私は部屋を片付けできない 片付けすると死んだ方が弟のためにも… 消えた方が…って思って苦しいから でも親は気付いてくれない 親は何もかも奪っていく 嬉しい、楽しいがわからなくなっていくのに 苦しい、辛いとかはどんどん出てくる とうとうスマホも悪者にされて奪っていく のかな多分そうだろう 産まれてこなければ良かったかな

😢

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エール

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犬が脱走した。まだ見つかって無い。昨日から。どうすれば良いのかわからない。悲しい。死にたい。つらい。苦しい。もし死んでたらどうしよう。もうやだ。

😢

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エール

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犬が脱走した。まだ見つかって無い。昨日から。家族で愛してた犬だった。どうすれば良いのかわからない。悲しい。死にたい。つらい。苦しい。もうやだ。

😢

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エール

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やばいさっくんが声優してるアニメあるのに1階行きたくない。どうしよう、あと4分…

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現実が見れない。 見たくない、受け入れたくない。 こんな弱い私でごめんなさい。 でも、表では誰よりも強い私で居なきゃ… どうすればいいんだろう、 誰か教えてよ………

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エール

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なんで病気かもって相談しただけなのに怒鳴られなきゃいけないの。ストレス。

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エール

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こんな出来損ないがのうのうと生きてていいのだろうか

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2日目。まだ見つかっていない。家族で愛してた犬だったのに。悲しい。死にたい。どうすればいいのかわからない。苦しいもうやだ。

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今日もまたしんどい一日を生き延びないといけない

😢

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エール

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何のために生きてるのかな。いつも暴言言われ慣れてるからって感情が無いわけじゃないよ、私は物じゃなくてあの人達と同じ人間なんだよ…？同情は言葉だけで実際は誰も助けてくれない。せめて平等に生きたかった。

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エール

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死にたい

😢

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エール

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昨日は疲れたから夜でも寝られるかと思ったのに、まず蜂に襲われる夢で起こされた。それでもなんとかもう一度眠ったのに、今度は父親に面会したら父親が某真理教に入信してて、帰り際に盗聴器・発信器・GPS・小型爆弾を仕掛けられてそれに気付いた途端爆発に巻き込まれるっていう筋書きの悪夢で目が覚めた。2度も飛び起きたせいで腰が痛いよ

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毎日絶望してます 早く 亡くなった親友のところへ逝きたい 生きているのが辛いです

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何もしないのに 時間が経つのが早い 早く死にたい 生きていることが惨めです

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立ち直る気力もありません だだた毎日、眠ります 朝昼晩眠ります 起きると辛いです、 生きているのが家族に迷惑です 死んで終わりにしたい とても惨めです

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また生きてました 精神疾患 辛く 薬飲んでも効かない 眠りたい… 死にたい

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朝がきました 現実が突きつけられます 辛く苦しく やはり とても死にたいです

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親共死ね

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エール

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「なんでそんな状況なのに笑ってるの？」「普通の人なら泣いたりするよ」って 仕方ないじゃん、慣れっちゃったんだから、 俺だって、大声で泣いて、あれが辛い、これがしんどい、全部怖いって言いたいよ 親の喧嘩とか、離婚の話とか、自分の陰口とか、友達の陰口とか、一生聞かないで居たかったよ 自分の苦手な事も、好きな事も、言われたら嫌な事も、全部、正直に言えたらなって思うよ そうだったらどんだけ良かっただろうって思うよ でも、皆「泣いていい」とか口先だけで、いざ俺が泣いたら「お前はそんなキャラじゃない」って 皆思ってる、「こいつは泣かない」「あの子は強いから平気」みたいな事 我慢してんの、俺だって なのに「仏頂面」「可愛げがない」「愛嬌がない」って大人も他人も皆口揃えて 慣れたくなかった、なりたくなかったこんな惨めなカス人間 全部間違えてた、生まれてからずっと間違った、生まれた事自体間違いだった

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エール

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太陽よ空に昇るな まだ夜だ、まだ夜なんだ！！！

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