自慢話きくの疲れた。恋愛相談聞くの疲れた。悩み相談聞くの疲れた。 うちえらいなぁ。聞いてあげて。 でもなんでも相談してねって言われても、言えない自分が腹立つ

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エール

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私もいつか多くの人に多大な影響を与えれる人になりたい

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死んだらいけないと言う法律？はないので 誰か一緒に死ねる人募集‼️ なんてね

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もうさ、受験とかまじでくそいままでは私の勉強のこととか言わないし、無関心だったじゃん、受験生になったからって急に心配しだすなよ、そりゃ、誰でも子供が受験生になったら勉強に少し言うようになると思うよ？でもさ加減ってもんがあるじゃん、なんなの？そこだけいい親ぶんなよ気持ち悪い、お前なんか大嫌いだよ、大っ嫌い、

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お母さん、小さい頃は大好きって言ってくれたよね。 一緒にお布団で寝てくれたよね。 トントンしながら絵本も読んでくれて嬉しかったよ。 ご飯も美味しくて、お風呂はあったかくて。 楽しい遊びをしてくれて、面白いテレビを見せてくれて。 私に色々教えてくれたよね。 お父さんに怒鳴られてもお母さんが庇ってくれたよね。 叩かれても痛いのなくなるおまじないしてくれたよね。 嬉しかったな。 保育園のお話たくさん聞いてくれたよね。 でも、全部弟が産まれてからめちゃくちゃになった。 唯一の味方だったお母さんも弟のことで精一杯で遊べる時間も、絵本を読んでくれる時間も、寝る前の子守唄も、全部なくなっちゃったね。 小学校に入って妹が産まれたね。 そしたらお父さんもお母さんも下の二人に釘付けで、私に可愛いも大好きも言ってくれなくなったね。 最後に頭を撫でてくれたのはいつだっけ？覚えてないや。 私が小学四年生になってもう一人弟が産まれてもっともっと忙しくなったね。 兄弟なんか死ねばいいのに、私のお母さんを返してよ。 優しくて面白いお母さんを返して。 私だけの、私の味方のお母さん。 憎い、憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

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毎日が悲しいくらいなら死んだ方が楽じゃない？

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死にたい消えたい

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俺地雷系あんま好きじゃない いい人もいるってことは知ってるけど

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楽しくないのになんで頑張って毎日毎日生きなくちゃいけないの？ 望んで生まれてきたわけじゃないのに

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なんも考えれない 死んだらダメかな死にたい 最後までずっと迷惑かけてばっか ほんと生まれてきたくなかった

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才能が欲しかった取り柄が欲しかった 私に少しでもいいところがあったらよかったのに

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なんかトー横とか通話界隈とか気色悪い界隈のせいで日本終わってる。外国人が知らない日本の現状

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早く死にたい 楽しくねえよ、こんな人生

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あー、明日こそ塾にプリントだしに行かなくちゃ、はー、もうイライラとかなしみ収まんない！！なんなの？ほんとにあー、イライラする、

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エール

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理不尽に怒られて理不尽に攻められて理不尽に泣かれるし なんでこんなんなんだろ やった覚えないのに勝手に噂流されてそれで勝手に信じ込んで私に怒鳴ったり私を責めたりなんか泣かれる 嘘を見抜けないのによく生きれるよね 人生楽しいのって聞いてみたいわそんな馬鹿な脳みそなのに生きてて何が楽しいのって 感情ちゃんと受け取れる？って言葉話せる？理解できる？って聞いてみたいわ

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人生楽しくないのにまだまだ何十年も続くとかふざけんな。

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産まれてきたことが後悔

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まじ友達でもいいからヤンデレほしい 友達に全員に裏切られてばっかで死にたいなんでいつも悪い方向にいくのかな

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エール

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イライラとかなしみがずっと交互に来る、なんでこんなに情緒不安定なの、

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エール

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生まれてこなきゃよかったよほんと どんな場所でも環境でもずっとなじめないまま浮いてて辛くって死にたくなるんだよ 私なんか大犯罪犯したのかってくらいにいいことないよ なんでこんなんで生きてんだろ

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エール

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