父親も帰ってきた。 また叩かれる。 また母親みたいに怒鳴られる。 また暴言吐かれる。

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死にたい

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親帰ってきて怒られた。体調不良は甘えだって怒鳴られた。 これも全部姉のせい 大っ嫌い、早くいなくなれ

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やる気が起きなかった。それでも、家にいるからなんて理由で洗い物しろとか洗濯たたんどけとか言われた。お母さんが帰ってきてお釜を洗うのと洗濯物を干すのを忘れてた。怒られた、朝寝てたそっちが悪いのに。 これ私のせいですか？ 忘れてる自分が悪いのか。

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おかえり。お父さん。お母さん。お父さんは一ヶ月ぶりだね。 なんで帰ってきたんだろ。 お父さん。いい女は見つかった？すごく幸せそうだね。 お母さん。新しい男は見つかった？嬉しそうだね。 どうせまた。すぐ違う女や男に乗り換えるんだろうけど。 愛を知らないんだね。お父さんとお母さんは。 当然。そんな愛を知らない親に育てられた私も愛なんて知らない。知るわけない。知れない。 あぁ。お父さん。スマホが鳴ったよ。へぇ。可愛い名前だね。写真から見て30代くらいの女かぁ。 お母さん。この前連絡来た相手からお誘いだよ。良かったね。こっちは40代くらいかなぁ。 いいじゃん。それが二人の幸せなんでしょう？自分たちの人生だもんね。好きにしたらいいと思うよ。 いってらしゃい。二人とも。 私は、どうでもいいんだね。お父さん、お母さん。お幸せに。

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明日部活あるのにリスカしちゃった ほんと最悪大嫌い自分なんて

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お盆に実家へ？冗談じゃないよ。姉さん。 両親も亡くなってたのに帰る必要ある？ないよね？ 自ら、苦しい思いをしてまで帰る必要ないでしょ。 なんで自分を苦しめるの？皆が、帰省してるから？ いいじゃない。しょうがないじゃない。 もういないんだから。私、知ってるよ。姉さんが一番泣いていたこと。知ってるんだから。 姉さんが仕事に就いて、仕事仲間の家族の話や帰省の話を聞いたんでしょ？ それで帰りたいって思ったんでしょ？別に、無理して帰る必要ないよ。 まだ、成人したばかりの姉さんと中学生の私。「二人で生きる」って決めた。 それとこれは違うじゃない。姉さんが無理する必要なんてないよ。帰りたくないんでしょ？ほんとは。 ごめんね。姉さんが全部養ってくれる。私が、もっと強かったら。大人だったら。 姉さんの力になれたかもしれないのに。たった一人で稼いでくれる姉さんのこと見てられないよ。 一人で心細いのに。「行ってきます！」って笑顔で外に出て。近所の公園で泣いてたの知ってるんだから。 どんなにつらくたって私に弱音を吐こうとしない。強い姉さんでいたいの？弱いところは見せたくない？ もう充分強いじゃない。私の誇りだよ。姉さん。もう強くならなくていい。 少し弱くなろうよ。たまには、私を頼ってよ。姉さん。もう充分頑張ったね。ありがとう。 早く大人になりたいな。姉さんのこと少しでも楽にできるように。後、20歳まで６年？ 姉さんは26かぁ。それまで耐えてくれとは言えないなぁ。ごめんね。弱くて。小さくて。 姉さんはもう頑張らなくてもいいんだよ。いつもありがとう。愛してるよ。本当にごめんね。姉さん。

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親がこわいです。 夏休みだから学校に行けないからずっと家にいるからこわいです。しねって言われました。借金は私のせいって言われました、気に食わないって言われました、それが嫌だったから外に出ました。探しに来てくれました。でも私が部屋に入ろうかしたらほうきをバンッてして｢なにしてんの？｣って怒鳴られました。学校にいきたいです。今はいとこの家にいます。いとこは｢喧嘩はどこの家でもありえれる｣って言います。それはそうだけどなにも救いになってないと思います。こわいです。腕をひっぱられました。こわかったから警察に電話をしました。スマホをとられて消されました。腕が痛いです。ソファーに座っていました。ソファーが動くぐらいひっぱられました。いたかったです。今更｢パパがいいならパパと暮らしなっせ｣って言われました。私もできるんだったらそうしたいです。どうせ学校の先生も子供が悪いみたいな言い方されます。どうしたらいいですか。自殺も考えました。でも絶対痛いからやりたくないです。殺してほしいです。楽になりたいです。こんな生活いやです。苦しいです。楽しいはずの夏休みだったのに。私が全部悪いです。私がおらんくなったらママも幸せだったと思います。いとこを巻き込んだ私が悪いです。ごめんなさい。なにもできなくて今まで育ててくれてありがとうだいすきです

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今日ライブ配信予定日なのに声出ないの詰んだ

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なんでこうなったの もっと普通になりたかった

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自分が全て悪いって思う 自分ってほんと死んだ方がいいんだなって

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友達にLINEしたけど丸一日既読がつかない 何か悪いことしたつもりはなかったし その前まではほぼ毎日LINEしてたし ちょっと前にズッ友！って言ってくれてたのに… ブロックされてるんじゃないかって凄い不安 何が悪かったんだろ…

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愛されたい 認められたい 誰かの1番になりたい 誰でもいいから愛して

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なんでみんなわたしから離れていくの 離れないで怖い寂しい辛い消えたい

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パパの誕生日なのに食べれなかったらどうしよう また機嫌悪くして何か壊すよね、どうしよう

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勉強しなきゃいけないのに、結局後回し。結局1,2ヶ月過ぎてる気がする。あああああああああやんなきゃいけないのに。

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気持ちだけ先走りしてる 体は鉛みたいに重いのに。

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咳が止まらなくて困ってるのに、親がうるさいって言ってくる。どうしろと？

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もういっそのこと世界中の人たちが私を嫌いになってくれたら、私ができなかった自殺も私が嫌いな人が私を殺してこの世にいなかったことにしてくれるんじゃないかな。 自分の人生棒に振るだけだから、日本の憲法が変わらないと無理だろうけどね。 そうしたらお互いのためなのになんで死なないんだろう、 でもどうせ失敗するよね、やったら5回目だもん。

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最近自分って存在ちゃだめなんだなって思った

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