寝たいのに時間過ぎて2：00すぎると眠たくなくなるの何

宿題ダルすぎ文化祭の準備もしないとだしガチダルい

べつに死にたくないし200年ぐらい生きたいけど、そんな人生の中で私の邪魔をするやつはしね

なぜうちの両親はどちらも僕の趣味、やりたいこと、を尊重してくれないのでしょう グッズやカードも全てゴミ、金の無駄、高い、いらないと言う。 僕が好きなものは全て面白くない、いらない、わからないと言う。 ⒉5次元アイドルやVtuberのことは馬鹿にするし気持ち悪いとか言う。 「どうせ顔も出してないしブサイクなんでしょ？」「純粋な子供たち騙して金吸い上げてるだけ」 「そのお金で何が買える？他にもっとあるでしょ？」と 純粋な子供達の心をそうやって怪我して蔑ろにするのはどっちですか？ ふざけないでください。本当にしんじらんない。 親って意味わかんないですよね。 自分のやりたいこと、思想を子供に突きつけて… こっちのことなんか1ミリも考えてない 自分勝手な生き物なんです。勿論人間みんなそうですが…親は特にそうです。 放っておいてくださいよ、もう…

人怖い、辛い、死にたい、もう一生人と関わりたくない、生きるの無理、死にたい

運営さん、「負け組」「勝ち組」はあります

今余裕ないからがちで友だちにイライラしちゃった 私が今忙しいってあっちもわかってるはずなのに朝起きたら電話で起こしてって言われてなんかそれでものすごいイライラした 忙しい人に頼み事してくるぐらい自分のことしか考えてないんだって思っちゃった まじでブーメランなんだけどさ でもちょっと距離おきたい今は

「逃げていい」って言うけど 逃げられないから困ってるんだよね 「悩み聞くよ」って言うけど 迂闊に相談できないから困ってるんだよね 「大丈夫だよ」って言うけど どうみても明らかに大丈夫じゃないよね 「死なないで」って言うけど 個人的な願望を押し付けるのはやめて欲しいよね そんな綺麗事はどうでもいいから、はやくここから助け出して欲しいよね …難しいよなぁ、まるで綺麗な毒クラゲみたい

うちの笑い方ってむずいんだよな物理的に笑うのがキツイ。なんていうんだろうな～？筋肉使うっていうか～？喉をよく使うっていうか～？意味わからンゴ楽しんご

「しにたい」とかの投稿に全部😢わかる押す毎晩笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑

何もかも疲れてきた。 考えたらダメなのわかってるんだけど、止まったら終わりなのもわかってるんだけど、ちょっとガチでつかれた。 はーーーー医学部行って自分どうするんやろ、医者なってどうなるんかな？ もしかして親が行けって言うから自分は目指してるんかな、とか考え始めたら終わりなんやけどね なんでか分からんけどぼーっとして体が動かん。何も出来ない学校サボって一日中寝てたしやばいやばい

人の声が怖い

君の瞳の細胞に乾杯🥂って言っているキノコは、表情筋がはち切れるまで歌ってくれるらしいで。 推しを作るのをお勧めします。 日々頑張れます。 推しっていう概念じゃなくて、ただ人として好感が見てて、もっと知りたい、応援したいっていう人を見つけるのをお勧めします。 毎日が楽しくなります。まぁw逆にスマホを持っていないような私だと母から借りないといけないので、辛いけどww 同胞最高！！！！！！！！日々の幸せを人に分けることの喜びを知らないまま、悲しんでいる人たちに教えたいっすね

先生も親も何にも知らないくせにぐちぐちうるさいんだよヘルスケアの鬱病リスクがMAXなのよ精神科の病院行きたいのにいけないまぁ親は私が鬱病のこと知らないからね😕誰か私を愛して地獄の世界から出して

努力してるのに、なんで報われないの

もう嫌だ、死にたい。理由なんてわからない。わからないけど辛いよ…お願いだから不登校にさせてください。お願いします…少し私が落ち着くまで時間をください…お願いだよ……言っても無駄だし、サボりとかいわれるんでしょ？ もういいって！！！……誰か助けてよ！！！！！ 誰か助けてよ…

夜だけが私の味方。 夜の風が涼しくて私は好きだな～、窓開けて寝ると昼のうるさい音が聞こえなくて風の匂いとなんか落ち着く匂いがする…

あーもう疲れた。何もかも楽しくない…なにが悪いのかも善悪もつかないやー… 私の夢は2歳のころから獣医になるっていってたのに、今もその夢になりたい…でもなにか心がぽっかり空いてる気がする…動物は勿論大好き…なんか母親が東大の医学部で学歴が高くて、小さい頃から私は母親に期待されてたんだな…今日塾の面談で塾長が『どうしてあんな高い目標をずっと昔から目指しているのですか』って母親に聞いたらしい。私は家にいたんだけど、帰ってきたとき言われて、母親はこういったらしい『自分の学歴(省略)と私の学歴が高すぎるからあの子も私みたいになりたい的な感じ』それを聞いてなんか涙がでそうになった…なんでだろ。なりたい夢なのに……、もうなんなんだろ。期待されるのが昔から好きじゃなかったのにもう慣れたから何も気づけてなかったのかな…なんで今こんなこと考えてるんだろ、馬鹿みたい…叫びたい、泣きたい、何も聞きたくない。誰も私のことを空気扱いして。 透明人間になりたい。

不自然に自分を自分で傷つけてしまう、ストレスが溜まりまくってる最近感情がいまいち作り笑顔も疲れる親よりしんどいのはちなみにこっちなんだけど、私なんていなければいいとしか思えない

定期的に女の子っぽくない口調をいじられたの思い出して腹立ってくる。そんなに女の子っぽい口調が大切か？？？