最近ここがほんとに助かってる。コミュニケーションが少なすぎるって思う部分もなくはないけど、だからこそログインとかもいらず、荒らしとかも来ず、ほんとにいい場所になってる、ここにきたら、私より大変って人、私と同じような悩みの人、私にとっては辛くないけど、この人も悩んでるんだって思える。私はリアクションがいっぱいあるとほんとに嬉しくなる、特にわかるってリアクション。 あと、名前を考えてて、いつもは　、　なんだけど、私にしかない名前にしたり、この人同じような悩み持ってるって人の名前とかを覚えあってたら、もっといいんじゃないかなって思う。承認欲求強いって思うかもだけど、それぐらいリアクションつけてくれる人がいると、ここにたくさんの人が来てるんだって思える

思考回路がぶっ壊れてるのか 「よし。死のう」とか「よし。切ろう。」 の結論になる。 他人と関わる場所が配信くらいしかないので、きてくれる人にも運営さんにも感謝しています… 皆んな生きてて偉い！死ぬまで耐えることはない！

配信が生きがい 親は死にがい どういうことだか

明日月曜なのきつい 早く寝なきゃ

おやすみ なんて。 あー寝れねぇ やっぱ寝る 配信とても良かったですありがとう

最近配信だけが生きがい。学校辛すぎて…。 みんな優しくて大好きだよ。

承認欲求ってなんで収まらないんだろ

配信やっぱいいね、安心する

バス席隣知らない人でさらにギャルなのきつい

親がいなきゃ生きていくことはできなかったし、そういうのも含めて色々してくれた親には感謝しているけど、やっぱり嫌い。

親はゴミ。

明日が嫌だ、なんで休ませてくれないんだろう、週２で英語あって、学校は一年に数回休ませてもらえるけど、英語だけはほんとに体調悪い時以外やすめない。ピアノも習ってて、私はすぐ疲れるから、もうほんとに1週間がまた始まると思うともう嫌だ。1週間が始まるときは、嫌だよね、わかるみたいに言われるけど、いや、私の何がわかってるの？と思う。嫌なときに嫌なことしか言わないのに。自分が嫌いなことも、ここに悩みを書いてることも、学校がどれほど嫌なのかも何一つ知らないくせに。それで月曜になったらがんばって！水曜になったらあと半分！木曜になったら今日行けば金曜日！金曜日は今日行けば終わるから！ってずっと休ませない。じゃあ私はいつ休みをもらえるの？あんなに嫌なのに

痩せる人は痩せる人で嫌だっていうけど、太りたいっていうけど、太りやすい側、肌荒れしやすい側からしたら、いっそのこと痩せすぎの方が良くないか？って思ってしまう。私は汗っかきで、しかも痩せてるわけでもなくて、お菓子を食べたら肌荒れするけど、食べなきゃストレスやばい、足も太いし、顔も嫌い。なんでこんな体質で生まれてきてしまったのだろう

なにもかもうまくいかない なにやっても やり方を変えたって なにも変わらなかった いつだってそうだった なにも 同じで つまらなかった ひどく平凡な日常に 飽き飽きしてきた どんなに言葉に変換しても わたしの心は 救われなかった なんでだろう わたしは どうすればよかったの。

楽しいことだけしたい

親:ずっと「はい」だけ言ってろ。私はそれで成長した。 私:は？

溶連菌だしデリケートゾーン腫れて痛いしなんか熱くて具合悪いし最悪。熱でて。この状態で行けは自分を殺すとイコールになってるって

普通って何？人によって感じ方違くない？ いやい、ひろゆきやんとかって言ってるお前はどうなんだよ。何。馬鹿にしてる？被害妄想？自分勝手？自意識過剰？ うるさいよ。そっちだってそうじゃん。勝って決めつけやがってさ。 そういう人の気持ち考えたことある？ 話戻すけどさ、普通って人にやって違うの。わかる？煽ってるとかそういうんじゃなくって。 …何笑ってんの。真面目なんだよこっちは。そっちだって嫌でしょ。 自分の違う普通で勝手に決めつけられていじめられて！！！！！！ …ふざけんなよ。人の気持ちくらい理解しろ。 もう嫌だ。 全てをやめたい。 普通って何？ …生きる意味って…何？

親に自傷バレちゃった