今日は泣かなくてすむかもしれない、多分、でも不安しかないよぉ〜誰か助けてよ

体調悪いのに自分が正しいみたいに言ってくんなよキモすぎ

ほんまに死ね

朝っぱらから家族総出で追い詰めてくる

9月来るな、学校行きたくない、どんどん追い詰められてる

親のこと忘れて生きたいのに友達が 「私の親はこういうこと言ってくる」 「この前親と大喧嘩して病んでる」 とかわざわざ私に報告してくる もう嫌 せっかく親と離れて暮らせるようになったのに 忘れたい 思い出したくない 私に言ってこないでよ

創作を辞めたい。 本当に辞めたいのに、辞められない。 「今日はもうやめよう」って何回思っても、気づいたら画面を開いてる。 もう書きたくない。辛い。苦しい。泣いてる。 それでも手だけは勝手に動いて、文字を打ち続けちゃう。 涙で画面が濡れて、視界がぼやけても止まれない。 １人のキャラ設定に5時間かけても納得できない。 「もっとちゃんとしなきゃ」「こんなんじゃダメ」「完璧にしなきゃ」って、自分で自分を追い詰め続ける。 食事より創作。 睡眠より創作。 生活が壊れても創作。 辞めたいのに、辞められない。 昔、母親から殴られたり蹴られたり、髪や耳を引っ張られたりした。 「死ね」「産まなきゃよかった」「お前なんかいなくなればいいのに」って言われた。 何日もご飯をもらえなかったり、外に追い出されたりもした。 あの頃の現実が辛すぎて、逃げたくて、小説を書き始めた。 創作の中にいる間だけは、現実を忘れられた。 だから必死にしがみついたのに、 いつの間にか「逃げ場所」だったはずの創作からも逃げられなくなった。 現実から逃げたくて始めたのに、今は創作からも逃げたい。 でも、逃げられない。 現実も地獄。 創作も地獄。 じゃあ私は、どこに逃げればいいの？ 助けてほしい。 本当は、もう誰かに全部止めてほしい。 「もう書かなくていい」って言ってほしい。 「頑張らなくていい」って言ってほしい。 でも、助けを求めたところで、本当に助けてもらえる未来なんてあるのかなって思ってしまう。 逃げるために作った場所まで、私を苦しめる場所になった。 もう、どこにも逃げ場所がない。

理不尽なことも我慢しなければならないのかなほんとに

スケジュールが自分に合ってなくてしんどい。遅刻しそうになるのもストレスだし人間関係難しい。人との関わり方が下手すぎるもういやだ

誰かが幸せになるためには、誰かの幸せを犠牲にしなければいけない。そんな汚いこの世の中は嫌いだ

数日前までなんでも出来る！誰かが困ったら手伝うよ！自分これやるね！なテンションだったのにここ2、3日ずーーーっとダメやつだ、自分役に立てないなら居なくなってしまえばいいなんて考えが出て来て辛い

フリーチャット行ってたらオールしちゃったぁぁぁ ねむねむ（´-`）.｡oO 疲れた

睡眠不足すぎる もうゆっくり寝てもいい日全然ないのに 夏休みで何回頑張んないといけない山場あるの、？

あぁ〜あまただよ夜寝るのが怖くてまたオールあぁしにた

不眠で睡眠薬処方されてるのに薬怖くて飲めないのおわってる

こんなに寝れないの初めてかもしれん、 いろんな人の病み日記みてたら、時間とけた、 今日はオールかな

おやすみ、起きたら天国いないかな

病んだときはおかしくなろうそうしないと自分保てない

9月1日の自殺のこと今まで冷笑してたけど案外良さそう

夏休み入ってからまじで生産性のない日々送ってる。ずっとゲームして課題マジで終わらん。昨日までに終わらせるやつ明日まで伸ばしそう。今までの自分何やってたんよ。まだ行けるって思ってる自分がいる。周りはもう終わってるのに。 初日に戻して