怒号の飛び交う教室。 煽られる恐怖心。 日々行われる一軍女子による恐怖政治。 傷つけられていく仲間。 何もできない自分。 傷ついた心。 腕についた苦しみの跡。 涙を堪える毎日。 そのうち感情がわからなくなって、 だんだん壊れていく私。 辛い、しんどい。 終わりが見えない地獄。 死にたい、死んだほうがマシ。 殺してください。 もう全部忘れて眠りたい。

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エール

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生きていると迷惑 早く死にたい…

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エール

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記憶も薄れ 残酷な日々 自業自得 こうなる日がくるとは思わなかった 早く死にたい…

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エール

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今日も引きこもる 死にたい…

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エール

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朝起きた 何気に生きていた ゴミ出し行ってきた 誰も会わなかった 死にたい…

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エール

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死にたい ただ死にたい

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本当につらいなか学校に行っている人たちを見ると、こんなんでくよくよしてる自分が情けなくて笑えてくる。泣けてくる。感情的になると胃痛が増す最悪

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エール

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うわ、本当に受験どうしよう...外出られないから受験会場にすらいけないのに。進路どうしよう。中卒になったらどうしよう、勉強大っ嫌いなのに高卒認定試験なんて受かる気がしない。そもそも家出れないからそれも受けられないのか...うわ詰みじゃんオワタ

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エール

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学校は嫌じゃない。嫌いな人は突き放してあるし、周りには優しい子しかいない。でもそこに行くことができない。　家も嫌じゃない。日中はほとんど一人だし、勉強してるふりすればなんとかなる。でも毎日吐き気と胃痛と食欲不振で死にたい。 ここに居る人が、辛い思いをしてる人が、無理し続けていつパニック障害とかストレス性胃炎になるか分からないことが一番怖い。

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エール

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何をやっても全部失敗したかのように思えるしんどさが ずっと繰り返し何度も刺さり続ける感じと どんどん失敗しか重ねられない感じ しんどい。。。

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エール

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学校行きたくない、、、 また、いじめられる、、、 学校が怖い。 でも、金曜日と土曜日文化祭だから今日休むわけにはいかない。 どうしよう、、、、

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エール

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なんで人のことをすぐそっち視点で決めつけるのに そっちのことをこっちが自分視点で決めたら文句言うんだよ。 それなら、こっちの文句も聞くか そっち視点で決めつけるのを止めるかどちらかしろよ。

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エール

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何してもどうせ嫌われる。誤解される。 愛されるために良い人ぶってると思われる。 なんで全部お前基準で物を測るんだよ。 でもそういう自分勝手な人のほうが平気で人を切り捨て振る舞うから強い。 こっちにもお前を切り捨てる権利があるんだよ。

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友達と関わるのが面倒になってきた。我儘ばかり、話そうとか言ってきけど、話すことなんてないって言ったら涙目涙声になりやがった。だるいんだよ、そう言うの。こっちの身にもなれや

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変な時間に起きた、、学校いきたくない、、、

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エール

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学校も行かずになにしてんだろずっと。 本当に死んだ方がいいし早く死にたい。寿命明日とかでいいのに。

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エール

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ただいま、

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才能がある人っていいよね。 結局私は選ばれないんだ。 先生たちも結局は ”優秀” な子を選ぶんだ。 わらっちゃう、笑 いーな。

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エール

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嘘を吐くのならバレないように吐いてほしかった 私は1度だって貴方にバレたことないよ まだリスカをやめられていないことも 飲むのをやめられていないことも いまだに睡眠障害に悩まされていることも 信用してるわけじゃないことも 全部全部、私の問題だから 知ったらどうせ悲しむから なのに貴方は下手な嘘を吐いて 私だけがバカみたいじゃん なんで毎回損するのは私なの？ なんで？ 何回考えても分からない わからないからもう、考えることすらめんどくさい 私はこれだけで救われるから だからだれか答えをください

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エール

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病み期はいったら全部どうでもよくなって今なら死ねるかもって感覚になったり中身が空っぽになった感じがするのうちだけ？？

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エール

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