雷の大きい音と響く感じ 父親が暴れてる時に似てるなと思ったら体がこわばる

もう疲れた、何なの親は。起きてたら面倒だから早く寝ろと怒鳴られる毎日。まだ23:00ですよ？泣くつもりはないのに何故か涙が出る。もうやだなぁ、こんな家…更年期？w何なの？w何であんなキレられないといけないの？！みんなさぁ、私のこと好きなんて言ってくれない、言ってくれる親も彼氏も妹もみんなみんな嘘ばっかり！みんな棒読み！私のこと好きな人なんてさ、きっと誰もいないんだよほんとに！

みんなすごい頼れてかっこよくて人のためにハキハキしててとにかくかっこいい 自分がほんといらない 役立たずでしかない あんな大人になれるかな なれなかったらある意味ないもんな 恩送りしたい できる大人になりたい

学校の歌のテストってなんであるのか分かんない 歌下手なのにみんなの前で歌わないといけないの何でなん、それに声小さいから必死に歌ってるのに 歌うのサボってるって思われるのも嫌だ。みんなが静かな場所で自分だけ声出すの嫌

まぁいっか！どうせ人生だし！適当で！

今病みツイあさってたら、想像以上のグロ流れてきて吐き気が、自業自得すぎた、

親に「最近の淵は私から見ても情緒不安定だよ」と言われた。 まさかそんなに情緒不安定だったとは、思わずびっくり　と 少し悲しい そんなに取り繕えていなかったのか？ 確かに何回か急に泣いたりはしたな…情緒不安定に入るんだあれ…わからない…

やる気でないし勉強できないしで自己嫌悪の悪循環 もうやりたくない

もう生きる気がないから何もできねぇ、別に誰も自分がいなくなったところで悲しまないし世界が終わるわけでもないでしょ。また自殺計画が進んでいくんだな。いいじゃん自分が消えて、よかったね。生きやすい世の中になるでしょ。いいよもう、、必要とされてないのはわかってるから、、

みんなおいていかないで(இ﹏இ`｡)

大切にしたいのに人に優しくできない。 自分は温もりを求めるのに、素直に言えないで棘を吐いちゃって。 つらいな。こんなの意味なんて無いのに。 ただ無償の愛が欲しいっていう我儘。 全部を解ってくれて、それでいて失望しないで、ぎゅうと抱き締めてくれる。 そんな人、何処かに居るのかな。

私の作ったものには価値がない　　って　改めて意識させられるとしんどいなあ

明日からスマホ使えないや、あぁまた居場所減っちゃうなぁ、

病気にじゃなかったら辛くない←意味わからん、じゃあ病気にらなるまで辛くならないといけないの？ まじ生きづらい世の中

せめて頭良かったら

みんな頑張ってるのにあたし何も頑張れないし、みんなができてることあたし何もできない

妹のとばっちり喰らっていつ流れ弾喰らうかわからない状況（4時間経過） 尚、後1〜2時間かかる模様（長年の勘） 親を怒らせた原因は完全に、妹の自業自得 勉強しようにも硬直起きてできないし うるさすぎて寝れないし 部屋来るたびに愚痴こぼす妹に一言ぐらい言いたい　例）「しんどい」「息しづらい」「もう嫌」← こっちがな？？？？ 何でこっちが怒られるかな 1番迷惑なんだけど

憂鬱すぎ

やらなきゃいけないのはわかってるけどほんとにがちでやる気でない からだうごかない

今さ、この世で1番大切な人がいる。その人はさ、とっても優しいんだ。こんな自分なんかにもその優しさを向けてくれる、、。でも本当は自殺願望者で、自分と同じで感情がなくて、全部どうでも良くなって何もかも興味がなくなっていったんだよね。自分は今人生で1番死にたいし、もう何もかも全てどうでもいいんだけど、その人だけは、生きててほしいなって初めて思っちゃって。でも自分は自殺願望を否定されるのがあまり好きじゃなかったから、他の自殺願望者も止めなかった。なのにその人だけは、何故か死んでほしくないって思っちゃって。自分は全てどうでも良くなって死ぬ日を決めた。でもその人は死ぬのを決めた日が自分より早かった。それがすごく嫌で、本当はずっと生きててほしい、少なくとも自分が死ぬまでは生きててほしかった。でも無理だった。もう全てを諦めたような声で、あんなに楽しそうに没頭してたゲームだって、興味ないって言って、、、。あの人が壊れていくのを見るたびに、1番近くにいた自分がどうして何もできなかったのかって自責して。また頭打ち付けて、、。あの人はアレルギーがひどいから、それも自殺の原因の一つだって、ねぇ教えてよ、なんであの人がアレルギーになったの、なんで自分は何もしてあげられないの、なんでこの世の中はこんなに理不尽なんだよ、