朝から夢小説にズブズブで現実見れてない自分が憎いどこで人生間違えた？

みんな悩んでるんだね　近い時間でもすごい投稿されてる。　🆘 一緒にがんばろ　友達になろ

いいもん。俺ちゃんとみんなのわがまま聞いてきた。褒められなくてもみんながやらないようないいことやったもん。どうせ見られてないって分かっても、ちゃんといい子でいたもん。いい子でいたもん。優しい子でいたもん、ちゃんと笑ってたもん。泣いてもいいよね。ここでは、無理しなくても、我慢しなくてもいいよね。あれは、わがままだったのかな。でも、みんなより我慢してるもん。でも、みんなも我慢してるのかな。でも、俺はもう耐えきれない、死にたいなあ。そんなこといったら怒られるんだろうけど、俺にはきつすぎる心配されるんだろうけど。もう無理だよ。何回責められればいいの。こんなの、被害妄想なのかもしれないけどさ、責めないで。悪いことしたのは分かったよ。あなた達の気に障ったのは分かったから。やめて、ごめんなさい。ごめんね。ごめんね。死にたいよ、もう。「死にたい。死にたい。。」助けてよ。もう無理だよ、いっそ、殴って、けって、悪口いって、いじめて、ちゃんとご飯も食べさせないで、俺のこと嫌って、家に帰ってこないで、俺のことなんか捨ててよ。

朝起きてリビング行ったら急に頭掴まれて投げられた、、なんかそんな悪いことしたかな、気が動転して涙止まらないよ、

ここって不登校が集まる場所？

親に制限ばっかりつけられる。辛いよ　SwitchもスマホもYouTubeも、テレビだって楽しむものじゃん　なんでよ　助けて

親にゲームとかスマホとかテレビとか再現されるばっかり。見るもの、楽しむものだよ？なんで制限なんかつけるの？うざい死ね　 好きな人と仲良い女子に嫉妬してる　ぶりっ子のくせに何モテてると思ってんだよ死ね

3時くらいまで寝れなかった 眠いはずなのに体がずっと起きてた 昨日の疲れ全然取れてねえ

お腹痛すぎてやばい

寝ても回復してくれないし、寝る前より起きた後のほうが疲れてる

何がつらいかなんてわからないから、一生苦しむしかない

受験生がつらい。きっと人生で今が一番幸せな時期なんだろう。優しい家族がいて、優しい友達がいて、一緒に勉強したりして。それでも、一人になるとすぐに涙が出てしまう。辛いんじゃなくて、苦しいんじゃなくて、なんかもう全部やめたい気持ち。人とかかわるのが苦手なのか、勉強が嫌なのか、もう息を吸って笑うことが嫌なのかもしれない。みんなをわらわせるためにおちゃらけたり、ちょっとっドジってみたり、変な行動をとってみたり。ずっと場の雰囲気だけを気にしてる。自業自得だ。私がやりたくてやってる。でも、後戻りできなくなってしまった。

休日なのになんで疲れてるんだろ

なんでずっと声出ないの？？ 話しかけようとしても肩トントンとかしなきゃいけないし、そもそも喋れないから話すも話せないし なんか障害でもあるのかな⋯でも本当の障害の人に失礼だな 私はもう

「お前より苦しんでる人がいるんだぞ」 って。 私は弱音吐かないで生きないといけない人間なんだよね 私のつらさなんてこれっぽっちだもんね！ この気持ちをわかってくれる人なんて、ウチにはいないもんね！！ gedokunやらずに生きろって言うんでしょ？私今以上に狂っちゃっても知らないよ もう死んでもいいなら死ぬよ 死なせてもうこんな世界では私のつらいは信用されない

お母さんほんとに、「〇〇（私の名前）ちゃんはお兄ちゃんみたいにならないでね」って何回も言ってくるのやめて⋯ お兄ちゃんみたいに嫌な性格に私もなるのが怖いのは分かるけど、圧にしか感じないからそれ⋯ いつも私が怒ったらお母さんも怒って大きい音立てたりバカデカため息ついてアピールするのもガチで無理⋯ こっちだって泣きたいし怒りたいよ　 なんで自分の感情だけいっっつも優先するの？？ 大人だからって理由でこう言いたいわけじゃないけど、自分の機嫌は自分で取ってほしい 子供すぎる親がいる家になんかいたくないよ⋯

もう泣いてもいいですか

なんでそんなこと言うの 私の悪いところなんて分かりきってるよ 自分が１番知ってるよ

その性別に「らしさ」ってなんだろうね それは単にその人の思い込みであって それに私たちが従う必要はないはず なのに 学校では決められる 「男子は」 「女子は」 家でも同じこと なんでそうなる 私は 中性というのが一番しっくりくる だけど 「女子」って言われて 「女子じゃないです」って言ったら 「は？」って言われるから おかしいと思われるから 言っちゃだめ こんな理不尽な世の中あります？ だから私は矯正した 「女子」って言われても耐えられるように つらいしんどい 誰かこの気持ちわかってくれ

私の事嫌いならかまわなきゃいいのに