学校に行かないとって、体では分かっている。でも、どうしても休んでしまう。その度に親が不機嫌になってる気がする。なんで学校に行けないんだう

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また4時まで起きちゃった。罪悪感もあるけどこれで良いのかも。

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全てが嫌。死にたい。 けど地獄に落ちたくない。どうしたら楽になれるの？ 生きてても辛い、死んでも辛いってもうどうすればいいんだよ。

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もうむりつかれた。ねれない

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あはは　なんでかな　気づいたらもうこんな時間 あれだけ　寝なさいって　言われてるのに　反省もしない　 今から寝るのも　それはそれで　きついんだよなぁ　w なんか　激病み期　きた

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急に死にたくなる

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夜睡眠薬飲むといっぱいやりたいことが思い浮かんで何故か眠れない。 朝起きると何もかもだるくなって何もしたくなってるなんとかして欲しい。

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いつも我慢は続くのに壊れるのは一瞬なのまじなんで

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学校という自体がすでに怖い。小6の時、学校で痴漢されて、しかも痴漢してきたやつを私の席の後ろにして。ジロジロ全身見られて。接近禁止令出たはずなのに近づいてくる。もう無理で死びたくなって友達に愚痴聞いてもらってたら突然「あんたもう無理」「自己中」「性格悪い」「いつか友達消えるよ」って散々罵られて縁切られた。まだ学校とか人が怖くなって引きこもってる。もうやだな

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いじめとかないし、友達も数は少ないけど優しい子しかいないのになぜか学校行けないし、勉強もなにもできなくてひたすら不安と孤独でしんどい。明日も本当はテストなのに行かないし、ひとつも勉強してないし将来生きていけるかほんと毎日不安になる。

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鬱で学校休んでる。復帰したいけど、衝動的にodやリスカがやめられない

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ここ2日くらい調子悪くて学校行けてないことを、ゴールデンウィークで休みから切り替えられないだけでしょとか、努力不足みたいな言い方されると腹が立つ

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なんにもできない。動けない。

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親に、「お前、ちゃんと勉強しろよ。まともに、勉強してないんだろ？だから、苦手な教科ばっかりなんだよ。」って言われたけどさ、人間、苦手な教科だってあるじゃん。なのにさ、全部を得意になれってこと？意味わからん まじで、今日もリスカするかもしれん。 来週からさ、個人面談あるんだけどさ、悩みありますか？って言われるやん。 言えるわけないだろ。言えたら、今頃辛い思いしないで生きてるはずなんだよ。 例の男子のことだって言えるわけねぇだろ。親のことなんてもっと言えるわけないし。

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自分が何をしたいか分からん。環境はすごく整えてもらっているのに自分のせいで台無し。友達の相談を受けることしかないのに自分は何もかも話せる人がおらん。自己肯定感なんてだだ下がり、、比較的前に出る自分がこんな奴やとは知られへんように振る舞えてるだけ頑張ってると思いたい

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明日、2個もテストあるし、勉強してないしで、消えたい

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また大切な友達を失ったやっぱり生きる意味はないんだと知った だから僕は明日死ぬ

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最近教室に入ったり、怖いこと、嫌なことがあると動悸がして息が苦しくなったり胸が痛くなる。 マスク外しても苦しくて辛い。20分もあれば落ち着くんだけどなんなのか分からなくて少し不安。

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ほんとに些細なことでも考えすぎてしまう、人間関係で友達と喋る時この発言でだと友達が傷つくかなとか考えすぎて会話にラグがよく発生する。わかっていてももしかしたらっていう考えが出てくる、、先生がだれかに叱っていたりしているところを見ただけでも落ち込んでしまう、こんな性格なのに友達とかに何か指摘されたりしたらイライラしてしまう、ほんとに自分が短気すぎていや。変なところで失敗してちょっと都合の悪いことにいちいち怒ってもう嫌。 優しくなりたいってずっと思って友達とかにも親切にしてきたけど表面上だけ優しくなっただけで心の根っこは腐ったままで何も変わらないんだなって思った。優しくもなければコミュ力が高いってわけでもない、勉強も運動も何もかもできない。まだ恵まれている環境だと思うのに自分がダメすぎる。死にたいじゃなくてみんなの記憶からスッって消えてスッと消えたい。死ぬことにも何回もチャレンジしたけど結局苦しくてダメだった。せめて落ち込んでるときは一人でゆっくり泣かせて欲しいけど周りに気持ちを話せないから学生っていうこともあって環境がそうさせてくれない。でもここまで病んでるのも周り全く関係ないんだよね、相談を受け入れてくれる人を頼りたいと思っても言えないから無理だよね、まぁ全部自分の問題だから相談しても解決する問題でもないか。悩んでる理由が周りじゃなくて自分だもんね。

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友達の悩みに共感できない。ツッコミたいけど 説教求めてないだろうし、友情破綻しそうだから 言えない。 でも1ミリも共感できない。 私に共感能力が無いのか友達が的外れなことを 言ってるのか… 悩みに共感できないのが悩み

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