gedokun

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I.A

親に離婚してほしいのかしてほしくないのかよくわかんなくなってきた

ゆっぽん

よくお母さんが「トータルで考えて行動しなさい」って言ってたけど、トータルで考えたら私の今までの人生トータルで考えてみたら、他の人よりも最悪な人生だったよ、高校卒業する頃までも辛くてなりたい自分になってなかったら死ぬからね、小学6年生からずっとずっとずっと「しにたい」気持ちが止められなくなって、こんなのが７年間も続いているってなると本当苦しい、それまでは自分がしてみたいことやってみて、頑張ってちょっとは楽しく生きるけど、３年後には死なないと

葉っぱ

親はこの気持ちになんか気づかない。誰にもわかってもらえない。疲れた。もう何もしたくない。逃げ出したい

瑠夏

なんでだろうなぁ、、あの時一番わかってくれたあの人が今では敵だ。

😿

今さっき、これ以上一緒に暮らせないって家族に伝えて家出宣言してきた、とりあえずお互い穏便に話せただけ良かった、、出て行くまではまだ少し準備と時間が必要だから、それまでは嫌だけど世話になって面倒は見て貰う(情けない、、)さっさと仕事と住む場所探さなきゃだ😿

葉っぱ

もうずっと寝てたい逃げたい死にたい誰かと一緒に楽しいって思える生活がしたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

葉っぱ

リビングにいたくない。いたところで辛いだけ。あぁ、親父交通事故で死なないかな

くらりねっと

あれなんでだろ涙出てくる…

葉っぱ

明日も学校一日くらい学校休ませてよ

葉っぱ

風呂に入ってないから怒られるおこられてばっかでやだな

し

ずっと体がこわばって攣っちゃって痛い　辛いよ　でもそれをケアするお母さんが私の中で脅威になっちゃってて、人殺しモンスターに介抱されてるみたいでよけいに体が痛くなる　入院したい

は、

たいせつにされたい。さべつとかなくしてほしい。あいされたい。ごめん

し

家にいると体が緊張しちゃってつらいよ

sora

学校に行きたくないけど理由はないゲームだけしていたい

のん🌆🌕

すみません文章変でした。元からこんなとこに居なかったら、陰口とか、給食減らされたりとか、そこから免れたいが為に、難しい受験勉強なんてしなかったのに。です！

のん🌆🌕

明日学校か、嫌だなあ。体育嫌だ、高跳びのテスト金曜日やって、失敗した...。皆が「あははっはははははっは」みたいに大笑いとかじゃなくて、「...クスクス」「...っぷあのひt...」ていう一軍女子の甲高い小さい声が聞こえてくる。 80cmを飛ぶんだけど、ドンガラガッシャーンだったよ...。棒が派手に落ちてきて恥ずかしかったし、もう嫌😢なんか「もう一回やろうかな、今は時間ないから来週ゴニョゴニョ」みたいに最後言ってた。やだ...。もういやだ、、、考えるだけで笑い声が聞こえてくる。嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ。公開処刑みたいに...。失敗を晒さないといけない。それがキッカケとかではないんですが、今まででもそういう事何回かあって我慢の限界で受験します。この区から出たほうが安全ウンタラカンタラってお母さんが言ってて、ここ、いじめが多い？というか不良が多いから、そんな人といっしょに勉強してると絡んでくるから、私も受験したい.........。なんか、元からこんなとこ居なかったら、陰口とか、給食減らされたりとか、...そこから免れたいが為に、難しい受験をしないといけないなんて、こんな苦労、なんで、しないといけないんだっけ。

無能

ハイハイ、自分は如何頑張っても駄目な女ですよー。

ここあ

仲のいい友達取られてそれから頑張ってみんなの役に立てるように準備手伝ったり、代わりにやってあげたりしたのに、ありがとうの返事もなくて悪口も言われて、、、　都合いい時だけ来て、自分はどんだけ頑張ったらみんなに認めてもらえるの？家族に話してもぼっちになったからには、何か理由があるんでしょ？と言われ、私は頑張ってみんなの輪に入ろうとしたよ？悪いことされたら本人に言おうってルールもあるのに、自分どんだけ頑張ったらいいの？これが続いて半年たつ… 半年がすごく長かった。これからどうすればいいの？　先生も先生だよ！話きちんと聞いてくれないし！

坂

死にたい残酷な毎日自業自得頑張って生きてきたけどもうだめ辛い苦しい何もしたくない眠りながら死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

明日ちゃん

なんか足浮腫んでるんだけど、嫌なこと思い出す出かけたけど、家族のことが頭の隅から消えない介護の制度も頑張って取得したけど、休みがない悪循環でもうクビが回らないし世の中についていけない万年休み状態誰かと話さなきゃと思っても、それを自分が無意識にストレスに感じるつらい