また何も無くなった　居場所はどこ　自分は誰　そんな事気にする暇も無く毎日が訪れる　自分は何者　どう生きていくのがいいのかなんて分からずに　ただ日々は訪れる

また人生に何もなくなった　これからどうしたら　つまらないまま生きていく

自傷を親に見られてしまいました、外では、隠して！私が悪みたいでしょ！と言われました。学校のいじめが辛くて親に怒鳴られるのがもうストレスで死にたくてやってしまいました ねぇ、いじめのこと言っても助けてくれなかったじゃん！　自傷したら怒って！　うちが自殺したらなんて言うの？誤っても来世も許さない！母は、そのくらい悪いことをしました。

おじいちゃんが亡くなってから立ち直ることができません、おじいちゃんが亡くなった当時　母「カイなら大丈夫やろ？」と言われてしまってその時の自分は、「うん！大丈夫明日学校の発表会の予行があるから学校行くよ」と言ってしまって親からは、もう立ち直ったと思われてしまています2年経った今でも毎晩泣いていています これは、自分が周りに流されたのが悪いのでしょうか？いまこの話を学校の先生に言ったらお前が悪と言われてしまいました

お父さんが女の人にお金使ってた？ 姉がタバコ吸ってる？ 私に言ってなんになるんですか。 なんなんですかストレス与えて殺したいんですか どならないで

なんか、今日もだめかも

私は親と違って天才なわけじゃない。 期待されるのももう疲れた。 テストの点数がいつもより少し低いからってそんなに怒らないでよ。 点数がいつもより悪いことなんて自分が一番わかってる。 だからこそ触れないでほしかった。 なのに考えが甘いとか点数が悪いって何回も繰り返す。 私は異常って言葉と悪いって言葉が大嫌い。 平均より上だからいいねって少しでも褒めてほしかった。 数学以外は高得点だった。褒めてもらえなかった。 もっとがんばれ。まだいける。 もう頑張った結果がこれ。貴方とちがって私は天才じゃない。 私にこれ以上を求めないで。すぐ怒鳴らないで。 頭悪くてごめんなさい。

愛してるフリするババアが嫌い　まだ死ねって言ってくるジジイの方がマシ

今日もオール。。早く寝ないといけないの知ってんのにやめられへんのあかんな、

自傷って冷笑されがちなのしんどい しかも冷笑してくる人が言ってることも一応理屈通ってて余計しんどい

みんな フリースクール行って 通信制高校いけばいいんだ 引きこもり生活開幕☆ …こんなこと本当にできたらいいのに、

なんで全部決められなきゃなのかな。心の中で伝えたくないなって思っていることを言われるのが辛い

今日もダメだった 明日もきっとダメ

わたしが死ねばいいのか

自分の都合のいいことしか聞かずにそれ以外の事を話したら機嫌が悪くなる・遮る　親がこの調子でいいのだろうか 誰かに聞いてほしい　けど、わたしみたいなカスが話を聞いてもらうには「親が嫌い」とかいう どこかで聞いたような話では駄目だ。本当に前例がなくて、失敗すれば大変なことになって、危害が周りの人にも及ぶように なって初めて話を聞いてもらえる。わたしはまだその段階まで登り詰めていないから相談する権利も価値もない。結局は自責

生まれ変わることができないなら過去に戻りたい

誰も恋愛的に好きにならない。その分の愛情は恋愛以外に注がれるから、周りの人を恋愛的な感情ではないけれど人一倍愛せる。男性でも女性でもない。だからといって別に何も対応や関わり方を変えなくて良い。ただそれだけのことが理解されないのはなんででしょうか。

来世はあの子を越えられるような幸せな人生を送りたい

もう無理 なんで私の傷はほっといて あんただけ思ったことそのままてくとくに公開して どうせ自己満でしょ？ でもそんなこと投稿したってそれ書かれてた人達が不快になるだけだからやめた方がいいよ。 てか成人男性が少女に好きっていう時点で無理だから。じゃーね

友達が羨ましい。勉強できて愛嬌があってみんなから好かれてて。もちろん努力してるから成績も良いんだろうけどなんで私は上手くいかないのか。私も頑張ってるはずだよ。なんで。クラスに友達のこと好きな人いるし。その人も優秀でかっこよくて。こんなやつが隣にいるよりよっぽどお似合いだと思う。友達もその人も悪くない。私の性格ひん曲がりすぎてるだけ。なのに大嫌い。でも奪われたくない。矛盾しすぎがちきもい