最悪。 歌詞見れねぇ。 なんでブロックすんだよ。 学タブ勢殺す気？ マジで最悪。 ワンチャンいつかスクラもブロックされる？ 死ぬんだけど。 マジで終わる。

自称ADHD勢はさ、本気でADHDかもって悩んでるなら根拠とかあるよね？感覚過敏あるの？衝動性ある？不注意ある？多動ある？授業中に手のひら貫通させる？警察沙汰になる？24時間365日頭の中で音楽が流れますか？寝る時も好きでもない曲が流れ続けますか？忘れ物しただけでぎゃーぎゃー騒いでんじゃねえよ。病院行きたいって思うなら、近くの小児科とか精神科行ってこいよ。 他人を見てお前ADHDじゃねって言うのはやめような？問題行動が起きてから言えよな？ADHDかもって悩んでるなら感覚過敏があるかどうか、脳内がうるさくてストレスになってるか、何かをやろうとしてもできないとか、一つでも生きづらいと思ったことを見つけて、医者に言ってください。自称は本当に良くない

インチュニブキツすぎて鬱。医者よ。場面緘黙ってくらい黙ってる私を見てインチュニブでいいって思ってるのかい。残念だけど、風速10mの日に傘開いて遊んで蹴っ飛ばして、とばされて車に轢かれて…交通事故なりかけたし、ねっころがってるだけでカーテン破るし、消しゴムと鉛筆で遊んでたら手のひらまで貫通するし、迷子なりすぎて警察沙汰が日常なんだけど？なんだよ、大人しいから？大人しくねえよ。ワーキングメモリ76の脳みそで一生懸命マスキングしてるだけだよ。リスパダールは普通にインフルエンザすぎるから終わり。さっさと診断出せよゴミ医者

終わりだよ。生きづらくて発達障害かもって病院五ヶ月間も病院に通ったのに、薬漬けにされて診断も出されなくて親にも理解されなくて、ふざけんじゃねえよ。鉛筆が手のひらを貫通するみたいなエピソードが山のようにあるのに。IQも境界知能ってほどでもないけど平均よりは低いし。特性のせいで本当の能力が隠れたって、医者も親も気づいてないじゃんか。健常者にも障害者にもなれないのかな。演技なのかな、自作自演なのかな。このままじゃ学校にもいけないし、周りの人を傷つけてばっかだよ。こんなんだったら病院になんていかずに、健常者のままでいたかった

ものごころついたときから母親が父親に罵詈雑言を浴びせ殴っている光景をみてきてさ、まともに育つと思う？まともな子どもが欲しかった？俺はまともな環境で生まれたかったよ、まともな親のもとで育ちたかった。もう叶わないけどさ、なんなの？昨日も怒鳴り声で深夜2時に起こされたりもうなんかどうでもいい

どうすればよかったの。 どうすれば笑顔にできた？ どうすればしあわせになれた？ 傷つけたくなかったし傷つきたくなかった 平和に笑顔でいたかっただけ こんな感情持つ資格もない ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

忘れたくない 会いたい 貴方がいないと生きたくありません 死ぬ度胸もないです この先どうやって生きればいいんですか 一生会えなかったら俺はずっと子供のまま？

苦しさが終わらない 自分の努力不足なのは分かってるけど 疲れた どこかに暫く寄りかかっていたい でもそんなところはなくて 学校は休めない 課題もやらなきゃ もうすぐ受験生だ 考えれば考えるほど頭の中がぐちゃぐちゃになってうるさくなる

親が離婚するらしい 後2年 どっちに着いていっても死にそうだなww 今まで散々暴力暴言やられてきたけど耐えられない 親が離婚してもどっちも暴力振るうから意味ない なんでたくさん褒められるように勉強したのに沢山時間を使って仲良くしようとしたのにどうしてもいつも喧嘩するのどうしていつも兄と弟ばっかり優先したり優しくするの？ もう見る価値僕には何の価値も無くなっちゃったのかな。 別にこれから愛されなくてもいいからさ一度だけでも褒めて優しくしてもうそれだけで救われるんだ。 多分離婚したら友達とも離れて頼れる人もいなくなるだろうなじゃあ俺はどうやって生きてければいいんだよ！最後の時は笑えるように

休み嬉しいけど長いほど行きたくなくなっちゃうよね 今日も生き抜けましたね ほんとに偉いなぁ貴方達

どこまで親にしてもらってどこまで自分ですればいいんですか？教えてください。 最初のひと言で否定しないでほしい。

期待なんてしないほうがいいけど 少しはまともなこと言ってくれないと 気が狂いそうになる。 無理やりにでも納得しないと 親を拒絶してちゃ生きていけない。 逃げれない果てにはただ耐えるしかない。 苦しみながらただ時間が過ぎて、 結果的にやり過ごしてるだけ。 運がいいって言うのかな。 頑張ったね って言われないから そのために生きてるわけじゃないって 言い聞かせてる。 耐える理由なんてあったら図々しい。 折れなきゃいいんでしょ。 忘れりゃいいんでしょ。 そしたら普通になれるんでしょ。 もし違ったらどうすればいいの。 折れたらどうすればいいの。 卑屈になってももう耐えられない。 他人本位他人本位他人本位わかってる。 だって自分一人じゃどうにもできないよ。 だけど助けてくれないでしょ。 私を苦しめて来たでしょ。

わかってるんだよ。私なんかより辛い人はたっくさんいて、私は幸せな家庭に生まれて、恵まれてる。わかってるけど辛いんだよ。死にたいんだよ。辛いっていわせてよ。ごめんねお母さん。こんな私で。

胃が痛い😖💥なんで…、嘔吐恐怖症なんだが。 怖いよ😭どうすればいいんだろう。助けて

なんでか今日すごくつらい 勝手に涙出てくる

私さ、チアドラゴンズになりたいんだけど、ダンス経験もないし、今は勉強も大変で全然時間がない、気持ちだけどんどんおおきくなっていっちゃう

私だってみんなと外で遊んで楽しくたくさん写真撮りたいよ、 友達いなさすぎてつらい

心っていつ元気になるの 私もう10年ぐらい元気じゃないんだけど なんにも考えてなかったころに戻りたい もうだめかもしれない 死んじゃったほうが楽かな 生きるのに向いてなさ過ぎて本当に辛い毎日

明後日友達と遊びに行くけどそれすら行きたくないって思ってる。 流石に笑えるって。自分で誘ったんだけどな〜… 本当は好きな人に会えるし行きたいと思ってるけど、それ以外の要素が強すぎてキツイ…

ファミリーリンクはクソ。　滅べ。学校で使うんだよ。　俺恥かくんだよ。　理由無しでグーグルも使えなくてスマホの設定魔改造して愚痴ってる身にもなってくれ。やってて親にバレたらどうなるかわからんから使えんし　もう少しで成人なのに。　理由無しで、使用可能時間一時間　勉強もの以外のアプリ使えない。設定の一部変えれないはアタオカー。　表垢に自由が欲しい。　もっとも人生で見たエロい本が保健体育の人体解剖図とミロのヴィーナスはやだ。コンビニ表紙以外にも見たいよ　R18を年齢通りに守るやつになりたくない。自由に使いたい。