gedokun
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    エダマメ

    死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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    エダマメ

    早く死にたい 生きたくない 学校行きたくない 私がメンタル壊れてトイレで発狂してたんだけどそれ保健室の先生にしか言えなくて 苦しかったけどさっき男子生徒が色々あって泣いてうちの方が辛いのにって比べてしまった 自分大嫌い死にたい自分で死ねとか言ってる 苦しい死にたい

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    優愛

    親の「大好き」って言葉が私を苦しめる 親は私に依存してる くそみたいな親なのになぜか離れたくない そうか、私を愛してくれるたった１人の人だからだ。 死ねたらよかったのに、親のあの気色悪い猫撫で声が耳に焼き付いてる。 「優愛、愛してるよ」 また今日もあの声を聴くんだ。 今日もまた、親は私を死なせない 誰か殺してよ

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    ︎zz

    性格悪くてごめんなさいこんなやつに育ってごめんなさい

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    天音

    親にスマホ壊された クラスのグループラインがうるさいからって そのクラスラインの内容が全部僕の悪口って知らないんだろうな

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    病み猫

    ここは変わったな もう離れます

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    あああああ

    どうしたら愛してくれる？ どうしたら必要としてくれるの？ どうしたら居場所をもらえるの？ もっと愛されたかった。 何で捨てたの？ いい子じゃないから？悪い子だから？ そうだったら精一杯ママに愛してもらえるようにする。 何にもできないから？ じゃあするだけでめまいと頭痛がするくらい大嫌いな勉強も頑張る。 醜いから？ ごめんなさい。醜いのは自分の心だよね。 すぐに出てって、 すぐに謝らなくて， ゲームばっかりで。 愛してもらえてない理由は自分なのに。 捨てられた理由は自分にあるのに。 反省できない自分が大きっらい。 確かにいい子じゃないしスポーツ以外は何でもできない。 不器用だしすぐにケガするし。 勉強もできない。本当に，。自分は宿題をしてないからって言われるけど しても変わらない。なんにも学んでないと一緒。 こんな自分を11年も育ててくれてありがとう。 無能できもくて最低でなんにもできなくて。 お母さんが最低なんじゃない。 自分が,,,最低っなのに。 ごめんなさい。いい子じゃなくて。 次はいい子にするからまた家族と暮らしたい。 いい子にする片付けも宿題もゲームばかりじゃなくて ちゃんと謝るから。 愛されるような子になるから。 でも届かないよね。 離れてから気づいた。家族が好きなんだって ずっと嫌いって死ねばいいって思ったけど 死ぬべきは自分だったんだ。 お母さんに限界が来ても自殺未遂をしても 何にも思わなかった。 こんな自分が必要とされないのが普通か。 本当にごめんなさい。 生きててごめんなさい。

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    匿名726

    きりさんとひゆさん今何してるんだろ。最近見ない(´・ω・｀)

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    ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

    大丈夫、きっとうまくいく…

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    ぅ。

    ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい親、僕なんていらないですよね。 世界に生まれてきてしまって本当にすいません。 迷惑かけてる事は知ってます。 こんなテディベアみたいな大きい人がいたら空気が圧迫されますよね。 ごめんなさい。 死にたいです。 親、すいません

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    世の中にばーか！！

    いつも何もわかってない癖にわがままばっか言うな お前が私に質問したらまともに答えてんのに私が質問したら「分かんない」ばっかじゃん 休んでたから～とかいっつも言ってるけどさ、お前が休んだの一か月前だからな？ ほんと嫌い、気持ち悪いなんなんだよ近付くなよ何も知らない癖に ああああもう、何ていうか、、、しにたいけど違う、消えたい

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    まろ

    死にたい、けど、死にたくない。 死にたくはない。消えたい なかったことにしたい。　ふわって消えて、、みんなの頭の中からもまろという存在を消せたら、いい、のに もうやだ、 ってかこれ、ただの病みアピだと、しか、思えなくて、、自分のことがどんどんどんどん嫌いになる、大っ嫌いになる。 こんなやつ、生きてて意味ねーんだよ。なんで生きてんだよ。早く死ねよ、

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    まろ

    子供にだって言えないこと、、あるんだよ、？ いやだ、いやだ、言いたくない、　無理、言えない、言えるわけない、 、、、こんな思いしてること、言えない、、 でも、言わない、と、スマホが帰ってこない、 けど、けど無理だよ、、、、、 だって、あー。何考えてるかわかんなくなった もういいや、だる、死にたい 吐きたい、泣きたい、、 休みたい。

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    ニックネーム

    地頭良いねーってよく言うけどお前が努力してないだけだろ^_^こっちはお前が何もせずのうのうと生きてる間努力してんだわ、地頭悪いとそんなことも考えられないね大変だね^_^苦笑

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    みく

    お母さんに認められたい。褒められたい。後、2025年7月に東日本大震災を越える大災難が来ると私が見た夢と言う本で言われています。でもそれを乗り越えたら輝かしい未来になるそうです。乗り越えたらきっと、きっと幸せになれます。頑張りましょう

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    音夢

    僕の努力が無駄になるなら頑張った意味ないじゃん。

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    chocolate

    なんで人付き合いって大事なの。1人でいいじゃん。 こんなこと誰もわかってくれないだろうけど。 もういっそのこと学校休みたい。両親にも話しづらい。僕はなんのために存在してるの。（一人称は僕だけど女です。気にしないでください。不快になってたらごめん。） 家族に関係なくてごめんなさい。荒らしたいわけじゃないです。

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    鼻炎

    大人は何にも分かってない、分かってないくせに驕るなよ。受験生でイライラしてるの目に見えてるのになんでそうやっていつもみたいに私が勝手にキレみたいな流れに持ってくの。気持ち悪いんだけど、毎回毎回毎回毎回お前が触発させてんだろヤニカスほんとうにイライラする

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    nikotyann

    はぁ、、、疲れた、、、。。泣きたい、、。。でも失敗しちゃったし、、、。。。そんなことやってるなら努力しろって話だよね、、、。。こんなことで書き込んで、、、我儘言ってごめんなさい、、、。馬鹿でゴメンナサイ、、じぶんかってでごめんなさい、、、こんな自分でゴメンナサイ、存在がうざくてゴメンナサイ、、、。。。生きててゴメンナサイ,、、、。全部に謝らないといけないほどに私はミスをしています。もう、、、いっそのことだれかワタシヲコロシテよ、、、皆の前から居なくならせてよ、、、、皆のが辛いけど、、、皆からしたら私の生活は楽だけど、、、もう、、、消えたいんだよ、、、。。。これだけは、、、わかってほしい、、、。。。;つД｀)

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    空兎

    多分これから一週間位投稿できません。興味無いと思うけど

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