寝れない 寝たい 天気悪い 萎える ひま スマホ欲しい お腹痛い ビオヘルミン みんなと話したい 孤独

なんで寝れないんだろう。 寝た方がいいことは分かりきってるのに。 答えが出てもそれを選べないのは、 私が弱いからなのかな。 変わるのが怖い昔からの性格は ずっとこのままなのかなあ ダメな自分に慣れちゃって 自責で罪悪感を麻痺させてるの？ いわゆる出来損ないの完璧主義。 やんなければボロが出ないから 失敗するよりなんもしないことで もっと私が欠けていくって事実も その感覚も、とっくに分かってて。 それさえも私を動かせないんだね 長文失礼しました。

あ゛～、頭痛い 頭潰されるって、めっちゃ痛い

あー思いっきり一人で歌いたいな でも今真夜中だし 土日は基本家に親いるから大声では歌えないし なんか一人カラオケっていうのもちょっとなんかアレなんだよな 恥ずかしいっていうのかな？なんでか知らんけど あー平日の放課後、家に帰ってからの数時間は思いっきり歌えるからちょっとだけ楽しみ。 ストレスありすぎ。もう嫌。

兄がうざい。 死にたいよ。学校の先生にも相談できないし親も誰も寄り添ってくれない

毎日毎日インスタで男釣ろうとしてる女はなんなの？友達やめたくなってきた

目立った自傷行為する勇気もないし したところで、って感じがするから カフェインが弱いこの体を使って モンエナの一気飲みにハマってる オススメはピンク

悩み多い しんどい

つらすぎてリアルにもがき苦しんでるなう😭

生きてる意味ってなに 責任から逃れて一人で好きなことしてたいなー

無理ー人生無理キモい全部早く死にたい精神年齢3歳！はあキモすぎ黒歴史確定笑早く死にたい早く家から出たいタバコ吸いたいお酒飲みたいギター弾きたいそれのために生きてるのバカバカしいほんと精神年齢3歳だな...

怒られたときには死にたいって思うのに、死ねない。やっぱ心からそう思っていないんだ。なんでも考えることは薄っぺら。

自分は家族の前で嘘しかつけない。だから家族からの信用もない。家族には大事にしてもらっていたのに。出て行けって言われるのも当たり前。だっていままで私がめっちゃ家族を裏切ってきたから。

担任やっぱり自己中、精神年齢2歳児イヤイヤ期 明日休校になるからなくなる授業の解説を帰りのHRの前にしている先生に「遅い」とかいうな。５分もたってなかったぞ。 授業の進みがおそいのは自分の力不足なのに、生徒のせいにする担任が言えるたちばじゃない。

今日生理やばい なのにイライラしてるってわかってるくせにむかつくことやってくんな 男子とかまだ来てない人にはわからないけどさ

リア充ガチでなんなの？ てか恋愛マウントとってくんな うざいんだよ

これで電気つかなくなりました、水流れません、トイレ流れません、エアコンつきません、暑いですになったら最悪だわ😩絶対許さん、

しねよお前が会話を勝手にやめれる権利あると思うなよ まじで話してる途中に逃げたり流したりする人嫌い 話し合いって知ってる？お前の言う話し合いは お前が攻撃し続けるチートもんだろ話し合いはターン性なんだっつーの

要領が悪いのは自分が一番わかっているよ。なのに私の名前すら知らないあなたがいかにも分かったように「なんだこの要領の悪い感じ」は、ないでしょ😡

自傷もしてしまいたい。やろうやろうと考えて結局やってない。 それがいいことだろうけど、でも結局衝動は来る。 もうバレたくない。心配かけたくない。