なりたいものも目標もない なりたいもの見つけたけど頑張れない

ねぇ、もう頑張ったよ。頑張ったの。ねぇ、ずっとずっと死にたいと戦ってるの。もう良いかな？もう良いよね？自分じゃ判断できないから、誰か死んで良いよって殺して

宿題が本当に終わらない。前のテストで失敗して次は頑張ろうって思ったのに気づいたらスマホ触って、楽な方に逃げる自分の意味がわからない。ダメだってわかってるのにやめられない。どうしてか自分でもわからない。明日学校休んで宿題やりたいって言ったら親がどう答えるかわからない。ずっと変に学校には行けって言ってくる親だから。辛い時にも休めないし、終わらないし。ちょっとは学校くらい許してよ。休めたとして明日自分はちゃんとやるのかな。それさえわからないし意思が弱すぎて自分が嫌になる。もう、どうすればいいの

不幸だと思い込むことで環境に酔っている自分も、嫌な出来事も、原因も、全部めちゃくちゃになって！！

しにたいしにたいしにたいしにたい。殺して。消えたい。楽にさせて。もう十分だって、言ってよ

ひたすら消えたい いなくなりたい 朝気づいたら………とかなんないかな 私はもういなくなりたい、ほっといてほしい これ以上何も言わないでほしい 『言われるうちが花』？　とか言ってるけど、 言われない方が私には楽

「生きてるだけ偉い」って言うならお金ちょうだいよ、偉いんでしょ？そのお金貯めて一人暮らししてやるから

正直今いるグループ苦手なんだよな 陽キャしかいないしうるさいし 今日好き見てない私は話についていけません! ロブロとかブロスタとかの話してるときあるけど 何にもわからん!どうしよ…ほかのグル入るべきか…?

気づいたら頭の中が死にたいでいっぱいで、それなのに体は馬鹿みたいに重くて動かなくて、ねぇ誰か殺して、楽にさせて。明日こそ死にたいな。もう2度と目覚めませんように

サボってるのが全部悪いってわかってて、サボったせいであとでしんどくなってわかってるのに、サボったせいで怒られるのに、サボり癖がやめられない 頭ではわかってるんだけどついサボっちゃう サボりたいタイミングがあって100回に99回がまんしても100回目にさぼるから意味ない 自分が大嫌い、頑張りたいのに頑張れない、甘えだってわかってるけど、もう２年前からずっとこれでどうしようもない どうしたらいいのかわからない

おかしいっていってる自分がおかしいのね。 分かったよ。 自分がおかしいんだ。 死んだ方がいいんだね。

全部やだ 消えたい 家出したい 一人暮らししたい 親から逃げたい 私のほんとの居場所を見つけたい

躁鬱極めてるから学校ではただの頭おかしい奴で、家では自己否定で忙しい頭おかしい奴

ひー そろそろテストなのにノート開くだけで体調悪くなる気がする 全部思い込みだろうし、頭では絶対勉強出来るって思うんだけど 自分の文字も汚くて気持ち悪いから無理wwwww 毎回怒られるし、自分でも死にたくなるくらい後悔するのに、それでもできない私はなんなんだ 自分が1番自分を嫌ってる

結局自分が何したいのかわかんない、アンケートで「学校楽しくない」に入れて、先生に呼ばれて一方的に話されてうざがってたのに、呼び出されないと呼び出されないでなんでっ？ってなるし、先生と話すの苦手なくせに、国語の課題のテーマを自殺にして、英語の課題で病み曲紹介しようとして、ただの闇アピじゃん、何やってんの自分、バッカじゃ無いの？本当に最近自分が何したいのか自分でもわかんなくなってきた、そんなに闇アピするなら普通に相談しろよ、これじゃただのかまってちゃんじゃん、もう救いようが無いや、僕

みんなに秘密にしている強迫性障害がある中、一人の友達が、「精神障害って特別扱いされてて良いよね」って気楽そうに言ってた 気持ち知ってる？

自分がどうしようもない奴で、怒られるのも仕方が無いしのは自分が1番わかってるつーの!!

何なのかな誰も僕を見てくれない気がする 体でも売って金貯めれば見てくれるかな 最近 味覚なくなってきた やばいかもまあいいや

親も人間だからとか言う人いるけど 子どもの方が子どもだからな？ 当たり前なのにわかってないのかな 子ども扱いしてくるくせに、 子どもだろうとかまわずに感情むき出しにしてくるの マジでやめてくれるかな 親に期待なんかもうしてないはずなのに 自分の考えぶつけようとすることあるけど マジで無駄なんだよな。

二ヶ月前に私に言った「大嫌い」まだ覚えてるよ