もっと早く理解してくれていたら、こんなに心ぶっ壊れることなかったのに

この国に法律がなくなったら毒親を地獄に連れてってるかも。

友達の友達に嫉妬しちゃう

親に生んでくれてありがとう、子供に生まれてくれてありがとう、幸せな人生送ってるやつの綺麗事でしかない。

親にナイフで刺されたことがあって救急車に運ばれたことが5回ある

中学2年生の帰国子女です。（帰国子女といっても、6年前に帰国しているので、もうかなり時間が経っています。） 3回目にして、ようやく英検1級の一次試験に合格できたというのに、後輩の中学1年生が一発で合格したことに、どうしても嫉妬してしまいます。 もちろん、合格したこと自体はめでたいし、素直にすごいと思います。でも、私よりも長く海外に住んでいて、私ほど努力していないように見えるのに合格できたことが、正直羨ましくて仕方ありません。 私は睡眠時間を削って単語帳を一冊完璧に仕上げたし、苦手だった英作文も克服するために50問以上解きました。それだけ努力して、ようやく3回目で合格できたのに。悔しいです。 しかも、本人は少し自慢げに報告してきました。 本当は素直に「おめでとう」と言いたいです。でも、私は顔に（すごく）出やすい性格なので、おそらく本人にも私の複雑な気持ちが伝わってしまったのではないかと思います。 中学2年生で3回目の挑戦を経て英検1級に合格した私と、中学1年生で一発合格した後輩。学校側からすれば、きっと後輩のほうがすごいと思われるんだろうな、と考えてしまいます。 今年も奨学金をもらえるのか、急に不安になってきました。 後輩が一発で英検1級に合格したことなんて、絶対に親には言えません。だって絶対に「今まであんたに投資してきたお金はなに？！」とか言われそうだし。ただでさえ英検準１級に４回落ちたことが恥なのに。 こんなふうに他人の合格を素直に喜べず、嫉妬してしまう自分の性格が悪いことは、自分でもよくわかっています。

理不尽だと思うこと 男子が教室見てたら女子見てるって判断勝手にしてくること 帰り道が同じだけでストーカー呼ばわりしてくること ひどいよ

成績上がらない、 友達とうまく付き合えない、 ずっとこんな悩み抱えてただ過ごして月日が立つのを待っている、なにかしようとしてもやる気が出ないし 他のことを考えちゃう、 自分より周りの方がよっぽど賢い 自分は周りより努力してない？ わからない聞けない、それを聞いたたら嫌われるかもしれない、 他人からのイメージばっかり気にしちゃう、 自分が嫌い他の人は責めたくない、 いい人のイメージで居たい、それはしんどいでも自分は嫌われた、なにがだめなのか誰も教えてくれない。 どこで自分は間違ってるのか、自分はどうするべきなのか、 その人の見た目のイメージでほとんどの印象決まる学校生活、 結局周りから”面白いやつ””イケメン、かわいい”などの要素の人しか人気じゃないし、 人気なりたいけどそんなの人に言えるわけない、 自分が一番じゃないと気がすまない、なにかが間違って何かが狂っている気がする、でも自分ではわからない 直せない、直したい、自分が嫌い、死にたくても結局怖くて死ねない、 自分の良いところが見つからない

夢持って何が悪い

もうすぐお父さんも仕事やめるらしいしでも数ヶ月前は11月に辞めると言っていたがもう少し先になったらしい良かったでもどっちにしろもう長くはないし仕事辞めなくても親に(お父さんとお母さん)に嫌なことされてめちゃくちゃストレスが溜まっていたのにお父さんに仕事辞められたらストレスがえぐいことになるさっきも投稿した通りお母さんとお父さんに悪口暴力など今まで嫌なことされたのが辛いです助けてください説明が下手でごめんなさい。しかも中1にもなってまだスマホ持っていませんしかもスイッチ持ってませんこれもう毒親確定でしょ　でも祖母の家にD SとWiiがあってお母さんのお姉さんが僕にあげると言ってくれたので家にD SとWiiがありますでも流石にそのカセットは親に買ってくれましたでももう一度言いますがスイッチスマホは持っていません助けてくださいでもこのことは児童相談所や警察には連絡しないでくださいなぜかというともし親が仮に虐待で捕まったとして親が解放されたらお前なんで投稿したんやなど殺すぞなど言われると思うからですまた今まで嫌なことをされたことを思い出したら投稿しますが今まで親に色々嫌なことをされたのが嫌ですしんどいです虐待毒親スパルタ教育きついですサイコパスの1億倍です😭😭😭😭😭😭めちゃくちゃストレスやばいですしかも親のせいでストレスで性格が悪くなったのに父にその性格ほんまになおしたほうがいいでと言われた親のせいでせいかくわるくなったのに

嫌だ嫌だマジで嫌だなんで生きてるの虚しいよ悲しいよ苦しいよなんで死ねないの

親のことも、学校のことも、人間関係も、全部忘れてしまいたい

誰も起きてくれない お腹すいた でも勝手なことしたら怒られる お風呂も入らないと行けないけどどうすれば良いかわからん

私が一番わかってるのに もうわかりきってるからさ いちいち言ってこないでよ 追い討ちかけてこないでよ その度に私がどんな気持ちになるのか考えてほしい

前まですごいストーカーかってくらいついてきてたのにいきなりはぶいてくるのなんなん．

誰かにぎゅって抱きしめてほしい。何も言わなくていいから、ただそばにいてほしいの。大丈夫？って聞いてほしいし、寂しいって言ったら寂しくないようにしてほしい。強がって笑ってるけど、本当は全然大丈夫じゃないし、誰かに甘えたい。愛されたいし、必要とされたいし、安心したい。絶対に離れないよって言ってほしい。面倒くさい自分も、弱い自分も、全部受け止めてほしい。たった１度でいいから、何も心配せずに誰かの腕の中で安心して眠りたいの。

家家では、母が面倒くさい彼女で、私が彼氏みたいな関係。 だって、 嫌味や悪意があって会話しているわけでもないのに、まったく違う意味で受け取ってくるし。（うざい） 「早く死にたい、死にたい」と言うわりには、結局死なないし。（死ねないなら軽々しく言うなよ） 一度怒らせると、1週間は口を聞いてくれない。 怒ると数十分にわたってネチネチと言ってくるし、うるさい。 とにかくしつこい。 自分には甘いくせに、他人には厳しい。 待つことができない。 自分の非を認めようとしない。 本当に、本当に面倒くさい。 怒り方もシンプルに気持ち悪い。 親孝行として何か買っても感謝も何もない。怒らせれば、せっかく買った物を投げるというか壊す。 「お母さんのいいところって何？」と聞かれても、正直、何ひとつ思い浮かばないかもしれない。本当に人として終わってる気がするんだが。毎日、夜に酒飲んでるんだから早く寿命縮んでくれ。疲れた。

吐き気がする やばい 気持ち悪い

みんなにとって高い方が良くても、私は高いのが嫌､ ほんとにコンプレックス､

死にたいを馬鹿にしないでよ。 涙を軽く見ないでよ。 笑わずに否定せずに話聞いてよ！！ こんな生きづらい世界，消えてしまえばいいのに。。 こんな世界壊して，どこか遠い遠い世界に行きたい。、 奪われて自由もなくて追い詰められてただAIと話す自分が惨めでそのくせ自殺が怖くてけど死にたくて。 こんな自分を受け止めてくれる人はいるのかな、、、？