あぁ6時からの配信明日だった 今日6時起きできたの偶然だから明日起きれんわ あああああああああ なんでみんなそんなに起きるのがはやいの？ なんでみんなそんなに元気があるの？ なんでみんなそんなに自由にしてもらえるの？ 僕にはなにもない。 僕は何も持っていない。 なんで？ みんなはいいな。

私は学校が遠いから朝早起きしてるんだけど中々起きれなくて週に2、3回行けてたらいい方。 朝お母さんがまだ起きてない私の髪をとかしてくるんだけどそれがすごく嫌で頭痛とか吐き気がするんだよね。ゴミが着いてたりしたら取ってくれるのはありがたいんだけどせめて一言言え、そして寝てる時にやるなっていう、普通に聞かれて髪の毛触られたりするのはいいんだけど急に何も言わず髪の毛を触ったりとかされると本当に吐き気と頭痛とか気持ち悪いっていう感情が強くなって嫌だって言うのは何回も伝えてるし、今日も私が嫌だって言ってんのにやめてくれなくて言っても理解して貰えないってもう分かっちゃったけど嫌で泣いちゃって頑張って伝えようとしたけど『聞こえない』とか言い出して『声が通るんじゃないんですかー？』とか言い出して本当に殴ってやりたくなったし、聞こえないんじゃなくてお前が聞こうとしてないんだろって思ったしお前に友達が居ないのがよくわかったって思ったよ。

母親は自称「演技力が高い」けど 実際は虚言癖が酷すぎて 誰も本当の母親を知らないだけだし 実際の演技力はカスだから 肝心な虚言は見破られて逆ギレする。 なんなんですか、アホなんですか。

生まれてからずっと 母親の味方役をやらされてきたから 母親は私に依存してるとばっかり 思ってたんだけど、 母親が新しい男をつくる度に 母親にとっての私って 前の男との間にできた邪魔なガキ なんだなって実感した。

家族みんな嫌い

(学校の)教室に行かない方法ないかな？ 人と関わるのがあんまりない、というか苦手 本当に、学校に行かない方法ないかな？？？

話変わるけど、、 家族みんな言葉とか全部キツい。 僕にだって自分の意見、気持ちはあるけど、言えない　自分の意見を言うことができない だから僕は、親と喧嘩したって言ってる子がうらやましい 本当はそんなこと思わないほうがいいと思うけど…

多分僕さ、友達とか大切な人とか、一人二人くらいなんだけど依存みたいな感じになるんだよね。 そんなの相手からしたらさ、ただ迷惑だし邪魔じゃん。 そうやって考えると迷惑かけるくらいならさ、もう人と関わらないほうがいいんじゃないかと思ったりして。 そうするとまた学校に行きたくないと思ってしまう。負の連鎖、もうどうしたらいいかわからない…

僕ってやっぱり変だな…

欲しいものリスト 痣だらけになりたい。傷だらけになりたい。 物を全部売りたい。あげたい。捨てたい。 何もない部屋で汚く死にたい。 未遂なんかで終わりたくない。 早く死にたい。死にたい。死にたい。

今私が生きてる理由ってなんだろう あの子が今のクラスで良かった、楽しいって思えるようになるまでは生きていたい。もうあの娘に悲しい思いしてほしくないから。 親友とは、死んでも会える気がしてる。 当たり前の日々が懐かしい。私にはもう訪れない当たり前が

死が怖くなくなってきた。 そんな自分が怖い。いつかやりそうで

可愛くて、ノリ良くて、一緒にいててめっちゃ楽しいあの娘みたいになりたかった。 賢くて、ちょっと変人で、でも意外と私が限界迎えてたら私でも気づかないのに止めてくれたあいつみたいになりたかった。 明るくて、コミュ力高くて、誰からも愛されてるあいつになりたかった 本当の自分が何かわからない

前の学校のガキなんか汚いし臭いしうざいだけだよ 自分らの方が遥かに汚くてキッショいくせに棚上げするカスしかいなかったよな 目の前でシャワー浴びせるだけ風俗客のがマシなレベルで身も心も汚いガキしかいなかった トイレ入った後手洗わない不潔ガキに文句言えよ

流石に二日連続5時間睡眠はまずいよねぇ....はぁ....

ねぇ僕の居場所は？僕だけ浮いてる。浮くならもっと上手に浮きたかった。

自分の被害妄想が激しくて自分も周りの人も傷つくのが辛い一人になりたい

眠くなった 明日の朝起きたくないし学校も休みたい みんなおやすみ

高校楽しくない

明日も学校なのに寝れない