毎日絶望してます 早く 亡くなった親友のところへ逝きたい 生きているのが辛いです

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何もしないのに 時間が経つのが早い 早く死にたい 生きていることが惨めです

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立ち直る気力もありません だだた毎日、眠ります 朝昼晩眠ります 起きると辛いです、 生きているのが家族に迷惑です 死んで終わりにしたい とても惨めです

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また生きてました 精神疾患 辛く 薬飲んでも効かない 眠りたい… 死にたい

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朝がきました 現実が突きつけられます 辛く苦しく やはり とても死にたいです

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親共死ね

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「なんでそんな状況なのに笑ってるの？」「普通の人なら泣いたりするよ」って 仕方ないじゃん、慣れっちゃったんだから、 俺だって、大声で泣いて、あれが辛い、これがしんどい、全部怖いって言いたいよ 親の喧嘩とか、離婚の話とか、自分の陰口とか、友達の陰口とか、一生聞かないで居たかったよ 自分の苦手な事も、好きな事も、言われたら嫌な事も、全部、正直に言えたらなって思うよ そうだったらどんだけ良かっただろうって思うよ でも、皆「泣いていい」とか口先だけで、いざ俺が泣いたら「お前はそんなキャラじゃない」って 皆思ってる、「こいつは泣かない」「あの子は強いから平気」みたいな事 我慢してんの、俺だって なのに「仏頂面」「可愛げがない」「愛嬌がない」って大人も他人も皆口揃えて 慣れたくなかった、なりたくなかったこんな惨めなカス人間 全部間違えてた、生まれてからずっと間違った、生まれた事自体間違いだった

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太陽よ空に昇るな まだ夜だ、まだ夜なんだ！！！

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死にたいっていう気持ちは本当だと信じたい けど死にたいって思う理由がよくわかんないから信じれない 家に居場所はないけど虐待は受けてないし兄姉も両親もそれなりに普通な人だと思う 学校だって嫌なことたくさんあるけどいじめ受けてないし関わる人も数人だけどいる 習い事でも惨めな思いするときもあるけど楽しいって思うときもちゃんとある どうして死にたいって思うんだろう 理由がないのに思うことってあるのかな

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寝てたら死んでるってこと起きないかな

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皆ーおはよう。今日初めて日の出見れるかもしれない。きれいかな。外出れる人は出てみて世界が透き通ってる。

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ごめんなさい

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今日お母さんとお出かけする予定だった、この前珍しく「今度一緒にお出かけしようか」って言ってくれてすごく嬉しくて楽しみで今日のためにお金をたくさん貯めてきたのに、今帰ってきて言われたのは「やっぱ無理だわ」だった。仕事が忙しいからかなとか大事な予定ができたのかなとか色々考えたよ。だけど、そんなんじゃなかった。今付き合ってる男と旅行に行くためにお金を貯めているらしい。もっとその男と遊びたいから仕事に行くんだって。前は、男ができる前はそんなんじゃなかったのに。（すみません長々と🙏）

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うわやばいあんな綺麗事言ってバカみたいだ うわあああどうしよ不快だよななんであんなことしたんだろ ああああ…とりあえず非表示にしよ…

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一歩でもいいからみんなで未来に向かって歩いてこ（綺麗事すまん）

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記憶としては今はフラッシュバック中じゃないのに、身体がすくんでゾワゾワしてきたり、身体と心だけフラッシュバックしてる……こわいよ…

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祖父よ私にわざわざ連絡を寄越さないでほしい… 寂しい？のかもしれないけどこっちにも都合と言うものがあるんだよ…… 母に聞けばいいことをなんでなにも分からない私に聞くのです？情報はあまり共有されない家庭なんですけどぉ！！！ それに祖父のせいで人に触れられるのが苦手になった!!別に元から仲良くしてた友達はいいんだけどさ祖父とか親戚とかあまり喋らないクラスメートに肩ポンとかされたとき本当に背筋が凍るほどゾワってするの…私に合う度辞めて欲しい………！ 本当に迷惑すぎるお小遣いくれてありがとうね！ でも本当にお金が財布に入ってないときは無理してくれなくても本当大丈夫なの！！！！ 十円玉とか五円玉とか貰ったときじゃらじゃらしてて本当邪魔……

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私さ自分のことを1番に考えて生きてるつもりはあるよ？でも勿論1番じゃない時もあるね。 私は私自身の悩みを背負ってるよ。 貴女の悩みまでは背負いきれない。 だって腕が2本しかないもん。力持ちなら片手で1つずつ掴めるかな？気持ちはどうなんだろうね？ 私は貴女に背負ってって言われてないけど背負ってる気になってるお節介なんでしょ 何言ってるか分からんねぇ！

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疲れた

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