しにたい。 吐いたら胃液しか出てこなくなっちゃった

もしかして休まなければ褒められる？ 褒められるのを目的にしてるわけじゃないけど楽な方に逃げるのは良くないか そんな全部はできないよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 親に迷惑かけて心配させて 体調不良なのを理由に尻拭いもさせて 動けなくなってごめんなさい 不注意でごめんなさい 手に持たないといけなかったのにごめんなさい 全部私が悪いです　ごめんなさい ごめんなさい

俺は親の着せ替え人形なんかじゃないんだよ！！ 俺だって、自我があるし、やりたいことがあるから。 もうこれは、俺の人生なんかじゃなくなっちゃったよ｡

親が、「思春期だから…」とかめっちゃ言ってくる｡ それが一番イラつくんだよ。

好きな人に元カノがいたみたい…今カノがいるってわかったわけじゃないのに泣きそう

最近人生いい方向に向かい始めてるって思って幸せだったのになんか今日で一気に鬱になってさあ なんか、家庭問題が平和になったら私自身とか人間関係の問題が出てきて あちらが立てばこちらが立たずっていうのかな ガチ辛い、わたし自身の悩みは誰にもわかってもらえないんだろうな。真の意味での理解者なんてどこにもいなくて、この痛みと苦悩を抱えたままわたしは苦くいきていく

やさしくしないで

あぁもう。嫌悪感なんとかならない？これ以上人を苦しめて何が楽しいの？この世界にも、感情という概念にも何度思う。 大好きな世界で笑っていたいのに。

胸がムカムカする 食と睡眠以外何も考えなくて良いような世界がいいな 誰とも関わんなくて良い自分だけの楽園秘密基地が欲しい、誰も知らない土地に行って自由気ままに暮らしたい

お昼ご飯、私が一ミリも知らない話で盛り上がる友達。ドカ鬱すぎる 今日はなんか、今まで頑張ったのにいまいちだったような日で、努力はその分報われるわけじゃないんだっていうか、そういうこと思っちゃった日で 今日はあんまり良い日じゃないかも このあと三者面談、うまく取り繕えるか怖いよ 私ホントに大学生になれるのかな

病気になったのも全部私を否定したお前らのせいだって叫びたい

久々に話したクラスメイトと偏差値に差がありすぎて会話が成立しなかった優しく接してくれたけどこっちが惨めすぎて死にたくなったもう2度と話したくないいい感じに絶交しとこ

生きづらかった幸せがなくて居場所もない泣いたって慰める人はみんな優れ者ただの社交辞令としか思ってないんだろうな適応障害らしいけどだからなんだっていうんだよって思った 死にた

どんなに気をつけても何度見ても失敗する 誰かたすけてくれ あと先生の言っとる意味が全くわからん

お母さんが怖い。 昨日からずっと不機嫌でものを乱暴に扱ったりしてる。小さいことでいろいろ言われるし、朝、もう帰ってくるなって言うようにすぐ鍵を閉められた。 家に帰れない。どうしよう

結局休みたくて休んでも暇なんだよな

また休んじゃった。今月五回目。 ホントに何やってんだろ。