今日部活あると思って13：00くらいに家出て激熱の外歩いて学校行ったのに、先生の都合のせいで今日部活午前になってた。Teamsで変更してたらしいくて、今見ようとしたけど何かその投稿みれない。私今日部活行けないのは確定だったんだ…

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私の父親 ・家事をしない ・仕事から帰ってきたらすぐに酒 ・ニュースに関して文句を言う ・芸能人を馬鹿にする ・家族の年齢を間違える ・褒める言動なし ・煙草を吸う ・外面だけいい父親をしようとする ・無理矢理子供の将来を決める ・家に給料を全然入れない もう無理助けて

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ねえ、何で私だけ夜ご飯ないの？ 私が家族をばらばらにしてしまったからだよね、ごめんなさい。

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もう全部きもい

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いちいち聞こえるように言ってこないでよ。こっちは言われたことずっと気にしてるのに何が「そんな事言ったっけ？」だ。 あなたに言われたことがずっとコンプレックス。自分ではいいと思ってたのに言われてもう二度とその服が着れなくなった。 軽いことかもしれない、周りから見たらそんな事って笑われるかもだけど、本当に辛かった悲しかった今でも思い出して何も出来ない。

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誤字ったすいません

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地球滅ぶまであと何年だろ

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もうみんな死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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ごめんほんとにだめかも一部のことはやるきは満々だけど友と遊ぶのとか好きなもの食べるのとかやる気出ないこれは多分経験した人はわかると思う鬱とかいてutuとかいてうつ医者いくさすがに心配せんでいいまじで大丈夫？と言われるとごめん返答できずに帰っちゃうあああ まじ辛い

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私のまわりカスしかいなくてうける🤣

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まじカスばっか

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妹うざいしいもいはよ死ね

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１つくらい自分の個性と言えるものが欲しい。自分で自信を持てる得意なことが欲しい。

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TikTokとか見てたら病んじゃう。 めちゃくちゃ可愛い子とかめちゃくちゃ格好いい子とか。 普通にスライドしたら出てくる。 「加工してるからー」とか言う人いるけど、私は加工したって不細工だよ。 整形しないと可愛くなれないのかな。整形したって可愛くなれないかもしれない。 たくさんのお金もいる。でも、そんなお金ない。 病みアピとかじゃなくて、普通に愚痴りたかっただけです。

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まじであのクソババア死んでくれんかな。

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もうほんとなんであいつこんな機嫌悪いの？ 頼むから辞めてくれよ、しんどいって 私が死ねば全て終わるの？なに？早く死ねばいいの？

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人に迷惑かけてごめんなさい 指差してバカって言わないで

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二学期からまた学校に行かなきゃいけないのかな。怖くて仕方ない。 部活だけ行けたらいいのに。優しい先輩、綺麗な楽器の音色…。あの空間が大好きだから。 一学期末の三者面談で先生、親、自分と一対一。 親が先生に自分が学校に行きにくく感じていること、辛がっていることを全て赤裸々に話した。 ちょっと待ってよ。なんで先生に言うの？関係ないじゃん。やめて、バレたくないよ。 どんなに辛くても、苦しくても、泣き出したくても、一生懸命守ってきた学校での自分の「イメージ」が、 崩れていく音がするような気がして冷や汗と動悸が止まらなかった。 先生は無理に聞こうとせずに親の話を黙って聞いて、自分に「別室登校」を進めてきた。 そんな制度があるなんて知らなかったし、それを聞いて少しだけ期待を抱いた。 もう教室に入らなくてもいいのかな、先生の怒鳴り声も、クラスの悪口も聞かなくてもいいのかな…。 でも、家に帰ってからはたと思った。これって、厄介払いと同じじゃない？ おかしいのは自分じゃない。おかしいのは、自分をこんなにしたのは全部全部あの「クラス」のせいなのに。 どうして自分が変わらなきゃいけないの？おかしいのは個人じゃない、周りが変わらなくちゃいけないんだって、 授業中に言ってくれたのに。また目の前が真っ暗になって、少しでも先生を信じてしまった自分を恨んだ。 またバカなことしようとしてた。もう「学校」も、「先生」も信じないって決めてたのに。 確かに学校は嫌いだ。でも、少なくともこんな自分と関わってくれる大切な友達と過ごす時間までもが嫌いなわけじゃない。 かつての友達も、親の信用も、学校でのイメージも、今まで全部奪われて、失ってきた。お願い、もう何も奪わないで。

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こんな自分が一丁前に被害者してるのがウザすぎる。私より辛い人間なんて星の数ほどいるのに私はまるで世界で自分が1番不幸みたいな態度なのが本当に嫌。お前なんかは逃げていい人間じゃねえんだよって毎日自分に思ってる。それなのに今もこうやって被害者面してる自分が本当に嫌い。死ねばいいのに。

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自分らしさを見つけて生きるあの子が羨ましい 得意なことがあるあの子が羨ましい 愛される才能があるあの子が羨ましい 自分を上手くアピールできるあの子が羨ましい 可愛いあの子が羨ましい 声がきれいなあの子が羨ましい 話すのも聞くのも上手なあの子が羨ましい 全部羨ましい 自分の何もなさが嫌だ 努力ならたくさんした だからもう無理なんだよ 自分のことなんか一生かかっても好きになれない 顔も髪も体もメンタルも頭脳もセンスも 全部全部大っ嫌い 誰か助けてよ 自分勝手なのはわかってるけど みんなのために頑張ったことだってあるよ 当たり前なんかじゃないのに 当たり前だって言われて もうなんか全部いやだ 投げ捨てて逃げたい

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