勉強詰めにしないでぇぇ もう壊れる寸前だのにぃ

😢

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エール

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やらなきゃ行けない事ばっかなのに。やらなきゃって思う度、それが頭から離れなくて、何も出来なくなる。外から見たら分からないから、ただただサボってるんじゃないの、わかってよ、、

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エール

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明日は不安なことがいっぱいあるから学校行きたくない でも休めないから行く 死にたい

😢

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エール

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愛してほしい 一生愛してほしい 私を見捨てないでほしい 無理だね。私には無理な夢だった。

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エール

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傷ついても立ち直れる自信があるよ。もう慣れたから。 死ねって言われたら死ねる自信があるよ。死にたいって思ってるから。 絶望のどん底から起き上がれない自信があるよ。５年前からこうだから。

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エール

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30分ゲームしてたら酔った。 ゲームもできないのか私は。

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エール

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兄って多分発達なのかなぁ。診断なしだけど親はそんなこと全く考えてなそう。アニメの言葉を言いながら殴ってきたり急にべったりくっついてきたり。家ではうろちょろ走り回っててうるさいし寝れない。人をムカつかせる冗談しか言わない。親の前では普通。広い場所ではすぐどっかにいってしまう。衝動的に暴力。もうそんな子供でもないからしっかりしてほしい。あとこれが何年続くのだろうか。

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エール

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欲しい時に欲しい言葉くれないのって、何なんだろうね🙃🙃

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エール

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イライラマックス

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エール

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なんか急に死にたくなるときってあるよね

😢

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エール

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いっそ死んじゃえば

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エール

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今いらいらしていて文章がぐちゃぐちゃですが暇な人は共感してくれると嬉しいです！！ 　 親が怖いです。最近友達の話についていけなくていつも友達が気を使ってくれています。それがすごく嫌で部活で私だけビーリアルをやってなくてみんなで撮った写真はたまにスクショして私におっくてくれます。それが申し訳なくて親にビーリアルをやりたいとお願いしました。親に許可がないとアップリを入れれないため。ですが、ただ写真を撮るだけのものなどいらないといわれ続けていて、でもどうしても入れてほしかったので何度かお願いをしたのですが、ビーリアルという単語を出すだけでおこられるようになりました。その言葉を言ってから１，２時間は口をきいてくれません。私の話を親がスマホをいじっていてろくに聞いてないくせに、私がスマホを触りながら親の話を聞いているとぶちぎれたり、最近は私も反抗期とかもあってすごくむかつきます。勉強にもすごく口出しをされてイライラが止まりません。 一昨日にだめもとでビーリアルを入れてほしいとお願いしました。今月には文化祭と修学旅行があり思い出を残したいため入れてほしいとお願いしたら。その日はいいよと言ってくれました。ですが、親から条件を言われました。修学旅行から帰ってすぐに定期テストがあるため、そのテストで全教科８０点以上を取れと言われました。取れなかったらアプリを削除しろと言われました。私にはそんなの無理です。私は指定校推薦を狙っているため、定期テストでいい点を取るのはだいじなのですが今までのテストでは毎回２，３教科程度しか８０点以上いったことがありません。（８教科中）まあいい考えではあるのかもしれませんが、すごく厳しいと感じています。学生時代など一瞬で終わってしまいます。一日も無駄にはしたくないのですがやっぱり親と話がかみ合いません。　 ほかの子たちはみんなのびのびと学生を楽しんでいてうらやましいです。まあビーリアルをやっと入れてもらえるので勉強も頑張ろうと思います。

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エール

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やる気がないんじゃなくておきられない、体が重い とんでもなく疲れる

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エール

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明日の学校怖い。どうしよう。

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エール

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昨日は夢に推しが出てきてくれたおかげでしあわせだった。一生あんなんならいいのにな。最近悪夢しかみなかったから救われた。今日はどんな夢をみるんだろう、、今日もどうかいい夢であってくれないかな。夜だけでも、寝てるときだけでもしあわせでいさせてよ。私も、私以外のみんなも。

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エール

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貴方は私の何を知ってるの？私が何をしたっていうの？ただ転校してきただけじゃん。貴方と私は話したことも無いし名前も知らなかった。なのに転校してきたら悪口たくさん言われた。周りの人もその人を信じてるし、その周りの人にも、明日も虐められてきます

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エール

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安楽死とか日本で認められたらいいのに、いろんな県で。 病気もそうだけど心の病気にも楽になれるような対応して欲しい。

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エール

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本当なら10時に寝るつもりだった。後輩への誕生日プレゼントも渡せてないし、やらなきゃいけないこと全部後回しにしちゃうくらい今疲れてる。体育祭の練習がしんどすぎる。寝ても疲れがとれなくて、全身痛くて、心も重たい。体もだるくておもい。眠いししんどいし、ついていけない。動けない。動く気にならない。

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エール

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彼氏がいて、それだけで嬉しいのに、それだけで人生楽しいはずなのに。それ以上を求めてしまう。何で他の女と話すの?私のことは嫌いなの？何で既読つかないの？2日かんもLINEみないことないよね？私よりあいつのことの方が好きなの?何で私だけを見ないの？私は好きを伝えてんのに、毎日あいさつしてくれてたあなたはどこいったの？今日ばいばいいわなかったじゃん、私と話してる時よりあいつと話してる時の方が笑顔だよね。わたしといてもたのしくないのかな。わがままで自分が重いことくらいしってる。いちばんわかってる。でもどうしてもこんなことおもっちゃう。ただの嫉妬が重すぎる嫉妬に変わって、こんな私のことなんて嫌いなんだろうけど、前みたいに好きっていってほしいな

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エール

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散々模試の結果見せろ見せろ言ってきといて娘の志望校すら把握してなかったんだね。ほんと数字が大好きなんだね。気持ち悪い。

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エール

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