自分がめんへらな気質あって、過去でやらかしまくってて抑えてるからなのかわかんないけど、めんへらとかかこの調子乗ってやらかしてたじぶんとめちゃくちゃ被る？重なる？言動をしている人がいて、みてて嫌悪感とイライラがくる すごい行動は似てんのに思考回路があまり似てないのか、理解できなくてわかんなくてイライラしてるの辞めたい 行動は似てんのに、ふつうにできてるんよね、、って八つ当たりしてるだけ。人のせいにしたいだけなんだけど。 正直にいうとこんなの見せれる訳なくて。だって、人間ふしんで誰に対しても信用できてません、なんて、困らない訳がない。関わりたくないやん、そんなめんどそうなひと。 人のこと信用してるつもりだったけど、客観的に見てみたら、？、3割ぐらいしか信用できてなくて、特に今悩んでるその子には1割も信じることも信頼もできてないっぽい。 これは誰に対してもなんだけど、急に敵の立場になられても大丈夫なようにって心の予防線を張っとくのが癖になっちゃっててどうせ悪口いわれてんだろうなとか、どうせバラされんだろうなとか考えちゃってほんと辞めれない。最低だとは思うけど、かといって信じられない。 こんなこと考えておきながら、普通に友達とか言う資格もないと思うし、これから深い仲になろうなんて無理なんよ 確かにお互い本音で話せてないのも、毎回気を遣われてつかって話すのに、距離感を近くしようとか言われても無理くない？ともおもってるんだけど、、八つ当たりしだしてる時点でその子と親友？に近い距離感とか無理やって。

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エール

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朝なんて来なくていい。 無意識に息を止めてしまって、 息が苦しい。 なんでこんな日々を送らなければ いけないのですか？ 早くに死にたい。 死の間際、私を現世に引き留めようと 手を握って泣いてくれる人が 一人でもいればいいのに。

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エール

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暖かいお茶が気づいたら冷めていた、みたいに人間関係も同じなんだろうな 自分の記憶と重なって気持ち悪い。

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エール

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死んだら、自分が死んだあとの世界を見てみたい 死んだら、嫌いな人を呪ってみたい 死んだら、自由に過ごしてみたい 死んだら、地獄にも天国にも行きたくない 死んだら、生まれ変わってみたい 生まれ変わったら、希死念慮を持たず生きてみたい 生まれ変わったら、今の記憶は持たずに行きたい 生まれ変わったら、誰かを救える様な生き方をしたい 生まれ変わったら、悩みつつも幸せに生きたい 生まれ変わったら、この世を楽しみたい 生まれ変わったら、天寿を全うしたい そして死んだら、前の記憶を思い出したい そして死んだら、今度こそ幸せに生きれたと笑いたい そして死んだら、先に逝っていた人に会いに胸を張って天国に行きたい 全部引っくるめて幸せだったと最期に笑って終えたい

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エール

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涙なんてとまらないよ、とまってくれないよ

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エール

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お母さんの生い立ちはほんとうに、同情してしまって あんまりにも辛すぎる人生を送っていて、今も含めて そう思うと余計に申し訳ないんだ、私がお母さんを複雑に悩ませてしまっていて、私のせいでお母さんは泣くほど追い詰められてしまったんだ ぜんぶわたしのせいだから ほんとうに

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エール

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お母さんにこんな思いをさせてたって少しでもバレてしまったら、お母さんを悲しませてしまうのかな それだけは絶対に嫌だな。 お母さんにはもう幼少期よりも辛い重いなんてして欲しくないよ。もっと幸せにいて欲しいよ。 なんで私のことでずっと悩ませてしまう人生送らせてしまってるのかな ごめんね。本当にごめんなさい。

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エール

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死ぬなら、誰かの記憶に残って死にたい 死ぬなら、意味のある死に方をしたい 死ぬなら、綺麗な私で死にたい 死ぬなら、笑顔で死にたい 死ぬなら、一人で誰にもバレず死にたい 死ぬなら、自然に死にたい 死ぬなら、痛みを感じず、眠るように死にたい 死ぬなら、誰かに想われて死にたい 死ぬなら、死ぬときぐらいは、この世を恨まずに死にたい

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エール

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私が自殺で死んだら皆悲しむかな 私に無理なこと言ったこととか後悔してくれるのかな 私が死んだのは無理の強要だったって思うのかな 姉みたいに無理な我慢させて、自分を押さえつけさせて、自分のこと一切出さずに表面上だけお母さんによく見られるように取り繕って、笑っているあの道を、あの酷く壊れた操り人形のようにお母さんに全てを捧げたあの人生のように、私にもそれをさせようとするつもりだったこと、本気で後悔してくれるかな もう辞めたい

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エール

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嘘。本当は人生楽しみたいよ。青春とかキラキラな学校生活してみたいよ。 あの人のイラストももっと見ていたいよ。いつかお会いして、差し入れとかお手紙とかも差し上げたいよ。 もっと色んなところに行きたいよ。もっとやりたいこともやりたいよ。 まだお母さんに感謝のかの字すらも言えていないよ。 猫のぬいぐるみとか、大きな花束とか、何もあげられていない。 まだ何もできてない。 まだ私は何も、一言も言えてない。 まだ私は、一歩も道を進めていない。 私って、コミュニケーションの一つもできない大バカ者なんだな。 泣きそう。そんな毎日ばっかり。 もう嫌だよ。

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エール

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数日前に姉とお出かけして、クリームソーダを飲んだ。 グッズも買ってもらった。ぬいぐるみかわいい。 でも、これだけしてもらっても、心の底では退屈を感じるし、複雑な心境やモヤモヤは消えないし、純粋に「この間はは楽しかったな」だけで思い返すこともできない。 お風呂に入る頻度も、2日~3日だったのが、4日~5日になって、酷くなった。 お風呂に入るぞ。と思うと、上から重いダンベル落とされたように心が重く感じる。 それに心苦しさ、複雑な思いをするし、体も入りたくない…面倒臭い…と、動く気力を一切見せなくなる。 じゃあ、もう諦めて寝よう…と思うと、それは少し解消する。 楽しいことが直前にあっても、思考に隙を与えてしまうと、「死にたい（くらい今ある問題から目を背けてしまいたい、もう逃げ出してしまいたい）」と思う。 私はもう、物事を心から純粋に、100％楽しむことなんてできない人間なんだ。 楽しい瞬間にはちゃんと笑えるのに。楽しさを感じられる心はまだ腐っていないのに。 もうダメなのかな。 何も面白くない。何も楽しくない。こんな人生。 だから辞めたくなるんだ。期待のある未来を投げ捨ててでも。

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エール

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最近スマホ見てる時間が長すぎるって言われた。プラスで夜見てたことも。 「ママの会社の人皆んな家帰ったらSIMカード抜いてるらしいよ。あんたもそうするよ」って。 家で居場所がないからここ来たり、ネット見たりして逃げてるんだよ。現実逃避して、メンタル回復してるの。 いいよ。私からネットという居場所を奪いなよ。 そしたら壊れるけどね。そしたら貴方達は悔やむんでしょ。なんでこうなったのって。ケンカするんでしょ。 私はあの時から変わってないんだよ。 変わったのは、ネットという居場所を手に入れたのと、死にたいと言える子が出来て、先生という居場所が出来たことだよ 全部、周りの環境なんだよ。 それが転校でくずれるんだよ。 何もわかってないくせに言ってこないでよ。 スマホ見る時間はたしかに長くなったよ。 それでも、毎日勉強して、塾もちゃんと行って、成績なんて下がったどころか上がったよ。 一学期中間から二学期期末。35点近く上がったよ。ねぇ、転校先で損しないように模試も何個かプラスで受けて、すぐ選抜クラス入れるように入塾テストの勉強も。 スマホ使ってる弊害。なんにも起きてないけど、それでもまだ駄目かな?料金も変わらないよ。 強いて言えば、私の健康ぐらい。でも、それは関係ないよ。 見ようが見まいがストレスは溜まるから。 トップ校に行けなんてなんて言ってないって言うけどさ、最低ラインつくってるよね。その最低ラインの高校が公立トップワン・ツー。それを下回ったら、怒らないけど失望するんでしょ。えってなるんでしょ。それって結局は行けって言ってるのと変わらないんだよ。 怒られるより、失望のほうが怖いんだから。

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エール

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やらなあかんのはわかっとるねん、でもだるくて動かれへん たまに突っ伏して仮眠してると金縛りみたいに体が動かんくて起き上がられへんくなるあれとはまた違うけどとにかくだるい全ての気力がわかん

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エール

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やらなきゃいけないことたくさんあるのに布団から動くのだるい、なんでこんなにやらなあかんことあるんや 洗濯物は今日は私のせいやけどだるい課題多すぎ

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でも、離しちゃったら荷物と同時に自分の信頼や価値も無くなるだろうから離せない

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私には重すぎるよ。この、責任っていう名の荷物。 離したい。楽になりたい

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裏で悪口さえ言わなければ、本当に誰でも嘘でいいから慰めて、褒めてくれる人が居て欲しい

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エール

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親がドラマが嫌いだからって非難してるけどおかげで周りの話についてけないし浮いてたのは親のせいでは、今の私ができたのも親のせいでは？他責思考とか言われそうだけど結局は親の教育が原因でしょ、それで育てられた私って何か悪いのか？むしろ親の教育がよろしくないのに自力でここまでなおせたんだから褒めてほしいわ、親のことは嫌いじゃないけどそういうしょうもないところで束縛するとことか、昔だったら怒鳴りつけてくるところとか、歳食って丸くなっただけなんだろうけどムカつくのもわかるけどさ、おかげで傷だらけなんよ…親の言うことは確かに正しいけど自分のしたいことを優先すれば良かった、生きたくないな…今は頼れる人がいるからだいぶ苦痛は和らいでるけど生きるのは好きじゃない、寿命はやくきてくれほしい人にあげたい生きたい人に生きてほしい私の寿命あげるから

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エール

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誰も理解してくれない

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エール

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付き合ってた彼氏に振られて、その元彼に悪口も言われてる 別れたショックで不登校だと思ってる人も居るらしいけど、私が休んでるのはそう思ってるお前らの悪口のせいだよ 気づいてさっさと黙れよ

😢

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エール

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