすらできないから、精神科行けない、障害持ってても普通のフリしてないといけない、一回だけでも精神科連れていってくれないかな、それで障害があるって診断されたらいいのにな

生きてて誰の役にも立てないのなら死んだ方がみんなのためなんじゃないかって思っちゃう。 まぁ実際そうなんだけど。でも勇気ないし怖いしで死ねなくて、情けなくて泣いちゃって。 泣く元気があるなら死ぬ勇気も持てよばーか。ごめんなさい

夏休み終わらないで、お願い、地獄の学校には居たくない、休ませてよ、

どこか遠くの星の綺麗な場所に行きたい 過去のことも将来の不安も考えなくて良いように

わたしなんかが生きてていいわけがなくて。 世界のためになることしろって言われると死しかなくて。 とりあ希死念慮。

お風呂に入る気力すらない私は終わってますか？ 風呂キャンはしたくないけどもう疲れた。スマホは見るのにね。課題も残ってるのになんも終わってないし。何やってんだろうね

結局返信もせずに放置…最低だな、私。 夏休みも何も動いてない、金もない、宿題もしてない、

この夏なんもやってないな やろうと思ったことなんも出来てないし 課題終わらせるのでぎりだし やる気も出ないし というか何も考えたくないし 憂鬱だとか言って寝てスマホ見てを繰り返してるし やり始めたと思ってもすぐ無理になって辞めるし 時間そんなないのに 人生終わった感じする 消滅したい

過食してしまう。もう太りたくない。

親が些細なことだけで怒ってくる。

全部ストレスだって言い訳するのやめたい。 ご飯苦しくなるまで食べすぎちゃうのも、朝立ったらたちくらみがするからベッドからあんまりでられないのも、たまに傷作るのも、肌荒れも、こんなにデブなのも、性格悪いのも。全部、周りからのストレスじゃなくて自分が悪いのに。 はーーーーーーもうやだ死にたいまじで

痩せたい。 スペ115までは行きたい。今はスペ110だからあと-5㌔。 そこまで頑張ったら褒めてくれるよね？あたし頑張るよー。まま達に褒められたいから スペ120は行けたらいいなくらい。

全てを捨てて逃げ出したい